Comment j'ai géré la dépression après une chirurgie du cerveau

Une fois de plus, j'étais au téléphone avec mon ami en sanglotant. Elle supportait mes larmes tous les jours depuis que je quittais l’hôpital. Deux ou trois crises quotidiennes étaient la norme.

Beaucoup de mes larmes concernaient des choses qui m'auraient simplement irrité auparavant: des ciseaux égarés, des chaussettes sales au milieu du salon, un bref problème informatique.

J'ai des angiomes caverneux, des enchevêtrements de vaisseaux sanguins mal formés, dispersés dans tout mon cerveau. Deux d'entre eux - un plus gros qu'une balle de golf dans mon lobe pariétal droit et l'autre, plus petit, dans mon tronc cérébral - avaient saigné et j'ai subi des chirurgies cérébrales pour les retirer.

Les saignements et les chirurgies ont entraîné des effets secondaires, notamment une perte d'équilibre, des vertiges, un nystagmus, des problèmes de surcharge sensorielle et un certain nombre de déficits cognitifs. Mes émotions semblaient également volatiles. Je m'attendais à ce que mes émotions se calmeraient à mesure que mon cerveau guérissait. Ils ne l’ont pas fait.

Après avoir enduré environ un mois d’effondrements, mon ami a pris la parole. «Je pense que vous avez besoin de médicaments.»

J'étais choqué. La possibilité d'un traitement psychiatrique ne m'était pas venue à l'esprit. Les personnes que je connaissais qui en avaient besoin avaient des problèmes majeurs: une cousine dont la mère était décédée à l'âge de dix ans, une amie suicidaire, une étudiante atteinte de trouble bipolaire. Je n’étais pas déprimé. Je me suis vraiment énervé trop facilement. J'étais juste fragile et, compte tenu de ce que j'avais vécu, c'était compréhensible.

Je n’étais pas dans le déni de mon état émotionnel. Conscient de mon extrême vulnérabilité, j’avais été proactif: j’avais commencé à voir un psychothérapeute régulièrement quelques jours après mon retour de l’hôpital à la maison. J'avais les choses sous contrôle.

Je savais que les lésions cérébrales peuvent provoquer des déséquilibres chimiques, ce qui peut conduire à une dépression clinique. Dans un récit que j'ai lu, un patient a déploré de ne pas avoir pris d'antidépresseurs plus tôt. Heureuse de ne pas être en si mauvais état, j’ai sympathisé avec ceux qui l’étaient.

je n’avait pas besoin de médicaments.

Au cours des semaines suivantes, alors que les larmes coulaient plus souvent et plus librement, mon ami est devenu plus insistant. J'ai continué à résister, expliquant mes vulnérabilités. Il était normal de pleurer sur les pertes. J'ai blâmé les très mauvais jours sur mon cycle menstruel.

Mais à mesure que la gravité et la fréquence de mes crises augmentaient, j'avais plus de mal à rationaliser.

J'ai fait une spirale dans l'abîme et j'ai finalement atteint le fond. Je me sentais désolé. Je savais que j'étais un fardeau pour tout le monde autour de moi et que ma vie n'était pas vraiment une vie. Le suicide semblait logique, peut-être la seule solution.

J'ai gardé secret mes pensées suicidaires - je ne voulais pas que mon ami ou mon thérapeute essaie de m'en dissuader.

Des semaines plus tard, quand j'ai commencé à sortir de l'abîme, j'ai gardé le silence parce que j'avais honte, et plus tard encore, j'ai ajouté la culpabilité à la honte - j'avais trahi la confiance de mon ami et de mon thérapeute.

J'ai essayé de rationaliser mon mensonge par omission: je me suis dit que je ne pourrais jamais vraiment prendre ma vie, que je ne l'avais pas en moi.

Mais dans un coin de mon esprit, il doit y avoir eu un doute mêlé à la rationalisation car quelques jours plus tard, j'ai décidé de discuter des antidépresseurs avec mon thérapeute. Elle était d'accord avec mon amie: il était temps d'envisager des médicaments.

Jusqu'à ce que le cerveau saigne, j'étais opposé à la pilule. J'ai pris des analgésiques pour mes migraines et des antibiotiques pour les infections bactériennes - pas d'autres médicaments. Après les saignements, j'ai commencé à prendre des médicaments antihypertenseurs (Vérapamil) pour réduire les risques d'un autre saignement et des médicaments anti-épileptiques (Lamictal). Je craignais de déranger la chimie de mon corps et je m'inquiétais des interactions médicamenteuses - je voulais éviter les médicaments qui énuméraient les crises comme un effet secondaire possible. Compte tenu de mes inquiétudes, mon thérapeute m'a envoyé chez un psychiatre spécialisé en psychopharmacie.

Je n'étais pas sûr qu'il y ait une solution viable dans ma zone de confort, mais la réponse s'est avérée simple: le psychiatre a suggéré simplement d'augmenter ma dose quotidienne de Lamictal. Les médicaments anti-épileptiques empêchent non seulement les crises; ils agissent également comme stabilisateurs de l'humeur et sont souvent utilisés pour lutter contre la dépression et le trouble bipolaire.

Mon psychiatre s'est entretenu avec mon neurologue, qui, préoccupé par les réactions indésirables au Lamictal, était ferme sur le plafonnement de ma dose quotidienne à 600 milligrammes. Mon psychiatre, déterminant que ma dépression était sévère, a décidé d'augmenter la dose directement des 400 milligrammes que je prenais à 600 milligrammes, au lieu d'augmenter par incréments, ce qui est la procédure standard.

J'ai bien répondu à l'augmentation. Me sentant à nouveau moi-même, j'ai réalisé à quel point j'avais été mal. Comme mon cousin, mon élève et mon ami, j'avais aussi des problèmes majeurs. Sauf que je n'étais vraiment pas comme eux - mes problèmes étaient temporaires. Une fois mon cerveau guéri, ma dépression serait terminée et je pourrais arrêter de prendre des médicaments.

Il a fallu quatre bonnes années et quelques essais avec des dosages réduits avant que je réussisse à ignorer complètement ce déni.

Une décennie plus tard, je suis toujours sous antidépresseurs, pour une bonne raison.

Cette dépression n’est pas «situationnelle». Les bons amis et la thérapie m'aident à survivre, mais cela ne suffit pas. Les saignements et les chirurgies ont changé ma neurochimie. Ces changements sont réels et ils sont là pour durer. Les médicaments sont là aussi pour rester.

Cet article d'invité a été initialement publié sur le blog primé sur la santé et la science et la communauté sur le thème du cerveau, BrainBlogger: In and Out of the Abyss: Depression After Brain Surgery.