Comment la contrainte de répétition peut avoir un impact sur votre mariage
Contrairement aux rats, en ce qui concerne les relations, beaucoup d'entre nous continuent à traverser le même tunnel sans fromage encore et encore, dans l'attente d'une récompense.
Anna et Gabe
Anna et Gabe, tous deux dans la soixantaine et mariés depuis plus de 30 ans, montrent comment cela se produit. Anna est chroniquement mécontente de Gabe. Elle veut une meilleure relation. Pourtant, elle le critique régulièrement. Elle le déprécie pour son cadeau pour la Saint-Valentin d'un chemisier d'une taille trop grande, se plaint qu'il regarde trop la télévision, et lui reproche d'être trop silencieux lors de réunions entre amis, etc.
Se sentant attaqué et accablé, il la bloque sans rien dire en quittant la pièce. Elle se fâche contre lui pour s'être éloigné. Ce qu'elle veut vraiment, c'est se sentir aimée.
Anna ne se rend pas compte que ses critiques détournent Gabe émotionnellement et sexuellement. Ils viennent consulter les couples et elle se plaint: «Nous n’avons pas eu de relations sexuelles depuis plus d’un an.»
Un observateur objectif verrait qu'Anna continue de passer par le mauvais tunnel. Si elle se concentrait davantage sur ce qu'elle valorise chez Gabe plutôt que sur ce qu'elle n'aime pas, elle aurait plus de chances de gagner un mari aimant. Si elle passait du tunnel de la critique au tunnel de l’appréciation, elle trouverait probablement un mari aimant à son extrémité.
Pourquoi Anna continue-t-elle à traverser le mauvais tunnel?
Et qu'en est-il de Gabe? Lui aussi continue de traverser le mauvais tunnel. Bien qu'il obtienne la récompense éphémère de s'évader de la zone de combat, ce qu'il aspire au plus profond de lui-même est de se sentir aimé et soigné profondément.
Les deux conjoints font la même erreur.
Le terme contrainte de répétition fait référence au processus par lequel les gens entretiennent des relations blessantes en raison d'une attirance pour créer le familier. Fait intéressant, «familier» et «familial» viennent tous deux du latin familia.
Anna et Gabe continuent à se comporter de manière préjudiciable à leurs relations car il peut être étrangement réconfortant de recréer le familier. Ils peuvent revivre dans leur mariage une dynamique similaire à celle avec laquelle ils ont grandi dans leur famille.
Anna décrit sa mère comme très critique et peu empathique. Son père a répondu passivement aux critiques de sa mère, et les deux étaient émotionnellement distants. Anna avait une mère critique comme modèle, qui n'a pas réussi à la soutenir émotionnellement.
Anna recrée ce qui lui est familier en se comportant de manière à décourager son mari de répondre avec empathie.
L'expression de Gabe est peinée pendant leur séance de conseil quand il dit que son père avait été très critique. Enfant, il a géré ses sentiments blessés en se retirant tranquillement, ce qui lui permet de réagir aux critiques de sa femme. Briser son schéma en devenant plus sûr de lui, par exemple en disant à Anna: «Je n'aime pas que vous me critiquiez», lui semble impossible.
Anna et Gabe recréent le familier. Les deux souffrent.
Il peut être utile pour chacun de se rendre compte qu'il reçoit en fait une sorte de récompense pour avoir traversé le mauvais tunnel. Ils pensent être dans le bon choix car ils finissent par vivre cette expérience étrangement réconfortante du familier. Mais une autre partie de chacun est le mal de cœur, car les deux ont vraiment soif de la récompense d'une relation intime épanouissante, qui nécessite un tunnel différent.
Inconsciemment, ils pensent faire ce qu'il faut en choisissant continuellement le même vieux tunnel. Cela se produit parce que la façon dont les parents nous traitaient en tant qu'enfants s'imprime en nous comme normale ou juste; c’est ainsi que les jeunes enfants perçoivent les comportements de leurs parents. Revivre les sentiments que nous avons éprouvés très jeune est étrangement réconfortant, peu importe à quel point nous nous plaignons, lorsque la compulsion de répétition est possédée.
