Envie de se faire du mal, les autres

J'ai une dépression sévère… peut-être bipolaire, envie de blesser gravement les femmes. Je voudrais d’abord vous remercier d’avoir répondu à ma question!

D'accord, au cours de ces quelques années, je ne me suis pas senti `` normal '', actuellement, un conseiller m'a dit que je souffrais de dépression, d'anxiété sociale et peut-être de trouble borderline mais je ne la vois plus, il y avait des moments où j'en avais l'habitude Je pense qu'elle était incroyable mais il y avait des moments où je voulais faire du mal. Ma mère était émotionnellement violente et j'avais été victime d'intimidation tout au long de mon enfance / petite adolescence, je n'avais jamais été autorisée à m'exprimer en tant qu'individu et j'ai caché mes sentiments au point que je ne me souviens pas toujours de mon enfance complète à un moment donné comme dans parfois je le voyais comme bon et à d'autres moments vraiment mauvais etc. Aussi, en tant qu'enfant, je me souviens d'avoir une vie fantastique détachée de la mienne et je le fais toujours, je me parle constamment (je m'assois seul tous les jours et ne parle pas aux autres beaucoup) et chaque fois que je me parle, j'ai des opinions différentes sur le même sujet.
J'ai de forts désirs ou vous pourriez dire des impulsions aléatoires pour blesser les autres (femmes), j'ai soudainement envie de blesser ces femmes, que ce soit les battre à mort ou me forcer à le faire et ces femmes sont de parfaites inconnues, je dois me dire non je ne peux pas faire ça, mais une partie de moi le veut vraiment mais je ne me le permets pas. Je ne ferais jamais de mal à aucune de ces femmes, mais j’ai envisagé cela dans le passé lorsque ces envies prennent le contrôle, cela peut être comparé à une envie d’uriner si vous comprenez ce que je veux dire. Je me souviens que lorsque j'étais enfant, je voulais parfois blesser d'autres enfants et je restais assis là pendant des heures et des heures à réfléchir aux moyens de le faire. J'ai un chien de compagnie que j'adore et que je ne ferais jamais de mal, c'est juste des femmes envers lesquelles j'ai ce désir.

En plus de cela, j'ai des hallucinations olfactives, où je peux sentir et goûter des choses qui ne sont pas là, par ex. Je peux sentir ma conseillère et goûter l'odeur même si je ne l'ai jamais rencontrée en personne et que je peux sentir sa présence autour de moi souvent, parfois je me sens regardée même assise dans une pièce seule mais c'est pas souvent, et je vois parfois des ombres du coin des yeux.

Parfois, je crois que les gens veulent me chercher et peuvent lire mes pensées; que tout le monde parle et se moque de mes pensées au point que j'ai eu peur de quitter ma maison pendant environ deux semaines plus tôt dans ma vie et que cela arrive encore de temps en temps mais pas dans cette mesure. Je souffre d'une dépression sévère et j'envisage le suicide tous les deux jours, mais après avoir été déprimé pendant 6 mois, je deviens toujours soudainement heureux au point que je pense que je suis une personne incroyable et que je deviens très confiant et sortant en faisant plusieurs plans sans jamais me déplacer pour faire l'un d'entre eux, cela dure quelques semaines et puis je suis soudainement déprimé à nouveau ... On m'a aussi dit que je souffrais peut-être d'un trouble bipolaire mais je ne sais pas quoi penser car je sens que je suis en train de faire la moitié de ce truc quand je ne le suis pas. Je me rends compte maintenant que j’ai besoin d’aide, mais si je devais aller voir les médecins, je ne saurais pas quoi leur dire car j’ai généralement peur de parler aux gens et ils ne prendraient pas ce que je dis au sérieux. Merci.

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 2018-05-8

UNE.

Vous faites ce qu'il faut en demandant de l'aide. Vous reconnaissez que vous avez un problème et que vous voulez changer. C'est très encourageant.

Vous avez eu une enfance difficile. Vous avez été victime de violence psychologique et verbale. Je suis désolé de ce que vous avez dû endurer. C'était sans aucun doute une période douloureuse. Une partie de cette douleur vous affecte probablement encore.

Certaines personnes ayant des antécédents d'abus peuvent développer une impulsion à vouloir blesser les autres. L'impuissance que ressent un enfant lorsqu'il est victime de violence ou d'intimidation peut être immense et accablante. S'attaquer aux autres peut sembler être un moyen pour eux de prendre le contrôle de certains aspects de leur vie. Cela peut être un moyen de faire face aux séquelles psychologiques de la violence. Cela pourrait aussi être une tentative de compenser les sentiments d'impuissance et de manque de pouvoir dans le monde.

Votre impulsion est centrée sur le fait de nuire aux femmes. La maltraitance que vous avez subie dans votre enfance était de la part d'une femme, votre mère.

Il est important de comprendre que nuire délibérément à quelqu'un est immoral. C’est un mécanisme d’adaptation inadapté et un acte de mal. Selon toute vraisemblance, cela signifierait que vous seriez incarcéré.

Vous étiez en thérapie à un moment donné, mais pour une raison quelconque, cela s'est terminé. Je vous encourage fortement à reprendre la thérapie. Soyez honnête avec votre thérapeute sur ce que vous ressentez. À ce stade, vous êtes en mesure de contrôler vos impulsions, mais il peut arriver un moment où vous ne le pouvez pas. En ne demandant pas d'aide, vous vous mettez peut-être vous-même et les autres en danger.

Si vous ne pouvez pas contrôler vos impulsions, demandez une aide d'urgence. Appelez le 911 ou rendez-vous aux urgences. Le personnel peut vous protéger et vous protéger contre les autres.

La thérapie pourrait être extrêmement bénéfique pour vous. Si vous ne vous sentez pas à l'aise avec une thérapeute, choisissez un thérapeute masculin. La thérapie peut vous aider à développer des habiletés d'adaptation positives et saines et elle peut améliorer la qualité globale de votre vie. Je vous souhaite bonne chance. Veuillez faire attention.

Dre Kristina Randle