Faites passer les enfants avant les parents dans les foyers divorcés

Un nouveau livre d'un professeur de psychologie de l'Université de Virginie a un message simple: les parents qui divorcent devraient être des parents pour que les enfants puissent être des enfants.

Le conseil est important car les taux de divorce poussent près de 50% aux États-Unis, avec plus de 40% des enfants nés hors mariage. En conséquence, de plus en plus d'enfants risquent de perdre leur enfance parce que leurs parents ne peuvent pas ou ne veulent pas mettre leurs différences de côté.

Des comportements tels que se chamailler et opposer un parent aux autres mettent en danger les quelques précieuses années d’enfance des enfants et peuvent les mettre sur la voie de relations malsaines dans leur propre vie, a déclaré Emery.

«Deux maisons, une enfance: un plan parental pour durer toute une vie», est le cinquième livre d’Emery sur le divorce et le deuxième s’adresse spécifiquement aux parents.

Il dit aussi dur que possible, les parents doivent surmonter la tristesse, la colère et le chagrin pour se concentrer sur leur plan parental, qui prend en compte l’évolution des besoins physiques et émotionnels d’un enfant en pleine croissance.

«Vraiment, le seul plan pour élever des enfants dans deux maisons qui durera toute une vie est celui qui grandit et change avec les besoins changeants des enfants et des familles», a déclaré Emery dans son bureau à Gilmer Hall.

«Parfois, dans le système juridique, le sentiment est: 'Nous devons prendre une décision qui sera une décision finale.' Mais comment arriver à une décision finale sur la façon dont vous allez élever un bébé de 18 ans? années? Ou un enfant en bas âge? Ou même un enfant d'âge scolaire? », A demandé Emery.

Les parents doivent prendre en charge leurs propres projets, pas les tribunaux, et le livre d’Emery offre des conseils pratiques sur la façon de devenir parent tout au long de la vie d’un enfant, de la petite enfance à l’âge adulte naissant et au-delà.

Emery comprend que «le divorce pue», quelles que soient les circonstances, qu'il s'agisse d'infidélité ou d'incompatibilité. Pourtant, les couples sont liés pour toujours s'ils ont des enfants.

"Vous êtes là aux matchs de football, vous êtes là à la fin de vos études secondaires et collégiales, et vous êtes là quand vos petits-enfants sont nés", dit-il.

Alors, que se passe-t-il si un parent est prêt à faire le travail acharné pour offrir une bonne enfance et que l'autre ne l'est pas?

«Il s’agit de garder les enfants hors du milieu», a-t-il déclaré.

«Je dis aux parents dans une très mauvaise situation que de nombreuses personnes qui pensent ne pas pouvoir s'installer en médiation finissent par trouver qu'elles le peuvent. Je dis aux gens de continuer d’essayer, parce que c’est peut-être horrible maintenant, mais peut-être qu’après quelques années, les choses vont changer.

«Si rien d'autre, même si le parent est un imbécile complet, j'exhorte toujours les parents à faire la bonne chose, en partie parce qu'il en faut deux pour maintenir un conflit et si vous ne jouez pas votre fin, c'est difficile pour l'autre parent de continuer à se battre.

«Si ce sont des connards, les enfants le sauront, ils le découvriront et le parent qui donne la priorité à ses enfants en bénéficiera à long terme.»

Emery sait de quoi il parle.En plus de diriger le Centre pour les enfants, les familles et le droit de l’Université de Virgina, il est médiateur en matière de divorce et père de cinq enfants issus de deux mariages.

Dans le livre, Emery a basé sa hiérarchie originale, fondée sur des preuves, sur les besoins des enfants grandissant dans deux foyers, créant un modèle similaire à la hiérarchie des besoins de Maslow.

Dans son livre, Emery souligne qu'il souhaite vivement que les enfants aient de bonnes relations avec leurs deux parents. Mais si cela n'est pas possible, ses recherches révèlent que «vivre au milieu d'une zone de guerre entre deux parents est plus nocif pour les enfants que d'avoir une relation vraiment impliquée avec un seul d'entre eux».

Emery pense que les parents ont besoin d'un plan évolutif lorsque les enfants sont jeunes. Bien qu’il n’existe pas de solution universelle, a déclaré Emery pour les nourrissons pendant la phase d’attachement, il est généralement préférable que l’enfant passe la plupart des nuits dans un «siège social», généralement avec la mère.

«À mesure que cet enfant devient un tout-petit, plus de nuitées avec papa sont intégrées dans l'équation. Au moment où ils arrivent à l'école maternelle, peut-être que les parents divisent la semaine et passent ensuite à un arrangement hebdomadaire avant que l'enfant soit en âge d'aller à l'école », a-t-il déclaré.

Faire face aux adolescents et à leur maturité et à leurs désirs évolutifs devient plus nuancé. «Je pense que lorsque vous décidez d'impliquer votre adolescent dans les décisions sur [où il aimerait vivre], c'est vraiment la même chose que lorsque vous décidez d'impliquer les adolescents dans toutes sortes de décisions importantes», a déclaré Emery.

Cependant, même si les adolescents ont leur mot à dire, ils n’ont pas la possibilité de décider. Emery raconte l'histoire de son aînée, Maggie. «Elle est venue me voir et m'a dit qu'elle était fatiguée des va-et-vient. Elle voulait vivre dans une seule maison. À ce moment-là, j'avais quatre autres enfants et sa mère n’avait plus d’enfants, alors elle a dit: «Je veux vivre principalement avec maman.» »

Mais au lieu d’accepter cela immédiatement, Emery lui a dit: «Nous devons en parler», et nous l’avons fait. Nous avons eu de longues discussions et nous sommes allés en voiture, ce que je recommande toujours pour parler aux adolescents car ils ne peuvent pas s'enfuir », a-t-il déclaré.

«Finalement, j'ai été d'accord avec son point de vue. Mais je lui ai dit très clairement que ce n'était pas sa décision. C'était ma décision.

Ce point, a déclaré Emery, est essentiel, car il ne voulait pas que l'adolescente Maggie ait l'autorité - ou le poids de la responsabilité - pour prendre cette décision. «C'est une décision adulte», dit-il.

À cet égard, Emery a déclaré que les parents divorcés et les parents mariés ne sont pas si différents, mais que la société les traite très différemment. L'un de ses grands objectifs est que les parents, quel que soit leur état matrimonial, agissent plus de la même manière et que les praticiens des systèmes juridiques et de santé mentale les traitent plus de la même manière.

«J’aimerais que les parents qui vivent séparément considèrent mon livre comme une sorte de‘ Dr. Spock ’pour avoir élevé des enfants dans deux maisons”, a-t-il déclaré. Le livre influent de Spock, «Baby and Child Care», publié en 1946, est devenu un best-seller et reste populaire aujourd'hui.

Source: Université de Virginie