Surmonter la compulsion de répétition
Comprendre pourquoi nous répétons automatiquement les comportements improductifs est une chose; se libérer de l'emprise de la compulsion de répétition en est une autre. Si vous voulez surmonter un schéma d'autodestruction de longue date, le meilleur investissement à faire pourrait bien être une bonne thérapie.
Obtenir une aide professionnelle
L'aide professionnelle peut prendre la forme de conseils de couple ou individuels. Un bon thérapeute est empathique tout en soutenant à la fois la prise de conscience et les changements positifs. Elle ou il peut aider les clients à comprendre comment les expériences de l'enfance dans leur famille contribuent à leur comportement actuel.
La sensibilisation est souvent la première étape du changement. Le thérapeute écoute bien et valide les sentiments, les désirs et les besoins. Le thérapeute comble souvent une lacune pour les personnes qui éprouvent trop rarement de telles réponses. Au fil du temps, les clients apprennent à devenir plus auto-acceptables. Par conséquent, ils deviennent plus tolérants et plus empathiques envers leur conjoint et les autres.
Un couple qui utilise bien la thérapie peut transformer sa relation en une relation mutuellement satisfaisante. Nous serons probablement confrontés à des difficultés sur la voie du changement, car l’incitation à répéter des comportements malsains dans une relation étroite peut ressembler à un fort ressac d’un océan. Le remède consiste à remarquer quand cela se produit et à apporter les corrections nécessaires, avec le soutien et les conseils d'un professionnel jusqu'à ce que nous puissions maintenir ces gains par nous-mêmes.
La vieille blague sur le nombre de thérapeutes nécessaires pour changer une ampoule, avec la punchline que l'ampoule doit vouloir pour changer, s'applique ici. Parce que les systèmes familiaux sont si puissants, il faut une forte volonté pour changer un modèle de longue date. Il peut sembler plus sûr pour de nombreuses personnes d'arrêter la thérapie plutôt que de pratiquer pour apprendre et pratiquer de nouvelles façons de relation qui désobéissent aux règles tacites qui ont guidé les interactions pendant l'enfance. Les adultes peuvent ressentir une grande anxiété à propos de la violation de ces règles qu'ils ont absorbées il y a longtemps, comme le fait qu'il est mal d'exprimer certains types de sentiments ou de demander ce que vous voulez directement ou avec respect.
Qualités d'un bon thérapeute
Un bon thérapeute est celui qui, selon vous, vous comprend et qui vous aide à atteindre votre objectif. Il ou elle écoute bien, est patient avec le processus et fait preuve d'empathie. Cette personne accepte vos sentiments, vos désirs et vos besoins sans porter de jugement, peut vous aider à identifier un schéma autodestructeur et vous suggérer d'expérimenter de nouvelles façons plus saines de communiquer.
Il est logique de parler avec plus d'un professionnel en personne ou au téléphone pour avoir une idée du thérapeute qui vous convient. Presque tous offriront une courte consultation téléphonique gratuite pour vous aider à décider si vous souhaitez planifier une session avec eux. Il est plus facile de se sentir vulnérable en cherchant une thérapie. Sachez que vous embauchez le thérapeute ou le conseiller pour vous servir, et vous devez vous sentir en sécurité en vous ouvrant à cette personne. Soyez donc prêt à poser des questions sur tout ce que vous voulez savoir afin de faire un bon choix.
Elvira G. Aletta, article de doctorat, «Dix façons de trouver un bon thérapeute», est l’un des nombreux articles accessibles en ligne avec des suggestions sur la façon de trouver quelqu'un qui est susceptible d’être qualifié et d’être le bon.
L'humilité aide les gens à changer
Ellen Kreidman, PhD, déclare que contrairement aux gens, les rats manquent d'ego. Parce que les gens ont des ego, nous avons tendance à croire que notre manière habituelle est la bonne. On semble souvent vouloir être droite plus que nous ne voulons le «fromage», c'est-à-dire une relation de proximité épanouissante. Il faut de l'humilité, à l'opposé de l'ego, pour passer à un nouveau tunnel. Nous devons nous permettre d'être vulnérables afin de rechercher une aide professionnelle pour obtenir une relation intime plus gratifiante.
