Vous connectez ou contrôlez-vous?

Mon plus jeune s'est toujours battu avec moi pour la moindre des choses. Dernièrement, j'avais même eu recours à la soudoyer en échange de la paix que cela apportait.

«Rangez votre assiette», lui ai-je rappelé après le dîner l'autre soir, «sinon pas d'iPad.»

«Je m'en fiche,» rétorqua-t-elle. «Et tu ne peux pas m'arrêter.»

J'ai été surpris par son refus de son appareil électronique préféré. Ce nouveau défi s'est poursuivi bien dans la semaine. Elle s'est manifestement sentie libérée de l'emprise de maman et a commencé à savourer sa liberté retrouvée. Elle a quitté la table du dîner avec confiance, a dormi dans son uniforme scolaire avec défi et s'est battue avec ses frères et sœurs sans crainte.

J'ai déploré ma perte de contrôle sur sa vie et me suis retrouvé obsédé par chacun de ses mouvements et la harcelant ad nauseam de l'aube au crépuscule.

Hier, elle est revenue à la maison et a jeté son sac à dos juste devant la porte d'entrée. Je lui ai ordonné de le récupérer, mais comme prévu, elle est descendue à l'étage.Je me suis retourné pour la rattraper, mais je suis tombé sur le sac à dos et, perdant l'équilibre, je suis tombé dans les bras de mon enfant de 16 ans surpris.

Maintenant, cela ajoutait une blessure à l'insulte. Je n'en pouvais plus et en criant: «Tu vas payer pour ça», je me redressai, attrapai le sac à dos et montai à l'étage, furieux.

Ma tête me battait; mon cœur battait la chamade. Je regardai autour de moi et jetai le sac à dos dans mon placard, le poussant comme un maniaque derrière les vêtements pour m'assurer qu'il était bien caché. J'étais un peu surpris par ma propre vengeance, mais j'ai trouvé un grand réconfort dans la pensée que le matin venu, elle apprendrait sa leçon quand elle la trouverait partie.

Hélas, la stratégie s'est retournée contre lui. Le chaos, les recherches sauvages et le stress qui en résultait le matin n’étaient guère le bon moment pour annoncer où se trouvait le sac à dos. Les trois plus âgés m'ont regardé avec consternation, choqués par mon immaturité, et m'ont tenu responsable de leur retard à l'école. Miss Rebellion, déjà ébranlée, se retrouva coincée et détestait être mise en échec et mat.

Rouge et agitée, elle a crié: «Je vais dire à mon professeur que vous avez caché mon sac à dos!» et, me regardant fixement avec des yeux rouges et en colère, partit vers la voiture en hurlant et en hurlant.

J'ai regardé la voiture s'éloigner. Resté seul dans une maison silencieuse et vide, j'ai commencé à contempler mes actions. Pourquoi ai-je caché son sac à dos? Qu'est-ce que j'essayais de réaliser? Cachée au plus profond de mon désir de la responsabiliser, y avait-il une peur de perdre le contrôle qui avait transformé notre relation en une bataille de volontés? Si oui, d'où vient cette envie égoïste?

Pour vraiment comprendre, je savais que je devais commencer par le début.

Et donc tout a commencé il y a des millions d'années. Dans les tout premiers reptiles qui ont parcouru notre planète, a évolué un cerveau dont le principal système de motivation était la survie. Nous portons toujours ce cerveau reptilien au sommet de notre corps. Il est caché sous les nombreuses couches qui ont suivi et a finalement donné naissance à un niveau de conscience qui nous permet de réfléchir sur la réflexion elle-même.

Dans ce cerveau vraiment magique, le besoin de contrôler l'emporte toujours sur tous les autres besoins. C'est ce qui a assuré notre survie dans les savanes pour que des tas d'entre nous puissent parcourir la planète aujourd'hui. Cependant, dans notre existence relativement sûre au 21ème siècle, cela semble affecter la façon dont nous interagissons avec la vie.

Nous le voyons dans nos relations lorsque nous ne parvenons pas à entrer dans la vie des autres avec empathie et à voir le monde à travers leur perspective. Au lieu de cela, nous essayons de gérer leurs mondes et finissons par nous distancer d'eux. Pour entrer en contact avec les autres, nous devons développer ce que le Dr Barbara Fredrickson appelle la «résonance de positivité», un sentiment de sécurité et de contact sensoriel. Quand on menace les autres en entrant dans leurs espaces d'autonomie, on brise les canaux mêmes qui nous permettraient tous les deux de prospérer.

