Renforcez votre résilience face à la honte
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«Et, même si la honte se cache dans nos coins les plus sombres, elle a en fait tendance à se cacher dans tous les endroits familiers, y compris l'apparence et l'image corporelle, la maternité, la famille, la parentalité, l'argent et le travail, la santé mentale et physique, la dépendance, le sexe , vieillissement et religion », écrit Brown dans son livre Je pensais que c'était juste moi (mais ce n'est pas le cas): dire la vérité sur le perfectionnisme, l'insuffisance et le pouvoir.
Plus précisément, Brown définit la honte comme:
«Un sentiment ou une expérience extrêmement douloureuse de croire que nous sommes défectueux et donc indignes d'acceptation et d'appartenance. Les femmes éprouvent souvent de la honte lorsqu'elles sont empêtrées dans un réseau d'attentes sociocommunautaires superposées, conflictuelles et concurrentes. La honte crée des sentiments de peur, de blâme et de déconnexion. »
Je comprends ça. J'ai ressenti ce sentiment intense d'indignité tout au long de ma vie. J'ai eu honte de ne pas connaître certains auteurs, livres et politiciens que je devrait savoir. J’ai ressenti de la honte à l’école quand je ne connaissais pas de réponse, quand je n’avais pas de notes parfaites ou quand je chantais mal.
J'ai eu honte de mon corps et de ne pas être assez mince ou jolie. J'ai eu honte d'être anxieux et d'avoir une ou deux crises de panique. Au primaire et au collège, j’avais honte de l’épais accent russe de mon père. Quand j'avais environ huit ans, j'ai eu honte quand ma grand-mère a commencé à compter ses centimes, dix sous et ses quarts pour payer ma double cuillère à brownie chez Baskin Robbins et en avait à peine assez.
Je grince encore pour écrire ces phrases (d'autant plus que mon père et ma grand-mère ne sont plus là). Mais, comme l'écrit Brown, ils montrent que la honte est au centre de nos vies.
Renforcer la «résilience à la honte»
Même si nous ne pouvons pas éliminer la honte, nous pouvons y devenir plus résistants. Brown appelle cette honte la résilience. Et par résilience, elle veut dire «cette capacité à reconnaître la honte quand nous la vivons, et à la traverser d'une manière constructive qui nous permet de maintenir notre authenticité et de grandir à partir de nos expériences.
Pendant sept ans, Brown a mené des centaines d'entretiens avec des femmes sur la honte. Les femmes qui avaient des niveaux élevés de résilience à la honte avaient ces quatre choses en commun.
1. Reconnaître la honte et ses déclencheurs.
Avant de pouvoir surmonter la honte, nous devons être capables de la reconnaître. Brown dit que nous avons tendance à ressentir d'abord de la honte physiquement avant que notre esprit ne réalise ce que c'est. Les femmes de sa recherche ont décrit une variété de symptômes physiques tels que des nausées, des tremblements et de la chaleur au visage et à la poitrine.
Brown énumère plusieurs déclarations pour aider les lecteurs à reconnaître leurs propres réactions physiques.
Je ressens physiquement de la honte dans / sur mon ________________
C'est comme ressentir ______________________
Je sais que j'ai honte quand je me sens _______________
Si je pouvais goûter la honte, ça aurait le goût de ________________
Si je pouvais sentir la honte, ça sentirait ________________
Si je pouvais toucher à la honte, je me sentirais comme _________________
Brown introduit également un concept appelé «identités indésirables», qui produit la honte. Ce sont les traits qui ne correspondent pas à notre vision de notre moi idéal. Pour vous aider à réfléchir aux traits que vous trouvez indésirables (et que vous avez donc honte lorsqu'ils sont associés à vous), Brown suggère de considérer ces affirmations:
Je veux être perçu comme ____________ et ____________
Je ne veux PAS être perçu comme ______________
Nos familles et notre culture façonnent généralement ces identités indésirables. Sylvia, une femme interrogée par Brown, a eu du mal à être considérée comme une perdante. Athlète adolescente, elle a ressenti une énorme pression de la part de son père pour qu'elle soit constamment à son apogée. Quand elle ne l’a pas fait, elle a été qualifiée de perdante. Ce sentiment a refait surface des années plus tard au travail. Son patron distinguait régulièrement les perdants des gagnants en plaçant les employés sur une liste des gagnants ou sur une liste des perdants sur un tableau effaçable à sec.
Sylvia avait l'habitude de juger et de se moquer des perdants - jusqu'à ce qu'elle soit inscrite sur la liste. Sylvia a réalisé à quel point cette honte d'être perdante l'a affectée, elle et sa vie. Grâce à ces connaissances, elle était mieux à même de reconnaître sa honte et de la gérer de manière constructive. (Et elle a quitté ce travail.)
2. Pratiquer la conscience critique.
Lorsque nous ressentons de la honte, nous pensons que nous sommes les seuls au monde à lutter. Et nous pensons que quelque chose ne va vraiment pas chez nous. Mais la réalité est que, comme les notes de titre de Brown, vous n’êtes pas le seul. Vous n’êtes pas seul dans vos expériences.
Pour voir cette image plus grande, Brown suggère de vous poser les questions suivantes:
- Quelles sont les attentes sociocommunautaires?
- Pourquoi ces attentes existent-elles?
- Comment fonctionnent ces attentes?
- Comment notre société est-elle influencée par ces attentes?
- À qui profitent ces attentes?
Pour vous donner davantage une vérification de la réalité indispensable, Brown suggère aux lecteurs de poser des questions telles que:
- Dans quelle mesure mes attentes sont-elles réalistes?
- Puis-je être tout cela tout le temps?
- Suis-je en train de décrire qui je veux être ou ce que les autres veulent que je fasse?
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