Le petit ami présente un comportement chaud / froid périodique déroutant

Je sors avec ce type depuis 2 ans. Quand il est «allumé», c'est génial. Nous sommes capables de parler de n'importe quel sujet et de nous amuser beaucoup et de ce qui semble être un lien profond - nous parlons de sujets sérieux, de philosophies, de croissance, du sens de la vie, etc. C'est très engageant. Cela dure quelques mois, puis soudain il s'éteint. Un jour, je me réveille et nous ne nous connectons pas au rythme «normal» (c'est-à-dire des appels téléphoniques quotidiens, quelques SMS ou des plans pour un contact en personne). La connexion semble coupée, il y a une pointe dans sa voix et il a froid. Je remarque cela, donnez-lui un peu d'espace (2-3 jours) puis évoquez-le intentionnellement et doucement. Au début, il est sur la défensive, mais assez rapidement, il reconnaîtra que oui, il est retiré et que finalement un récit apparaîtra comme une raison du comportement - il a senti que je ne lui ai pas respecté (j'étais en retard), il a senti que je l'avais abandonné (je a fait quelques voyages et j'étais donc hors de la ville), il était nerveux que je rejette certains de ses comportements qu'il cachait (il fume de temps en temps), etc. Les conversations reviennent en ligne et nous parlons de ses sentiments , besoins et meilleures façons de communiquer, etc. Il a un thérapeute et je suggère qu'il travaille sur ces questions avec son thérapeute. Ensuite, tout revient à la normale jusqu'à ce qu'il recommence.

J'ai grandi avec une mère schizophrène et j'ai eu des tonnes de ma propre thérapie (je suis actuellement entre thérapeutes) mais son comportement va me déclencher. C'est comme s'il construisait un drame de sa propre création qu'il me jette sur moi et je l'aide à trier, puis il se sent bien et prêt à se connecter, mais j'ai l'impression d'avoir affaire à un parent instable qui opère à partir d'un déformé. réalité que je dois régler et je suis ébranlé pendant quelques jours. Il reconnaîtra que toutes ces explosions sont de son fait et qu'il y a des progrès et il semble que la relation vaut la peine d'être travaillée. Je ne sais tout simplement pas quoi en faire de mon côté: comment définir de meilleures limites? ou comment me protéger pendant qu'il recule et qu'il a froid? ou si je devais simplement y mettre fin? C'est confu.

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 12/09/2019

UNE.

Rester ou non avec votre partenaire est une décision très personnelle. Cette décision peut changer la vie. Si vous restez avec lui, vous pourriez éventuellement envisager le mariage. Si vous vous mariez, vous serez légalement lié à lui. Ce type de décision nécessite beaucoup de réflexion car c'est l'une des décisions les plus importantes que vous puissiez prendre dans la vie.

Tu as raison d'être inquiet. Son comportement est problématique pour la relation. La preuve en est les problèmes que cela cause. Si vous décidez de rester avec lui et qu'il ne change pas, vous aurez essentiellement accepté d'accepter son comportement. Êtes-vous prêt à vivre avec son comportement?

Vous avez demandé si vous pouviez faire quelque chose pour atténuer le choc de ses expériences «off»? » C'est une question à laquelle il est difficile de répondre sans en savoir plus sur ce qui précipite ces expériences. Des informations supplémentaires seraient nécessaires pour prendre cette décision.

Si je pouvais vous interviewer en personne, je serais intéressé de savoir depuis combien de temps il est en counselling et quels progrès ont été réalisés. Il serait utile d'en savoir plus sur ce que pense le thérapeute qui ne va pas? Que se passe-t-il quand il s'arrête? Que pense-t-il? Où va-t-il (littéralement) quand il est comme ça? Arrête-t-il complètement de parler? Depuis combien de temps cela se produit-il? Se comporte-t-il ainsi avec d'autres personnes? Quand l'avez-vous remarqué? Quels sont les précurseurs de ce comportement? Est-il en colère et se cache pour ne pas vous blesser physiquement ou se sent-il trahi et ne peut pas trouver les mots pour communiquer ses sentiments? Les réponses à ces questions, entre autres, seront importantes pour déterminer si vous devez ou non poursuivre cette relation.

Vous avez mentionné qu’il avait son propre thérapeute et que vous en voyez un séparément (mais que vous êtes actuellement entre deux thérapeutes). Le counseling de couple peut être utile ou non. Quoi qu'il en soit, le fait que vous soyez tous les deux ouverts au conseil est un très bon signe.

Une fois que vous avez trouvé un nouveau thérapeute, il ou elle peut vous aider à déterminer si cette relation vous convient ou non. Vous voudrez examiner votre question principale de savoir quel rôle jouez-vous, le cas échéant, dans la façon dont il se comporte. Il semble réagir à votre comportement. La thérapie est le lieu idéal pour examiner la dynamique de votre relation.

Le sien semble afficher un comportement agressif passif extrême. Les personnes passives-agressives sont en fait agressives dans leur comportement. Donner à quelqu'un «l'épaule froide» est une expression audacieuse sans jamais dire un mot.

L'autre problème avec ce type de comportement est que vous ne savez jamais ce qui précède exactement leur comportement. Les gens décrivent cette expérience comme «marcher sur des coquilles d'œufs». Cette expression signifie essentiellement qu'il faut être hypervigilant sur ce qui peut les déclencher. C’est une façon de vivre très stressante. Il est impossible de communiquer avec quelqu'un qui s'arrête. Votre petit ami finit par «revenir en ligne», mais il est important qu'il développe la capacité de l'empêcher de «s'éteindre» pour commencer.

Le but de la datation est de voir si vous êtes tous les deux un match. C'est l'occasion de passer du temps avec une personne, d'évaluer ses réactions et de savoir si vous souhaitez prendre un engagement plus permanent. Si vous constatez un comportement préoccupant, il est temps de repenser si vous souhaitez rester dans cette relation.

À ce stade, il semble prudent de trouver un thérapeute et d'examiner sérieusement si cette relation vous convient ou non. Vous avez besoin de plus d'informations avant de vous décider et un bon thérapeute pourra vous aider dans ce processus. Bonne chance avec votre décision. Veuillez faire attention.

Dre Kristina Randle