Ma relation avec mon ami est-elle saine?

Des États-Unis: ma mère est schizophrène et n'acceptera pas de traitement. Elle n'a eu absolument aucune relation avec moi au cours des 3 dernières années depuis sa rupture. Auparavant, elle faisait les bases de l'éducation de moi, de la nourriture, des vêtements, de l'école, etc., mais elle était violente verbalement et émotionnellement et parfois physiquement. Elle a eu une enfance TRÈS difficile et elle m'a en fait élevé beaucoup mieux que ce qu'elle avait, donc je ne serai pas trop dur avec elle, mais cela m'a affecté.

Je souffre de dépression, d’anxiété, de crises de panique et je pense que bpd. Bpd m'explique. :( Je peux aussi devenir très collant avec mes amis et paniquer si je pense qu'ils me quittent. J'ai appris à assumer la responsabilité de mes actes même si j'ai vraiment peur ou si je fais mal. Ce n'est pas parce que je vais mal donnez-moi une licence pour ne pas respecter les limites des autres, etc. Mais les sentiments sont toujours là. Je suis en thérapie, peut-être en train de changer de thérapeute car elle n'a pas le temps de me voir très souvent et cela me rend TRÈS difficile de faire confiance et S'ouvrir.

Mon amie qui est maman est là pour moi et elle connaît ma mère, ma dépression et mon anxiété, et comment je suis avec mes amis (y compris elle) et je suis vraiment heureux d'avoir une figure positive dans ma vie.

Est-ce que je veux appeler sa maman? Je suis trop timide pour le lui dire, mais elle est «maman» quand je pense à elle, et dans mes contacts téléphoniques, son nom est maman. Elle ne le sait pas et je serais timide pour lui dire. Est-ce sain?

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

Il n’est pas du tout inhabituel pour des personnes qui n’ont pas eu de relations saines avec leur mère de trouver d’autres personnes pour ce rôle. En fait, les dimensions de nombreuses amitiés féminines ont une dimension «maternelle». Tant qu'il y a réciprocité, cela peut être sain.

Puisque vous mentionnez le trouble borderline comme l'un de vos problèmes, je suis préoccupé par le fait que vous appeliez cette femme «maman». Cela peut créer des attentes auxquelles elle ne peut pas répondre. Cela peut encourager un niveau de dépendance de votre part qui n’appartient pas à une amitié saine.

Je vous suggère de travailler avec votre thérapeute sur le deuil du fait que votre mère biologique n’a pas pu être la mère dont vous aviez besoin. Créez ensuite un cercle d'amis qui se soutiennent mutuellement. Parlez à votre thérapeute de cet échange avec moi. Un thérapeute qui vous connaît peut vous donner de meilleurs conseils.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie