La douleur d'être celui qui reste

L'année dernière, mon mari a dit qu'il connaissait cette fille qui avait besoin de notre aide. Elle avait ce qui semblait être un petit ami violent. Mon mari voulait aider cette fille et j'ai accepté - pourquoi ne pas aider une personne qui a besoin de soutien. Cependant, je suis vite devenu exclu de l'aide. Autrement dit, mon mari était le principal interagissant avec elle. Il envoyait des courriels, se rencontrait, échangeait des cadeaux - je n'avais JAMAIS le droit d'être en dehors de ça. Mon mari agissait comme s'il avait une liaison. Il me mentait. Il achetait des téléphones secrets pour appeler cette «fille». Il m'a insulté, m'a dit des choses qu'on ne dirait même pas à leur pire ennemi. Une fois, il a dû aller à l'hôpital. Il m'a donné des instructions pour prendre soin de sa mère, de son frère, de sa fille et de cette fille - pas de mots d'adieu pour moi. Les exemples douloureux peuvent continuer indéfiniment.

Maintenant, la fille a une mère. Et naturellement, elle veut savoir qui «aide» sa fille. Elle ne m'appelle JAMAIS. Mais elle dit à mon mari que son mari ne la touche pas et qu’il est impuissant, et qu’elle est en train de divorcer - le tout sous prétexte «d’aider sa pauvre fille». Mon mari ne me permet pas non plus d’être présent dans aucune de ces interactions. Cette femme a même invité mon mari à se rencontrer. J'ai trouvé le chemin vers la «maison de la femme».

Mon mari déclare continuellement qu'il voulait seulement aider ces personnes et c'est tout ce qu'il a fait. Il s'est excusé et a demandé pardon. Il dit qu'il n'a pas eu de liaison. Mais il a menti sur tant de choses. Il me semble qu’une relation émotionnelle a eu lieu - peut-être physique avec la mère de la fille.

Je me sens terriblement blessé par tout cela. Je lui ai dit que je n'étais pas à l'aise avec ces gens et j'ai ignoré ma demande de les débarrasser de notre vie - malgré que la fille dise qu'elle ne quitterait pas son petit ami. Il y a des jours où je ne veux pas m'habiller. Je me sens vraiment très triste. Je me sens triste quand quelque chose déclenche un souvenir de cette situation qui a commencé en août dernier. J'ai des problèmes de confiance maintenant. Je ne sais pas quoi faire. Chaque jour est un combat pour moi. Je vais un peu mieux, mais je suis toujours blessé et en colère. Je ne peux tout simplement pas croire que mon mari m'a fait ça. Je ne sais pas si je pourrai jamais pardonner ses comportements. Je suis juste déçu.

Il y a des jours où je sais que je suis déprimé et peut-être que mes sentiments et ma tristesse sont disproportionnés par rapport à la réalité. Il y a des jours où je me demande si j'aime être triste ou non - peut-être que je ne laisse pas tomber ça parce que je tire un profit de ces sentiments.

Je n'ai jamais été dans un tel état. Mon mari vit sa vie comme si de rien n'était. En attendant, je ne veux pas quitter ma maison car il me ment peut-être sur où il se trouve ou sur ce qu’il fait. C'est moi qui ai les cicatrices et la douleur. C'est moi qui pleure à cause de ça. Je vais travailler et tout le monde m'aime (la plupart des gens en tout cas) et je m'amuse au travail. Je ris beaucoup. J'ai l'impression que la vie est belle. Mais ensuite je me prépare à rentrer à la maison et je me rends compte que cet aspect de ma vie n'est plus ce qu'il était. Je me sens de nouveau triste.

Bref, je veux juste savoir si mes sentiments sont normaux? Je veux savoir comment m'améliorer. Je veux pouvoir à nouveau faire confiance et être moi. J'ai juste besoin de conseils parce que je suis parfois très triste. Et cela me rend triste de penser que je suis déprimé. Je n'ai jamais pensé que je serais jamais dans cette position - c'est peut-être pour ça que je le suis.
Merci pour votre contribution,

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

Oui, vos sentiments sont tout à fait normaux. Ce que vous ressentez est typique de la personne dans une relation qui a été trahie. Votre mari savait depuis toujours ce qu'il faisait. Vous, en revanche, n’aviez pas votre mot à dire sur la situation. Ce manque de contrôle fait que la plupart des gens se sentent dévalorisés, bouleversés, anxieux et déprimés. Puisque votre mari ne vous laissait presque aucun impact, vos seuls choix étaient de partir ou d'attendre. Ce n’est pas non plus une position heureuse.

Je suis heureux que vous puissiez être plus vous-même au travail. C’est une affirmation importante que vous allez bien et que vous avez en vous le courage de dépasser la tristesse. Mais votre relation avec votre mari nécessite d'importants travaux de réparation. Soit il n'a aucune idée, soit il espère que s'il agit comme si tout était pareil, il n'aura pas à faire face à la culpabilité ou à votre colère justifiée. Je vous suggère de prendre rendez-vous avec une conseillère de couple. Allez même si votre mari ne veut pas. Une fois qu'il voit que vous êtes sérieux, il peut vous rejoindre plus tard. Mais en attendant, vous auriez un endroit pour gérer vos sentiments et prendre des décisions sur la façon dont vous souhaitez réagir aux événements des 6 derniers mois.

Tu n'es pas fou. Vous êtes blessé. Vous méritez de bénéficier du soutien d'un professionnel expérimenté qui peut vous aider à comprendre la situation.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie