Étiquetez-moi, s'il vous plaît

Pendant longtemps, j'ai eu peur d'écrire des choses comme «Je suis malade mental» ou «Je suis bipolaire». J'avais peur des étiquettes.

En me qualifiant de maniaco-dépressif, est-ce que je piégerais ma psyché en mode «malade»? En acceptant mon diagnostic de trouble bipolaire, est-ce que j'empêcherais la guérison? En écrivant les mots «Je suis mentalement malade», est-ce que je me tenais dans un endroit où j'étais, mais pas là où je suis maintenant, ou où je pourrais aller?

J'ai passé pas mal de temps à réfléchir à cela (je suis un ruminateur naturel)…. J'ai pensé à attirer le mauvais karma en écrivant sur ma maladie, à nourrir mon anxiété en me connectant avec d'autres qui luttent également contre la dépression, à étouffer mon esprit en posant toutes mes questions et mes frustrations en ligne dans un effort pour comprendre et assembler cet énorme, Anchisaurus (une sorte de dinosaure) puzzle de plus de 500 pièces sur la maladie mentale.

Et puis je suis arrivé à cette supposition (car il n'y a pas de réponses): Non.

Je me suis tourné vers mes héros de la santé mentale - Abraham Lincoln, Winston Churchill, Art Buchwald, William Styron et Kay Redfield Jamison - et j'ai réalisé qu'ils giflaient leurs étiquettes avec fierté afin d'éduquer et d'informer un monde ignorant sur la maladie mentale. En raison de ces porteurs d'étiquettes, des millions de personnes souffrant de dépression et d'autres troubles de l'humeur ont été correctement diagnostiquées et traitées.

J'ai repensé aux premiers jours de ma sobriété, quand s'abstenir de boire de l'alcool était comme courir un marathon quotidien. (J'ai arrêté de boire juste en partant pour l'université… le pire moment possible dans la vie d'une personne pour sauter dans le wagon.) Pendant trois ans, j'ai assisté à trois réunions ou plus par semaine, dans lesquelles je disais quelque chose comme: «Salut, je «Je suis Thérèse et je n'aime pas ce qui m'arrive quand je bois de l'alcool», parce que je ne pouvais tout simplement pas prononcer le mot «alcoolique» deux mots après le mot «je».

J'ai trébuché et stoppé à la première étape - accepter que j'étais impuissante face à l'alcool - incapable de passer à la deuxième étape (en suis venu à croire en un pouvoir plus grand que nous - avec lequel j'étais cool.) Et j'ai été obsédé pendant trois ans, en tant que mes camarades de classe Je me suis saoulé au bar Linebacker, à savoir si j'étais, en fait, un alcoolique.

Vers la fin de ma première année, j'ai assisté à une réunion consacrée à la première étape.

«Sans la première étape, vous pouvez tout aussi bien abandonner le programme», a déclaré un gars.

«C’est le fondement», a déclaré un autre.

Je suis condamné, pensai-je, alors je suppose que je devrais me saouler.

J'ai conduit ma Ford Taurus jusqu'à la ligne de l'État Indiana-Michigan depuis South Bend. (C'était un dimanche soir et l'Indiana était sèche le jour du Seigneur.) J'ai acheté un pack de six Coors, je suis retourné au Collège Saint Mary, j'ai garé la voiture dans le parking des étudiants et j'ai descendu les canettes. Ensuite, j'ai attendu de voir ce qui se passerait - si le chat commençait à couler de mon nez, si mes ongles commençaient à se recourber - un signe tangible que j'étais, en fait, allergique à ces types de boissons.

Le lendemain, j'ai avoué à mon thérapeute ce que j'avais fait, et comment je voulais mettre fin à ma vie, j'étais tellement dégoûté de moi-même. Comment aurais-je pu faire quelque chose d'aussi stupide? Ruine trois ans de sobriété? Et si proche de ma puce de trois ans?

"Mais je ne peux pas faire ce premier pas sanglant!" J'ai dit. "Et si je ne peux pas faire le premier pas, je ne peux pas avancer."

«Thérèse», dit-elle très calmement, «tu viens de me dire que tu es prête à mettre fin à ta vie parce que tu es tellement obsédée par cette question et ta lutte contre l'alcool. Je dirais donc que vous êtes impuissant. Si vous ne pouvez pas dire que vous êtes impuissant face à l'alcool lui-même, alors dites que vous êtes impuissant face à votre obsession pour l'alcool. "

Oh. Cela avait du sens. Parce qu'il y avait des moments où je buvais que je pouvais m'arrêter après deux heures. Je ne m'évanouissais pas toujours dans le vestiaire d'un ami ni ne me réveillais entre deux poubelles sur la pelouse d'un voisin. Mais l'obsession de l'alcool - eh bien, oui, cela m'a rendu complètement fou.

La semaine de mon road trip au Michigan a été infernale. Des amis, entendant que l'alcool et moi étions de nouveau une paire, m'ont invité à des fêtes auxquelles je voulais assister de la pire façon. Après tout, j'ai mérité de goûter à l'expérience universitaire après avoir vécu trois ans en tant que moine cloîtré. Avec un pied dans le secondeur et l'autre dans le monastère, j'étais plus confus que jamais. Et la perplexité était un poison pour mon esprit et mon âme, mon corps et mon esprit.

Finalement, je me suis dirigé vers le belvédère du campus qui surplombe la rivière Saint-Joseph comme je l’ai fait tant de fois après mes courses.

Et d'une manière ou d'une autre, j'ai abandonné l'obsession. Parce que je m'en fichais si je portais l'étiquette d'alcoolique ou non. Je voulais juste la paix.

«Tout comme un diagnostic, une étiquette est une tentative d'affirmer le contrôle et de gérer l'incertitude», écrit Rachel Naomi Remen, M.D, l'une des premières pionnières dans le domaine de l'esprit, du corps et de la santé. «Cela peut nous permettre la sécurité et le confort d'une fermeture mentale et nous encourager à ne plus penser aux choses. Mais la vie ne se termine jamais, la vie est un processus, même un mystère.La vie n'est connue que de ceux qui ont trouvé un moyen d'être à l'aise avec le changement et l'inconnu.

Je ne suis pas d'accord. Mes étiquettes m'ont libéré pour vivre en meilleure harmonie avec la personne que je souhaite être.