Culpabilité extrême et désir d'être seul

De Suède: je veux vraiment, vraiment être seul. Je n'aime pas du tout socialiser et je ne suis vraiment pas une personne humaine. Je n'ai jamais vraiment l'impression de me connecter avec les autres et je me sens souvent inadapté aux autres humains, comme si je ne leur appartenais tout simplement pas.

Je ne suis incroyablement pas intéressé par la socialisation, pas par les autres humains. Chaque seconde me semble une «perte de temps» et je m'ennuie de mon esprit. Quand je suis seul, je ne me sens jamais seul ou ennuyé, il y a toujours quelque chose que je veux faire. Je suis toujours impatient de faire ce que je veux vraiment faire et de trouver tout le reste assez fastidieux. Je passe beaucoup de temps dans ma tête et honnêtement, je ne ressens aucune envie de devenir plus sociable.

Les seules personnes que j'ai eues dans ma vie sont ma mère et ma sœur. Je suppose que vous pourriez dire que nous avons un lien spécial, c’est en quelque sorte toujours nous trois ensemble. Le problème est que je commence à avoir l’impression que nous commençons à contraster d’une manière complètement fausse. Ils sont sociaux - alors que je ne le suis pas. Ils aiment parler et socialiser, «traîner», - je déteste ça. Mais comme c'est «juste nous», nous ne nous sommes que les uns les autres, ce qui signifie que je suis «censé» être social avec eux, ce que je ne suis pas vraiment.
Je sais que ma mère aspire - a besoin - que je interagisse davantage avec eux, je sais que ma sœur éprouve une forte aversion pour ce côté solitaire de moi - commence à s'énerver et peut-être à penser que je ne me soucie pas d'eux.

Bien que je sois incroyablement reconnaissant pour ces deux personnes extraordinaires, je commence vraiment à souhaiter que je sois né dans une autre famille, moins sociale ou bienveillante. Ou pour moi d'arrêter simplement d'exister. Ou que je ne serais jamais né. Je ne suis pas sûr de pouvoir vivre avec la culpabilité de la situation. Les blesser est la dernière chose que je veux faire, mais je me sens comme un animal en cage de nos jours, comme si je suis obligé de vivre dans un habitat auquel je n’appartiens pas. Bien que je ne puisse pas non plus partir, cela leur ferait également du mal.

Je ne sais trop quoi faire. C'est tellement malheureux. Je veux juste prospérer dans ma solitude, et je ne pense pas que cela changera, mais ce faisant, je ne ferai que blesser les personnes qui me tiennent à cœur. La culpabilité me tue. Mais qu'y a-t-il à faire?

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

Merci pour votre question importante. Je ne pense pas que vouloir être seul soit un problème. Certaines personnes préfèrent et prospèrent de cette façon.

La question centrale est ici l'ambivalence qui tente de satisfaire les exigences de la relation avec votre mère et votre sœur. C'est cette contradiction fondamentale qui doit être abordée.

Cette solution peut consister à discuter de vos préoccupations avec eux. Au lieu que cela soit une lutte émotionnellement lourde, vous vous engagez tout seul, leur expliquer ce qui se passe peut aider à plusieurs niveaux. Premièrement, ils peuvent être soulagés que vous partagiez cette ambivalence avec eux, deuxièmement, ils auront probablement une certaine empathie pour votre lutte. Enfin, ils peuvent avoir des suggestions sur ce que vous pouvez faire tous les trois pour préserver la relation de qualité que vous entretenez déjà.

S'orienter vers le conflit en le leur exprimant est la méthode la plus directe pour aider à provoquer un changement.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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