8 façons dont vous et votre partenaire pouvez faire face à la douleur et à la maladie chroniques

Ce n'est pas un substitut à un avis médical, ni une consultation professionnelle avec un professionnel de la santé mentale. Si vous présentez des symptômes persistants qui interfèrent avec votre fonctionnement, veuillez demander l'aide appropriée.

La maladie n'est pas sexy. Ni la douleur ni la maladie chroniques. Nous avons peur. Nous ne voulons pas en parler. Nous espérons que si nous l’ignorons, il disparaîtra. Mais ce ne sera pas le cas. Nous sommes une culture obsédée par la jeunesse, la beauté, la vitalité, les crèmes anti-rides. Nous refusons de regarder la mort dans les yeux.

Nous vieillissons tous les jours. C’est inévitable: nous tomberons malades. Avec de la chance, c’est fini et vous récupérerez. Mais que faire si vous souffrez tous les jours d'une mauvaise santé? C'est implacable depuis des années, pas de remède, peu ou pas de soulagement.

Nous souffrons de nombreuses affections où notre seule option est de gérer les symptômes: diabète, arthrite, Parkinson, SP, migraines chroniques, maladie du côlon irritable, fibromyalgie, pour n'en nommer que quelques-unes. La maladie chronique perturbe la vie, menant souvent à la dépression et à l'anxiété. Les sentiments communs incluent:

• Honte et embarras.
• Craignez d'être un fardeau ou une «personne à charge».
• Peur d'être rejeté.
• Accablé par la gestion d'une relation et les exigences de vivre avec la maladie.
• Culpabilité de ne pas être «égal» au partenaire.
• Lutter entre se sentir isolé ou seul et vouloir être avec quelqu'un.
• Manque d'intimité émotionnelle ou physique.
• Se sentir indésirable, hors de contrôle ou impuissant.
• Se sentir coupable que votre partenaire doive vous supporter ou faire face à vous.
• Se juger comme «inférieur à».
• Se sentir piégé dans son corps.

En tant qu’effet secondaire des médicaments, un de mes clients atteints de la maladie de Parkinson souffrait de dysfonction érectile. Il se sentait indigne, indésirable et incapable de plaire à son mari. Une autre cliente atteinte de SEP s'est jugée inadaptée, inadéquate et défectueuse parce qu'elle avait prédit de ne pas pouvoir avoir d'enfant. Un autre client souffrant de colite, ayant des épisodes de selles incontrôlables, se sentait honteux et sale. Cela l'a conduit à se sentir anxieux et sexuellement inhibé avec sa femme.

Voici huit façons d'avoir une relation solide malgré ces problèmes:

