Vous vous sentez plein de ressentiment? 6 faits concrets sur le travail partagé

L’un des obstacles au bonheur est de ressentir du ressentiment quand une autre personne ne fait pas sa part du travail. Dans Happier at Home, dans ma description des trois types de «sangsues de bonheur», ce genre de personne est un «paresseux».

Le ressentiment survient lorsque vous vous sentez en colère parce que vous avez été traité injustement. Mais qu'est-ce qui est «juste» pour décider qui doit faire quel travail? En pensant à mes propres accès (pas rares) de ressentiment, j'ai identifié ces six faits sur le travail partagé.

Fait 1: Le travail effectué par d'autres personnes semble facile.

À quel point peut-il être difficile de prendre soin d'un nouveau-né qui dort vingt heures par jour? À quel point peut-il être difficile de suivre vos heures facturables? Voyager une nuit pour affaires? Pour préparer un enfant de quatre ans à l'école? Pour retourner quelques appels téléphoniques? Pour charger le lave-vaisselle? Pour remplir des formulaires?

Bien sûr, quelque chose comme «effectuer une chirurgie à cœur ouvert» semble difficile, mais dans une très large mesure, le travail quotidien d'autres personnes semble facile - certainement plus facile que quoi nous devoir faire.

Ce fait nous amène à sous-estimer à quel point une tâche particulière est onéreuse, quand quelqu'un d'autre le fait, et cela permet de supposer facilement que nous n'avons pas besoin d'aider ou de fournir un soutien. Ou même être reconnaissant. Pour cette raison, nous ne nous sentons pas très obligés de partager le fardeau.

Fait 2: Lorsque vous faites un travail qui profite à d'autres personnes, il est facile de supposer qu'ils se sentent conscients du fait que vous faites ce travail - qu'ils devraient se sentir reconnaissants, et qu'ils devraient et se sentir coupables de ne pas vous aider.

Mais non! Souvent, plus vous exécutez une tâche de manière fiable, Moins c'est probablement à quelqu'un de remarquer que vous le faites, de se sentir reconnaissant et de ressentir toute impulsion pour aider ou prendre un virage.

Vous pensez: «Je prépare le premier café pour ce bureau depuis trois mois! Quand est-ce que quelqu'un va le faire? En fait, plus vous faites ce café, le Moins il est probable que quelqu'un le fasse.

Si une personne sur un vélo tandem pédale fort, l'autre personne peut y aller doucement. Si vous effectuez une tâche de manière fiable, les autres se détendront. Ils ne se sentent pas silencieusement de plus en plus coupables de vous laisser porter le fardeau; ils n’y pensent probablement même pas. Et après tout, à quel point est-il difficile de faire un pot de café? (voir le fait n ° 1).

Être pris pour acquis est une forme d'éloge désagréable mais sincère. Ironiquement, plus vous êtes fiable et moins vous vous plaignez, plus vous risquez d'être pris pour acquis.

Fait 3: Il est difficile d’éviter «la surclamation inconsciente».

Dans la surestimation inconsciente, nous surestimons inconsciemment nos contributions par rapport aux autres. Cela a du sens, car nous sommes beaucoup plus conscients de ce que nous faire que ce que font les autres. De plus, nous avons tendance à faire le travail que nous apprécions. Je pense que les cartes de vœux sont importantes; mon mari pense qu'il est important de faire fonctionner la climatisation.

Des études ont montré que lorsque les conjoints estimaient le pourcentage des travaux ménagers effectués par chacun, les pourcentages totalisaient plus de 120%. Lorsque les étudiants des écoles de commerce ont estimé combien ils avaient contribué à un effort d'équipe, le total était de 139%.

Il est facile de penser: «Je suis le seul ici à me soucier de…» ou «Pourquoi dois-je toujours être celui qui…?» mais ignorez toutes les tâches que vous ne pas faire. Et peut-être que d’autres ne pensent pas que cette tâche est aussi importante que vous (voir le fait n ° 5).

Fait 4: Prendre le relais est plus facile que partage.

J'ai lu quelque part que les jeunes enfants ont beaucoup de mal à «partager» mais que c'est plus facile de «se relayer». Le partage est assez ambigu; le tour de rôle est plus clair et sert la valeur de la justice, qui est très importante pour les enfants.

Je pense que c'est tout aussi vrai pour les adultes. Je dois admettre que les tâches partagées me donnent souvent l'envie d'essayer de me dérober. Peut-être que si je fais semblant de ne pas remarquer que le lave-vaisselle est prêt à être vidé, mon mari le fera! Et souvent il le fait. Ce qui nous amène à…

Fait 5: La personne qui tient le plus à cœur finira souvent par accomplir une tâche.

Si vous vous souciez davantage d'une tâche en cours, vous êtes plus susceptible de finir par la faire - et ne vous attendez pas à ce que les autres se soucient autant que vous, simplement parce que quelque chose est important pour vous. Il est facile de faire cette erreur dans le mariage. Vous pensez qu’il est important d’organiser le sous-sol et vous vous attendez à ce que votre conjoint partage le travail, mais votre conjoint pense: «De toute façon, nous n’utilisons jamais le sous-sol, alors pourquoi s’embêter?» Ce n'est pas parce que quelque chose est important pour vous que cela le rend important pour quelqu'un d'autre et que les gens sont moins susceptibles de partager le travail qu'ils jugent sans importance. Du moins pas sans beaucoup de harcèlement.

Fait 6: Si vous voulez que quelqu'un d'autre fasse une tâche, ne le fais pas toi-même.

Cela semble si évident, mais pensez-y. Vraiment. Laisser aller. Si vous pensez que vous ne devriez pas avoir à le faire, ne le faites pas. Attendre. Quelqu'un d'autre est beaucoup plus susceptible de le faire si vous ne le faites pas en premier. Remarque: cela signifie qu'une tâche est le plus susceptible d'être effectuée par la personne qui s'en soucie le plus (voir le fait n ° 5).

Bien sûr, cela ne fonctionne pas toujours. Quelqu'un doit préparez les enfants pour l'école. Mais de nombreuses tâches sont facultatives.

Je viens juste de commencer à y réfléchir et mes idées se rejoignent toujours. Qu'est-ce que je me suis trompé ou j'ai oublié?

Rebekah Sanderlin a écrit un article, Retrouver la maison après le déploiement, sur le New York Times blog At War, sur le défi de la «réintégration». J'ai été ravi d'apprendre que Happier at Home a touché une corde sensible dans sa famille.

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