Que signifie vraiment être dans le besoin?
Les détails des conversations peuvent être différents. Mais cela n’a pas d’importance. Le message est le même: Le besoin n'est pas quelque chose que nous voulons être. Le besoin est l'une des pires choses que nous pouvons être dans une relation. Dans notre société, le besoin est considéré comme un trait indésirable, un défaut de caractère.
Mais ce n’est rien de tout cela.
Ce qu'est vraiment la nécessité
Selon Julia Nowland, thérapeute de couple, formatrice et conférencière, le besoin est en fait une gamme de comportements. Elle a partagé ces exemples: Votre partenaire sort avec ses amis. Vous leur envoyez un texto toute la nuit. Quand ils arrêtent de répondre, vous écrivez: «Bonjour? Avez-vous trouvé quelqu'un de mieux à qui parler? Lol. »
D'autres comportements incluent la remise en question constante de l'engagement de votre partenaire; et en passant par leur téléphone, leur courrier électronique et leurs réseaux sociaux, a-t-elle déclaré.
Ce qui sous-tend toutes ces actions est la croyance: «Je suis incapable de voir ma valeur, et j'ai besoin de vous pour que je me sente mieux dans ma peau et dans mon monde.»
Un autre signe de comportement nécessiteux est de ne pas savoir quoi faire lorsque vous avez un besoin. Autrement dit, tout le monde a des besoins. Certaines personnes, cependant, pensent qu’elles n’ont pas le droit de demander que leurs besoins soient satisfaits, a déclaré Nowland. C'est peut-être parce qu'ils ont été précédemment rejetés ou réprimandés pour avoir demandé, a-t-elle déclaré. Parfois, les gens ne sont même pas conscients de leurs besoins ou ne savent pas comment les exprimer. «Lorsqu'un besoin survient dans une relation, ils peuvent commencer à se sentir anxieux.»
Ils utilisent donc des tactiques qui ont fonctionné dans le passé - qui ne sont pas du tout utiles. Ils peuvent inclure «laisser tomber des indices, utiliser le traitement silencieux pour« punir »ou« effrayer »leur partenaire ou pousser le problème plus fort jusqu'à ce qu'ils obtiennent une réponse qui apaise leur anxiété», a déclaré Nowland.
(Nowland a souligné l'importance de comprendre que d'autres personnes pourraient ne pas être en mesure de répondre à nos besoins. Ils ne sont pas non plus responsables de les satisfaire. Lorsque cela se produit, elle a suggéré de vous demander: "Comment puis-je répondre à mes besoins à la place?")
Parfois, les gens attirent des partenaires qui reflètent leurs peurs les plus profondes. «Presque comme s'il y avait une volonté subconsciente d'amener le partenaire indisponible à vous désirer, alors tout ira bien et tout ira bien.»
Quand ce n’est pas le besoin
Parfois, ce qui se passe n’a rien à voir avec un comportement nécessiteux. C’est plutôt la dynamique de la relation. Nowland a partagé ces exemples: Vous voulez faire des plans avec votre partenaire. Ils vous disent cependant qu'ils préfèrent être spontanés. Ce qui vous met mal à l'aise. Votre partenaire préfère garder les autres à distance. Lorsque vous essayez de vous rapprocher, ils se mettent mal à l'aise, s'arrêtent et vous disent que vous en avez besoin.
Selon Nowland, la dynamique relationnelle peut également être la cause lorsqu'une personne a un sentiment de confiance en soi. Parce que si vous vous sentez soudainement en insécurité (et que vous êtes généralement autre chose), cela pourrait être votre relation. À quoi ressemble un sentiment sûr de soi? C’est quand vous savez qui vous êtes et ce qui fonctionne pour vous dans les relations. C'est une conviction profonde «que vous êtes digne de voir vos besoins satisfaits (même si cela signifie que vous devez les satisfaire vous-même)».
Naviguer dans le besoin
Encore une fois, l'indigence n'est pas un défaut ou un défaut. C’est un modèle de comportements que nous avons tendance à adopter lorsque nous avons un sentiment de soi instable et une estime de soi en baisse, deux choses auxquelles vous pouvez remédier. La clé est de travailler pour savoir qui vous êtes et savoir que vous en êtes digne, a déclaré Nowland. "Une fois que vous vous sentirez fort dans votre sens de vous-même, vous déterminerez rapidement la dynamique relationnelle qui vous convient."
Une façon de développer une solide impression de soi consiste à identifier ce que vous aimez et ce que vous n'aimez pas, ainsi que ce que vous voulez et ne voulez pas. tout domaines de votre vie, a déclaré Nowland. Puis exprimez ces préférences aux autres: «Ce film semble violent, je n’aime pas vraiment les films comme ça. Pouvons-nous en choisir un autre? «Je suis quelqu'un qui aime faire des projets. Pouvons-nous envisager un jour qui nous convient tous les deux? N'oubliez pas non plus que vous n'avez pas à justifier vos préférences auprès de qui que ce soit.
Enfin, faites attention aux mots que vous utilisez, a déclaré Nowland. Quand vous dites: «Je suis dans le besoin», vous l'intériorisez comme faisant partie de qui vous êtes, dit-elle. Cela le rend permanent et fixe. Cependant, lorsque vous dites: «Parfois, j'agis dans le besoin», vous devenez libre de choisir d'autres comportements. "Réfléchissez aux relations passées et recherchez les situations courantes qui ont déclenché ce comportement." Vous pourriez commencer à remarquer des tendances ou des thèmes (par exemple, être laissé seul dans des situations sociales; ne pas avoir de textes renvoyés), a-t-elle déclaré. Ensuite, réfléchissez à de nouvelles façons de réagir dans de telles situations.
Et continuez à vous rappeler que vous en êtes vraiment digne. Vous l'êtes absolument.
