Manque de concentration, anxiété, dépression

Q. Je pense que cela a commencé à augmenter il y a environ 7 à 8 ans et c'est juste maintenant que je ne sais plus vraiment quoi faire.

J'ai toujours eu un léger problème de concentration. J'ai l'habitude de me laisser distraire, etc. Je serais en classe et je remarquerais que je pensais à quelque chose de totalement sans rapport avec la conférence et je secouais mentalement la tête et j'essayais de prêter attention (aux choses qui m'intéressaient vraiment pour commencer) . Quelques minutes plus tard, j’ai remarqué que j’étais étourdi et que je ne faisais plus attention. Cela se produirait à peu près constamment à travers mes conférences.

Au début, ce n’était pas trop grave. J'étais capable de ne prêter qu'à moitié attention et de bien faire de toute façon. Cela me demande moins d'efforts pour obtenir la plupart des choses que les autres, du moins c'est ce que cela avait toujours semblé.

Cependant, j’en suis arrivé au point où c’est un réel effort de lire plus. J'avais l'habitude de lire tout le temps: fantaisie, fiction variée, manuels, livres de science et même encyclopédies. J'ai toujours adoré la lecture (ce qui est probablement la principale raison pour laquelle j'ai même bien réussi à l'école au début). Maintenant, quand je lis un livre (et c'est quelque chose qui a progressivement empiré au fil des ans), je ne peux pas me concentrer. Je me retrouve à lire le même paragraphe (ou les mêmes lignes) encore et encore. Je vais lire et remarquer, je n'ai aucune idée de ce que la dernière phrase vient de dire. Quand je regarde en arrière, je me rends compte que je n’ai vraiment rien lu pour les deux derniers paragraphes. Cela se produit à plusieurs reprises. J’ai presque complètement abandonné la lecture pour le plaisir, ce qui occupait une grande partie de mon temps, et ma capacité de lecture diminue pendant mes cours. J'ai aussi été un horrible procrastinateur toute ma vie. Encore une fois, cela ne posait pas autant de problème. Même tergiverser, j'ai pu bien faire. J'ai aussi été oublieux la plupart de ma vie (ce qui semble aussi s'aggraver). Je peux penser à poser une question à quelqu'un, aller à la cuisine chercher de l'eau, puis oublier complètement que j'allais leur demander quelque chose. Un élève (je suis professeur de programmation Java) s’excuse par e-mail de m'avoir dit des choses «horribles», et je n'avais aucune idée de ce dont elle parlait. Tout cela combiné équivaut maintenant à de mauvais résultats à l'université. Je me débrouillais assez bien en programmation informatique, et maintenant je trouve même cela difficile. C'était quelque chose que j'aimais beaucoup faire. J'ai peur d'aller en classe. J'ai peur de passer des tests. Parfois, je suis tellement énervé à ce sujet que je ne peux rien faire d’autre que de rester assis, si mal au ventre que je sens que j’ai un ulcère ou que je vais vomir.

Donc, je finis par devoir abandonner une classe. Mais ensuite, je ne peux pas montrer mon visage en classe la prochaine fois, parce que je suis tellement obsédée par la stupidité que j’ai d’être en classe la deuxième fois. Je suis également conscient que c’est stupide d’être si nerveux / bouleversé par une telle chose, mais cela ne change rien. Donc, je ne vais pas en classe… Si je retourne en classe, je suis «le gars qui ne va jamais en classe» donc je n'y retourne plus… et ainsi de suite.

Alors, bien sûr, maintenant je suis dégoûté de moi-même, car je réussis mal à l’école. Et pas parce que c’est trop difficile pour moi… je ne l’ai jamais senti. Je n'arrive tout simplement pas à rester concentré et motivé.

J’ai toujours eu une mauvaise alimentation, et à la sortie du lycée, j’avais très peu d’exercice. (Sur une note peut-être sans rapport, j'ai commencé à perdre mes cheveux à 18-19 ans.) Donc, j'ai récemment mangé mieux… et faire de l'exercice… soulever des poids et marcher… prendre des vitamines… mais je ressens toujours… je ne sais pas… terne. Du moins, quand je ne me sens pas anxieux. Cela ne veut pas dire que je ne m'amuse jamais, mais que ce n'est certainement pas la norme.

