Mon ami est trop attaché à moi

D'un adolescent aux États-Unis: j'ai un ami que j'ai rencontré l'année dernière et qui a un an de moins que moi. Elle vit dans un état différent de moi, alors nous nous sommes rencontrés en ligne.

Elle a eu toute une éducation et souffre finalement de divers problèmes, y compris des problèmes d'abandon. Elle a également du mal à accepter le changement et réfléchit constamment et doute d'elle-même. D'après ce que j'ai vu, elle a aussi confiance trop facilement, malgré ce qu'elle dit - moins d'une semaine après notre rencontre, elle avait dit qu'elle «avait l'impression d'avoir rencontré un véritable ami» et a continué à me raconter toute l'histoire de sa vie et à ajouter détails que je n'avais même pas besoin de connaître.

Cela étant dit, elle me fait beaucoup confiance. Mais c’est au point où elle ne parle pratiquement à personne MAIS à moi. Elle le dit souvent aussi; «Tu es littéralement mon seul ami», «tous mes amis de la vraie vie ne sont pas mes vrais amis» et d’autres formes de cela.

Elle est extrêmement attachée à moi. Chaque jour, elle me dit combien elle m'aime, comment je «veux dire l'univers», et me félicite au point que cela ne veut rien dire. Elle m'écrit des lettres tous les jours et en a plein un cahier et envisage de m'envoyer le tout par la poste. Elle nous rapproche souvent de moi et de nous et dit qu’elle ne parle de moi qu’à ses amis à l’école et je suis constamment dans mon esprit. Elle dit que je lui manque même lorsque nous envoyons des SMS. Elle parle même de moi à ses médecins. Elle veut que j'aille dans la même université qu'elle au Texas pour que nous puissions vivre ensemble - elle a planifié tout un avenir avec moi.

Je suis plus effrayé et mal à l'aise. Je me sens très prisonnier de cette relation et je me sens coupable et obligé de continuer à lui parler, mais un cahier plein de lettres pour moi? C'est trop. Tout; nous ne sommes que des enfants.

Je veux arrêter de lui parler. Mais comme je suis la seule qu’elle possède, j’ai l’impression que ce n’est pas la bonne chose. Je ne sais pas quoi faire. C'est malsain et je ne veux plus être dans cette relation. Elle sait quand je prends mes distances et si «quelque chose est différent», je ne sais plus quoi faire, j’ai l’impression d’être harcelée et surveillée tout le temps.

Conseil?

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2019-12-15

UNE.

Tu as tout à fait raison. C'est malsain pour elle et dangereux pour vous. Vous n’avez que 14 ans, vous ne pouvez donc pas vous attendre à pouvoir gérer cela vous-même. Indépendamment de l’âge, il n’est jamais sain pour une personne d’être «seule». Il est très difficile de s'éloigner de quelqu'un comme ça en raison de s'inquiéter de ce qu'elle pourrait faire en réponse. Néanmoins, vous ne pouvez pas rester dans cette étrange relation pour votre propre sécurité et votre tranquillité d’esprit.

Pour être en sécurité et pour vous sentir bien à l'idée de vous retirer de cette fille, vous devez la confier à quelqu'un qui peut l'aider d'une manière que vous ne pouvez pas.

Je vous suggère de demander de l'aide à votre conseiller scolaire. Partagez votre lettre avec moi pour la remplir rapidement. Le conseiller peut être en mesure d'intervenir directement en parlant à l'ami. Si cela ne fonctionne pas, elle a l’obligation professionnelle de contacter les parents de l’ami. Pour lui apporter l'aide dont elle a besoin, ses parents doivent savoir à quel point leur fille est troublée.

Parlez à votre Parents. Parfois, cela aide lorsque les parents conviennent qu'un adolescent peut dire à «l'ami» que leurs parents leur ont interdit de les voir plus. Oui, elle essaiera de vous mettre dans un scénario «nous contre eux», mais vous pouvez lui dire qu’à votre âge, vous n’avez vraiment pas d’autre choix que de faire ce que vos parents exigent. Je ne peux pas vous promettre mais, si vos parents sont d’accord, cela pourrait être une stratégie à essayer. Vous connaissez bien cette fille. Je ne. Sois sage. N'utilisez cette approche que si vous pensez qu'elle sera utile.

Vos parents peuvent aussi vouloir vous protéger en parlant à ses parents ou aux autorités scolaires. Ne vous objectez pas. C’est leur travail de vous protéger le plus possible. Vous pouvez solliciter l’assistance parentale. Vraiment.

Quelle que soit la façon dont vous essayez de vous retirer, elle risque de paniquer et de vous jeter à tous ceux qu'elle connaît. Soyez fort et rappelez-vous que rien de tout cela ne concerne vous. Cela ne l’a jamais été. Il s’agit de sa maladie. Prenez la grande route. Ne lui jetez pas le dos. Ne vous impliquez pas dans la défense d’elle. Ce n'est qu'une autre forme de cette relation toxique.

Les amis qui vous savent ne croiront pas ce qu’elle dit. Dites simplement à vos amis qui demandent que la relation était trop exclusive pour votre confort et que vous aviez besoin d'espace et de temps pour être avec tout vos amis, pas seulement elle. Je suppose que la plupart de vos amis comprendront.

Si elle menace de vous blesser, adressez-vous à vos parents et à la police si nécessaire pour assurer votre sécurité. Les personnes instables font parfois du mal aux autres. Faites confiance à votre instinct et ne prenez pas de risques inutiles. Vous méritez de vous sentir et d'être en sécurité.

Je vous souhaite bonne.

Dr Marie