Nous le voyons dans notre travail où nous essayons de contrôler le résultat, devenant obsédés par le succès et la réussite seuls et finissant par perdre le plaisir qui vient de nous perdre dans notre travail. Être en flux, comme l'a étudié le professeur Mihaly Csikszentmihalyi de l'Université de Claremont, est un état d'engagement total qui mène à une expérience optimale et est l'une des voies vers une vie de bien-être dans le modèle PERMA de Martin Seligman.

Nous le voyons aussi dans notre désir de contrôler nous-mêmes. Il y a beaucoup de choses qui ont été écrites sur le déplacement de notre locus de contrôle de l'externe à l'interne. Cela nous fait croire à tort que nous ferions bien de contrôler notre esprit et notre corps. Lorsque nous essayons de contrôler notre esprit, nous devenons sourds à la sagesse profonde du subconscient, la vaste ressource de peurs, de perspicacité et d'aspirations qui se trouve en nous. Cette déconnexion avec nous-mêmes nous rend ironiquement vulnérables aux vieilles habitudes de notre complexe reptilien et aux pulsions et aux comportements dopaminergiques de notre système limbique.

C’est aussi le moment où nous commençons à répondre à la demande destructrice de la société actuelle pour le mirage de la perfection qui conduit à des comparaisons sociales et à une concurrence négative. Dans un monde où nous pouvons contrôler peu, voire rien du tout, nous nous retournons contre nous-mêmes et nous luttons pour contrôler notre corps, les soumettant à des programmes d'exercice et de régime rigoureux, peu de compassion et beaucoup de culpabilité. Il n'est pas étonnant que les troubles de l'alimentation sous toutes leurs formes continuent d'augmenter alors que l'âge d'apparition continue de diminuer.

Et enfin, nous le voyons dans nos réactions aux situations de la vie lorsque nous essayons de prendre en charge les situations et finissons par perturber le flux de la vie. Cela nous rend nerveux face à l'incertitude, aveugles aux opportunités et déconnectés des merveilles de la vie. Nous ne parvenons pas à vivre le spectre complet, à trouver du réconfort dans nos propres compartiments sûrs et à finir par affaiblir la force du courage qui alimente la créativité et la croissance. Cela ne fait que nourrir la peur qui donne lieu au besoin de contrôle. En tant que telle, la peur protège essentiellement notre désir égoïste de survie.

Cependant, nous, les humains, sommes ce que le psychologue social français Emile Durkheim a appelé «homoduplex». Nous avons évolué grâce à la sélection à plusieurs niveaux comme le déclare Darwin dans The Descent of Man. Nous avons notre gène égoïste qui veille à notre survie. Mais nous avons aussi notre gène altruiste qui veille au bien-être de la «ruche» à laquelle nous appartenons.

Et pourtant, nous ne pouvons pas appartenir lorsque nous nous tenons à l'écart et essayons de diriger le monde autour de nous. Pour participer pleinement à la vie, nous devons apprendre à abandonner le besoin de contrôler et décider de nous connecter à la place. Et en nous confiant au yin et au yang de la vie, nous espérons que peut-être, juste peut-être, dans ces brefs moments de bonheur, nous transcenderons une existence profane et appartiendrons à quelque chose de beaucoup plus grand que le soi.

Une respiration profonde. Non, je ne combattrai plus. Au lieu de cela, j'apprendrai à lâcher prise. Je dois reconnaître que bien souvent, ce ne sont pas les habitudes de nos enfants que nous essayons de corriger, mais notre propre ego gigantesque que nous sommes impatients de caresser. Je dois comprendre que pour convaincre nos enfants, nous devons toujours accepter et souvent ignorer. Et je dois avoir confiance que c'est notre amour et notre compréhension inconditionnels qui jettent les bases des valeurs que nous souhaitons éventuellement voir en eux.

Je monte lentement les escaliers et sors son sac à dos. A l'intérieur, je laisse tomber un petit mot. Dans une écriture rose frisée, on lit: "Je t'aime aussi!"

Références

http://nihrecord.nih.gov/newsletters/2013/05_10_2013/story3.htm

https://www.nationaleatingdisorders.org/get-facts-eating-disorders

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