J'ai également commencé à prendre conscience que j'avais des calculs rénaux à cette époque (19-20). Pas réellement passé eux; juste eu de mauvais maux de dos de leur part (ils pouvaient être vus sur une radiographie). Je n’en ai finalement réussi aucune il y a quelques années (3-4). On m'a prescrit de l'hydrocodone (analgésique narcotique) pour soulager la douleur. C'était à peu près inutile, alors j'ai arrêté de les prendre. J'avais toujours été drôle avec les drogues. Je reçois ça de ma mère. Les gens qui consommaient de la drogue étaient faibles et tout ce qui changeait votre mentalité était détestable. Je l'ai poussé à un niveau plus élevé qu'elle ne l'a fait et je me suis également abstenu complètement d'alcool. Probablement 6 mois à un an plus tard, je travaillais sur une étude dirigée qui nécessitait plus de programmation que la normale. Donc, entre surfer sur le web (ce que j'ai tendance à faire de plus en plus… on peut faire 10 choses en même temps et ne jamais vraiment avoir à y prêter attention) et la programmation, j'avais de gros maux de tête. Alors, en cherchant de l'ibuprofène, j'ai trouvé le vieil hydrocodone inutilisé. Je pensais que cela fonctionnerait au moins pour un mal de tête, même si cela ne faisait rien pour ma douleur de calculs rénaux. Bien sûr, non seulement le mal de tête a disparu, mais je me sentais plus énergique et capable de me concentrer. Je programme pendant des heures jusqu'à ce que ça disparaisse et que mon mal de tête revienne, puis je le reprends et je programme pendant des heures. C'était la première fois que je me sentais «normal» depuis longtemps. Il y avait définitivement un buzz… mais je m'en fichais. C'était tellement bon de pouvoir lire et programmer pendant des heures comme avant et de ne pas être incapable de me concentrer ou de me sentir comme si je n'avais plus d'énergie.

Alors, me voici maintenant. Aujourd'hui, j'ai eu une session à mi-parcours. Je me suis réveillé tôt pour en étudier un peu plus après avoir à peine dormi (j'ai omis de mentionner tout au long de cette bêtise que j'ai du mal à dormir, ce qui a progressivement empiré au fil des ans), mais j'étais tellement anxieux à propos du test, je me sentais extrêmement malade à l'estomac. J'ai eu beaucoup de temps pour étudier, mais je n'ai pas pu. 8 heures plus tard et je suis encore un peu malade. J'ai raté la mi-session. Alors… je vais devoir abandonner le cours… encore une fois.

Je ne sais pas quoi faire à ce stade, mais je sais que je dois faire quelque chose. En fait, j'ai appelé trois bureaux de psychiatres ce matin (ce qui, compte tenu de mes vues de longue date presque inconscientes sur la psychiatrie et les personnes qui consultent des psychiatres, dit en fait quelque chose) mais aucun ne prenait des patients. (Je déteste parler au téléphone avec des gens que je ne connais pas et j'en avais aussi mal en appelant.) J'ai toujours attribué à la paresse / procrastination tout ce qui n'allait pas et j'ai pensé que je devais juste «essayer plus fort», mais cela ne résout vraiment rien. J'imagine, après tout cela, quelle est ma question: comment commencer à travailler pour trouver une solution dans ce sens? J'ai utilisé le site Web de ma compagnie d'assurance pour rechercher des psychiatres et j'appelais juste pour demander s'ils prenaient de nouveaux patients. Je suppose que c'est casher? S'ils demandent "quel est le but de la visite?" Que dis-tu? On dirait que toute réponse à cette question est pleurnicher. Êtes-vous censé être référé par un docteur, ou vous appelez simplement normal?

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 2019-05-3

UNE.

R. Au lieu d'essayer pour le psychiatre à ce stade, pourquoi ne pas essayer un thérapeute. Tout comme vous recherchiez des psychiatres sur le site Web de votre compagnie d'assurance, retournez sur le site Web et recherchez des thérapeutes dans votre région. Si vous vous retrouvez chez un psychiatre, il ou elle vous orientera probablement de toute façon vers une thérapie. Je ne sais pas exactement ce que les médicaments pourraient faire pour vous à ce stade. Commencez par une thérapie, puis, si votre thérapeute pense que des médicaments seraient utiles, consultez un psychiatre.

Puisque vous êtes à l'école, vous pouvez également essayer votre centre de conseil universitaire pour obtenir de l'aide. La plupart des universités ont un centre de conseil complet doté de psychologues, de travailleurs sociaux et de psychiatres bien formés avec des services spécialement conçus pour aider les problèmes des étudiants exactement comme vous les décrivez.

On dirait que vous êtes au moins partiellement déprimé, que la situation s’empire et que cela affecte votre travail scolaire et d’autres domaines de votre vie. Cela ressemble à la façon dont vous avez vécu pendant des années, ne fonctionne tout simplement pas pour vous maintenant. Faire mal à l'école est bien réel. Vous ne pleurez pas. Les problèmes que vous décrivez sont très réels et vous devriez demander de l'aide et ne pas remettre cela à plus tard.

Lorsque vous appelez à l’aide, que ce soit à un thérapeute, à un psychiatre ou au centre de conseil de l’université, dites simplement que vous avez des problèmes de procrastination et de dépression. Peu importe ce que vous dites lorsque vous prenez rendez-vous, il importe simplement que vous preniez rendez-vous. Vous devez respecter tous les rendez-vous de suivi et obtenir l'aide dont vous avez besoin pour vivre une vie plus productive, efficace et sans stress. Bonne chance et ne laissez pas ce problème boule de neige plus qu'il ne l'a déjà fait. N'attendez pas encore 7 à 8 ans pour demander de l'aide. Plus tôt vous commencerez à résoudre votre problème, moins vous ressentirez de stress.

Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 2 novembre 2005.