Les couples manquent souvent les signes que l'on se sent déprimé
Une nouvelle recherche révèle que les couples réussissent mal quand il s'agit de savoir que son partenaire est triste, solitaire ou se sentant déprimé.
D'un autre côté, les chercheurs de la Southern Methodist University (SMU) ont découvert que le bonheur est facilement reconnu par un partenaire.
«Nous avons constaté qu'en ce qui concerne le flux et le reflux normaux des émotions quotidiennes, les couples ne captent pas ces changements occasionnels d'émotions« légèrement négatives »comme la tristesse ou le sentiment de dépression», a déclaré la psychologue familiale Dr Chrystyna Kouros, auteure principale sur l'étude. «Il leur manque peut-être d'importants indices émotionnels.»
Même lorsqu'une humeur négative n'est pas liée à la relation, elle peut finalement être nocive pour un couple, a déclaré Kouros, professeur agrégé au département de psychologie de SMU. Un conjoint est généralement le principal soutien social d'une personne.
«Ne pas capter les sentiments négatifs un ou deux jours n'est pas un problème», a-t-elle déclaré. «Mais si cela s'accumule, cela pourrait devenir un problème pour la relation. Ce sont ces occasions manquées d'offrir du soutien ou d'en parler qui peuvent s'aggraver au fil du temps et affecter négativement une relation. "
La découverte est cohérente avec d'autres recherches qui ont montré que les couples ont tendance à supposer que leur partenaire ressent la même chose qu'ils ressentent ou pense de la même manière qu'ils le font, a déclaré Kouros.
Mais quand il s'agit de tristesse et de solitude, les couples doivent être à l'affût des signes révélateurs. Certaines personnes sont meilleures dans ce processus de «précision empathique» - capter les émotions d’un partenaire - que d’autres.
«Avec une précision empathique, vous vous fiez aux indices de votre partenaire pour comprendre son humeur», a déclaré Kouros.
«La similitude présumée, en revanche, se produit lorsque vous supposez simplement que votre partenaire ressent la même chose que vous. Parfois, vous avez peut-être raison, parce que vous ressentez la même chose tous les deux, mais pas parce que vous étiez vraiment en phase avec votre partenaire.
Les résultats de l'étude apparaissent dans la revue à comité de lecture Processus familial.
Le co-auteur de l'étude est le Dr Lauren M. Papp, psychologue des relations, de l'Université du Wisconsin-Madison.
Le problème n’est pas celui pour lequel les couples doivent rechercher une thérapie, a déclaré Kouros. Au lieu de cela, elle conseille aux couples d'arrêter de supposer qu'ils savent ce que ressent leur partenaire. Faites également plus attention à votre partenaire et communiquez davantage.
«Je suggère aux couples de faire un peu plus d'efforts pour prêter attention à leur partenaire - soyez plus attentifs et au moment où vous êtes avec votre partenaire», dit-elle.
Elle met cependant en garde contre le fait de devenir ennuyeuse en demandant constamment comment l'autre se sent, ou si quelque chose ne va pas.
"De toute évidence, vous pourriez aller trop loin", a déclaré Kouros. «Si vous sentez que l'humeur de votre partenaire est un peu différente de la normale, vous pouvez simplement lui demander comment s'est déroulée sa journée, ou peut-être que vous ne l'évoquez même pas, vous dites simplement 'Laissez-moi prendre le dîner ce soir' ou ' Je vais mettre les enfants au lit ce soir. »
Même ainsi, les partenaires ne doivent pas supposer que leur conjoint est un lecteur d'esprit, s'attendant à ce qu'ils captent leurs émotions. «S'il y a quelque chose dont vous voulez parler, communiquez-le. C'est une rue à double sens », dit-elle. "Ce n'est pas seulement la responsabilité de votre partenaire."
L'étude a déployé une méthodologie unique car les participants (51 couples) ont été invités à remplir des journaux quotidiens sur leur humeur et l'humeur de leurs partenaires pendant sept nuits consécutives. Les enquêteurs estiment que l'étude est plus solide que les enquêtes antérieures qui reposaient sur des entretiens avec des couples dans un laboratoire sur les sentiments liés aux conflits dans leur relation.
Source: SMU
