Vous pouvez être leur parent - et leur ami
Vlog populaire de Kristina Kuzmic sur le sujet - «Je ne suis pas ton ami, gamin! (Parce que je t'aime.) ”- touche clairement une corde sensible. Il a été vu près d'un million de fois. Elle y dit: «Mes trois enfants sont en colère contre moi en ce moment… et vous savez quoi? Je m'en fiche. … Tu sais pourquoi? Parce que je ne suis pas leur copain. Je suis leur parent. »
Bien que nous puissions avoir de bonnes intentions lorsque nous exprimons ce sentiment, nos enfants peuvent malheureusement entendre un message involontaire qui est assez négatif. Voici trois choses à considérer avant de dire à nouveau aux enfants: «Je suis ton parent, pas ton ami».
1. Cela rend inutilement notre enfant blessé et rejeté.
Pensons-y. Qu'est-ce qui fait un bon ami? Ils nous aiment et nous acceptent pour qui nous sommes. Ils nous soutiennent. Ils nous réconfortent lorsque nous sommes bouleversés. Ils ont notre dos. Nous pouvons compter sur eux pour être là pour nous. Et, parfois, ils nous disent des choses difficiles que nous devons entendre.
Ce sont aussi les qualités des grands parents.
Lorsque nous disons: «Je suis ton parent, pas ton ami», notre enfant entend: «Je ne t'aime pas.» "Je ne vous accepte pas." "Vos sentiments ne m'importent pas." Ce sont les dernières choses que chacun de nous voudrait transmettre à notre enfant.
Dans des études menées dans de nombreuses cultures, l'anthropologue Dr Ronald Rohner a découvert que les enfants du monde entier ont un besoin fondamental d'acceptation et d'affirmation de la part de leurs parents. Les enfants qui se sentent rejetés ont plus de problèmes de comportement, une plus faible estime de soi, sont plus pessimistes, plus anxieux et déprimés et sont plus susceptibles d'avoir des problèmes de drogue et d'alcool.
Bien sûr, les parents sont différents des amis. Nous ne sommes pas égaux. Nous ne demandons pas à nos enfants d’être nos confidents ou de prendre soin de nous émotionnellement. Plus que cela, nous devons avoir une vision à long terme de la vie de nos enfants, car ils se concentrent souvent uniquement sur ce qu’ils veulent en ce moment. Cela signifie inévitablement qu'il y aura de nombreuses situations où nous ne sommes pas d'accord avec notre enfant sur ce qui est juste et notre enfant sera bouleversé et en colère. Dans ces situations, nous devons être le parent de notre enfant et prendre des décisions difficiles. Cependant, lorsque cela se produit, nous pouvons toujours accepter et sympathiser avec la colère de notre enfant. Autrement dit, nous pouvons être «amicaux».
Comme le souligne Jane Nelson, auteur du classique de la discipline parentale Positive Discipline, la meilleure discipline est «ferme et gentille». En d'autres termes, la meilleure discipline est «parentale» et "amical."
2. Cela dit à notre enfant que les conflits avec ses proches ne peuvent pas être traités de manière «amicale».
L'une des compétences de vie les plus importantes que nous pouvons enseigner à nos enfants est la capacité de résoudre les conflits de manière constructive. Les résolveurs de conflits qualifiés ont des mariages plus heureux, de meilleures amitiés et réussissent généralement mieux dans leur carrière.
Que font ces résolveurs de conflits efficaces? Ils abordent les conflits avec leurs proches avec respect, collaboration et avec une appréciation claire des sentiments de l’autre. Ils recherchent des solutions gagnant-gagnant. Autrement dit, ils abordent les conflits dans un amical manière.
Il s'avère que le moyen le plus efficace pour votre enfant d'apprendre la résolution saine des conflits est que vous modélisiez ces compétences dans votre relation parentale.
Nous voulons que nos relations parents-enfants modélisent l'idée que le conflit fait partie d'une relation et non une menace pour elle; que nous pouvons être en désaccord - même profondément en désaccord - et rester amis.
3. Nous nous le disons vraiment.
Soyons honnêtes avec nous-mêmes pendant un moment. Quand nous disons: «Je suis ton parent, pas ton ami», nous essayons vraiment de nous rassurer que nous faisons la bonne chose parce que ce que nous faisons est tellement difficile. Nous essayons de renforcer notre détermination à nous en tenir à notre décision difficile.
C’est douloureux de décevoir nos enfants et de les rendre tristes. C’est aussi horrible lorsque nous nous sentons en colère contre nos enfants et qu’ils sont en colère contre nous. Dans ces moments-là, nous pouvons éprouver l’inquiétude atroce de ne pas réussir en tant que parents.
Si vous avez envie de dire à votre enfant que vous êtes un parent et non un ami, inspirez profondément et dites-le en silence à vous-même. Ou, mieux encore, dites-vous «être parent est vraiment difficile. Ça fait vraiment mal quand mon enfant est bouleversé ou agit de manière bouleversante. Mais je fais de mon mieux. C'est tout ce que je peux faire. "
La prochaine fois que vous vous retrouverez en conflit avec votre enfant, j'espère que vous essaierez d'être le parent de votre enfant et son ami. Essayez de résoudre le conflit de manière constructive. Si vous ne pouvez pas, exprimez votre véritable empathie pour la détresse de votre enfant. Rappelez-vous que vous faites tous les deux de votre mieux. Et surtout, rappelez-vous que la meilleure façon d'être parent est d'être ferme et gentil, c'est-à-dire parental. et amical.
