Le pouvoir de la honte saine: comment la honte peut être notre amie
Le psychologue Gershen Kaufman explique à quel point la honte est la rupture soudaine du pont interpersonnel, qui se produit lorsque quelqu'un se rapporte à nous d'une manière dégradante et critique - ou lorsque nous prévoyons être critiqués ou attaqués, dans son livre. Honte: le pouvoir de prendre soin. Une telle honte peut avoir un effet toxique et paralysant sur notre bien-être. Reconnaître et guérir la honte destructrice est un aspect central de la croissance personnelle. Vivre avec une spontanéité joyeuse n'est pas possible lorsque la honte toxique règne.
L'aspect positif de la honte
Mais est-ce que toute honte est mauvaise? Les sociopathes et les menteurs pathologiques sont des gens qui ne ressentent aucune honte. Ils se sentent libres de manquer de respect et de blesser les autres sans l'inconvénient de se sentir mal à ce sujet. Ils savent se dissocier d'une honte profondément enfouie. Très probablement, ils avaient tellement honte en grandissant que leur stratégie de survie dépendait de la cloisonnement de la honte - s'en éloigner pour pouvoir avancer dans leur vie. Mais malheureusement, leur direction à suivre passe souvent par le renversement des sensibilités des autres.
Les personnes qui font honte et blessent librement les autres sont généralement des personnes motivées par une honte inconsciente. Ils trouvent un moyen de transférer leur honte sur les autres. Comme le dit Kaufman:
«Si je me sens humilié, je peux réduire cet effet en blâmant quelqu'un d'autre.Le blâme transfère directement la honte à cette autre personne, me permettant de me sentir mieux dans ma peau. "
Au fil des années, les défenses contre la honte peuvent se solidifier. La structure de la personnalité d'une personne peut devenir si durcie qu'il devient difficile d'accéder aux émotions primaires contre lesquelles on a gardé si longtemps. Comme l'empathie et la gentillesse envers ses propres sentiments ne sont plus accessibles, il y a peu d'empathie envers les sentiments et les désirs des autres.
Se dissocier de la honte est un aspect important et souvent négligé de l'étiologie des troubles de la personnalité. Les gens construisent et investissent dans un moi qui est très éloigné de ce qu'ils sont vraiment. Comme ce faux soi se sent de plus en plus «naturel», il y a une déconnexion de plus en plus robuste de leur soi vulnérable, tendre et authentique.
Embrasser la honte
Un aspect positif de la honte est qu’elle nous dit quand nous avons blessé quelqu'un, quand nous avons franchi une frontière qui porte atteinte à la dignité d’une personne.
La honte peut surgir naturellement lorsque nous avons rompu le pont interpersonnel, lorsque nous avons parlé ou agi d’une manière qui a brisé la confiance ou blessé une relation. La honte attire notre attention. Si nous pouvons faire une pause et le remarquer plutôt que d'avancer, nous avons l'occasion de corriger notre comportement ou de nous excuser.
Par exemple, nous pourrions crier des mots colériques et blessants, tels que «Tu es tellement égocentrique» ou «Tu es un con!» Quelque temps plus tard, nous pouvons ressentir de la honte d’avoir attaqué une personne qui nous tient à cœur - ou d’avoir violé la dignité humaine d’une personne. Être conscient de notre honte offre une option pour s'excuser afin de rétablir la confiance. Nous pourrions également remarquer les sentiments les plus vulnérables qui sous-tendent notre attaque - peut-être la tristesse liée à un commentaire blessant reçu ou la peur de perdre la relation.
Il n'y a rien de honteux à ressentir de la honte. C'est simplement une partie de notre câblage. Bien que la honte puisse être débilitante, elle peut également être un système d’alerte précoce lorsque nous sommes sur le point de rompre la confiance et de blesser une personne. Une telle honte amicale nous empêche de faire ou de dire quelque chose qui pourrait revenir nous hanter. Une telle honte nous permet de préserver la confiance et de sauvegarder nos relations.
Si nous pouvons reconnaître la honte à un moment précoce, nous pouvons nous concentrer dessus et avoir une idée de quel genre de honte il s'agit.
Peut-être est-ce une honte toxique qui dit: «Vous n’avez pas le droit d’exprimer vos vrais sentiments et vos désirs. Vous avez tort et tort de ressentir cela. Vous n’avez pas le droit de prendre de la place dans le monde. »
Ou peut-être est-ce une honte amicale d'essayer de nous dire: «Arrêtez! Vous êtes sur le point de blesser quelqu'un. » Nous pourrions alors faire une pause, prendre une profonde inspiration, remarquer la colère et découvrir les sentiments les plus vulnérables qui se produisent à l'intérieur.
Différencier la honte toxique de la honte saine et amicale est une pratique à vie. Reconnaître la honte toxique qui nous empêche d'être et nous affirmer est une étape utile pour la réduire. Le fait de remarquer une honte saine qui nous informe lorsque nous violons les limites et la dignité d'autrui peut nous aider à devenir plus sensibilisés à la façon dont nous affectons les autres.
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