1. Concentrez-vous sur ce qui est positif et bon chez vous. Cela va au-delà des affirmations pollyanna-ish. Il ne s’agit pas de se calmer ni de platitudes vides. Nous avons tous la beauté et la bonté à l'intérieur. Toi aussi. Mettez-vous au défi de pénétrer à l'intérieur et de sortir ce qui est brillant: votre résilience, votre courage, votre détermination. Vous n’avez pas l’impression d’en avoir? Et tes beaux yeux marrons? Vous n’avez pas les yeux bruns? Et le bleu? Qu'en est-il de votre peau douce et de votre esprit dur? Vos actions généreuses? Votre bon cœur, vous êtes des milliers de grandes choses macro et micro. Ils vous font. Ils te colorent. Vous les définissez. Mais la maladie chronique vous fait oublier. N'oubliez pas: vous êtes plus que votre maladie, bien plus que votre douleur. Plus vous accumulez de points positifs, plus cela se répercutera sur votre partenaire et créera un puits d'amour dans lequel vous pourrez tous les deux boire.
2. Parler l'un à l'autre. Peu d'entre nous s'assoient, se regardent dans les yeux et établissent une véritable connexion sans s'arrêter ni réagir. Asseyez-vous les uns avec les autres et sans distractions (pas de téléphone, de télévision, de gadgets), tendez la main et établissez un contact physique. Penchez-vous et touchez le genou, la main, l'épaule, les cheveux de votre partenaire - cela signale la disponibilité, l'attention et l'ouverture. Cela dit: "Jouez, allons-y!" Partagez quoi que ce soit et cependant.
3. Prenez un risque: ressentez. Rapprochez-vous de vous et laissez-vous ressentir activement vos émotions. Faites l'expérience de votre vulnérabilité devant votre partenaire. Cela reflète votre confiance. Ne pas être rejeté vous fortifiera. Si vous êtes rejeté, vous pouvez commencer le processus pour déterminer ce qui n'a pas fonctionné entre vous deux et si cela peut être corrigé.
4. Exprimer de la gratitude. Aimez-vous l'épaisseur de ses cheveux? Comment ça sent? Il se lève 10 minutes plus tôt pour vous faire du thé? Pourquoi pas lui ouvrir la portière de votre voiture? Le baiser de bonne nuit? Elle ramasse de la nourriture pour vous deux? Vous enregistrez ce qui est positif et vous vous sentez vraiment bien. Laissez-le vous submerger. Plongez-vous dedans et sentez-vous réchauffé. Lorsque vous accumulez une multitude de points positifs, les négatifs ont plus de mal à traverser la barrière en vous-même.
5. Apaisez-vous. Utilisez vos mots gentils, donnez une touche rassurante, un regard aimant, une étreinte persistante et chaleureuse. Que savez-vous de votre partenaire? Aiment-ils les bains? Des pique-niques? Des promenades sur la plage? Films d'action? Quoi qu'il en soit, faites tout votre possible pour leur offrir une expérience réconfortante. Donnez la priorité à votre partenaire et assurez-vous qu'il se sente aimé. Ne pas vous concentrer sur vous-même, sortir de la boucle obsessionnelle négative de vos limitations physiques - cela vous soulage. L'amour engendre plus de la même chose, et vous créez un cycle de rétroaction positive. L'amour que vous donnez va ricocher vers vous. Vous ne le faites pas pour cette raison auto-centrée, mais action / réaction: c'est la loi de l'interaction humaine.
6. Apaisez-vous. Les stratégies sont les mêmes! Entamez une conversation avec vous-même. Utilisez vos paroles aimables, tenez votre main, placez une main sur votre cœur et sentez-le battre. Respirer. Pensez au bien et au positif. Permettez à votre esprit de survoler ces derniers. Pendant que votre esprit dérive vers le négatif, ramenez-le doucement au positif et concentrez-vous sur votre respiration pulsée. Une respiration à la fois, prenez votre temps pendant que vous respirez. Lorsque vous inspirez, remarquez que votre ventre bouge. Au fur et à mesure que vous expirez, votre ventre bougera. Réconfortez-vous dans votre force vitale, votre respiration.
7. Dites à votre partenaire ce dont vous avez besoin. Ne donnez pas à votre partenaire le traitement silencieux.Ne vous laissez pas aller à la tendance à se vautrer dans le malheur, avec l’état d’esprit: «S'il ou elle m'aime vraiment, il saurait ce dont j'ai besoin et je ne devrais pas avoir à demander.» N'oubliez pas que vous devez apprendre à votre partenaire à vous aimer. Quand, pourquoi et comment votre partenaire devrait-il vous donner? Dites-leur, clairement et explicitement. Ne laissez aucune place à la confusion ou aux signaux mixtes. Par exemple, «Je me sens blessé et déçu lorsque vous ne m'avez pas posé la question de mon rendez-vous chez le médecin aujourd'hui. Je souhaite que vous vous souveniez; ça me ferait me sentir choyé. Pourriez-vous me tenir fermement?
8. Restez connecté au monde. Cela protège contre l'isolement et agit comme un adhésif supplémentaire pour vos relations avec les autres. Socialisez chaque fois que vous le pouvez. Chaque bit compte. Faites-en un point pour discuter avec un voisin, le facteur, le commis d'épicerie. Sortez de la maison, ne serait-ce que dans le parc pour chiens. Cela permet de se prémunir contre l'épuisement total.

Faites-en tout ou partie. Lors de votre journée la plus difficile, si vous ne faites qu'une des choses ci-dessus, vous ajoutez à la danse relationnelle et à votre compte bancaire émotionnel. Équilibrer sa maladie dans une relation est difficile. Mais avec de la pratique, vous construirez une mémoire musculaire et, avec le temps, vos habitudes deviendront automatiques. Avec cohérence, vous vous sentirez détendu, satisfait et plus à l'aise.

Références

Pollin, I. et Kanaan, S.B. (1995). Counseling médical en cas de crise - Thérapie à court terme pour les maladies à long terme. New York, NY: W.W. Norton & Co, Inc.

Taylor, S. et Epstein, R. (1999). Bien vivre avec un handicap caché. Transcender le doute et la honte et récupérer votre vie. Oakland, Californie: New Harbinger Publications, Inc.

Thernstrom, M. (2010). Les chroniques de la douleur - guérisons, muths, mystères, prières, journaux intimes, scintigraphies cérébrales, guérison et science de la souffrance. N.Y: Farrar, Straus et Giroux.