Êtes-vous pris au piège d'un cycle dramatique qui vous laisse sans pouvoir?

Soyez plus conscient et libérez-vous des triangles dramatiques.

Vos relations personnelles sont-elles tendues ou combatives? Voyez-vous des signes d'une relation toxique avec quelqu'un en qui vous pensiez pouvoir faire confiance? Vous retrouvez-vous souvent dans des luttes de pouvoir avec des amis ou des gens au travail?

Si tel est le cas, vous pourriez jouer un ou plusieurs rôles au sein du Karpman Drama Triangle sans même le savoir. Mais, vous pouvez être plus conscient de ces dynamiques de manipulation et vous en libérer et vous empêcher de tomber une fois pour toutes dans des relations malsaines.

30 signes que vous vous dirigez (ou êtes déjà dans) une relation toxique

Le triangle dramatique a été développé dans les années 1960 par le psychiatre Stephen Karpman. Il explique ce qui crée des relations malsaines entre les gens.

Karpman a observé que chaque fois que nous nous sentons en colère, victimisés ou incompris, c'est parce que nous nous sommes glissés dans l'un des trois rôles inconscients et déresponsabilisants:

• Le persécuteur: Joue le rôle de l'intimidateur, critiquant et blâmant les autres afin de se déconnecter de sentiments plus vulnérables.
• La victime: Évite de prendre des décisions, de résoudre des problèmes ou d'assumer la responsabilité de leur situation. Au lieu de cela, ils tentent de satisfaire leurs besoins indirectement - et blâmeront les autres si les choses ne fonctionnent pas.
• Le sauveteur: Le héros autoproclamé ou le bon gars. Si nous sommes pris dans ce rôle, nous essayons d’aider les autres même lorsque cela enfreint leurs limites. Nous essayons de sauver les autres, même aux dépens de nous-mêmes. Plus tard, nous pouvons ressentir du ressentiment si cette personne ne nous donne pas la reconnaissance que nous pensons mériter.

Dans une relation malsaine, ces trois rôles sont très interchangeables - ce qui signifie que nous pouvons les entrer et les sortir plusieurs fois en une seule conversation.

Par exemple, l'agresseur, réalisant que son explosion a déclenché de la tristesse chez sa cible, peut soudainement essayer de sauver cette personne. Et la cible, qui était il y a quelques instants victime de la colère de l’auteur, peut prendre le rôle d’auteur et se déchaîner.

Quel que soit le rôle que nous jouons, participer au Triangle dramatique est une façon de vivre épuisante. Nous pouvons réussir à contrôler les autres à court terme. Mais à long terme, nous nous refusons le pouvoir de créer des relations basées sur le respect mutuel et la joie.

Ce qui aggrave les choses, c'est que notre participation à ces drames est souvent inconsciente. Nous reconstituons simplement les mêmes scénarios que nous avons vus se jouer dans nos familles d'origine.

Donc, si vous voulez des relations saines, il est temps de changer les choses.

Voici 3 principes pour vous aider à reconnaître quand vous êtes tombé dans le triangle dramatique afin que vous puissiez vous en libérer une fois pour toutes.

1. Il n'en faut qu'un.

Souvent, nous sommes motivés à changer notre comportement parce que nous voulons que quelqu'un d'autre améliore le leur. Mais c'est un piège qui met notre bonheur entre les mains de quelqu'un d'autre.

Commencez par reconnaître que peu importe la façon dont quelqu'un interagit avec vous, vous avez le pouvoir de choisir une réponse différente. En choisissant de répondre délibérément plutôt que de réagir par réflexe, vous mettez en marche un résultat totalement différent.

2. Vos paroles ont du pouvoir.

Nos paroles reflètent notre perspective et notre état d'esprit dominants. Ce sont les éléments de base que nous utilisons pour créer notre réalité quotidienne.

Un langage tel que «ne peut pas», «devrait / ne devrait pas», «devrait», «doit», etc. sont des indications que nous sommes tombés en mode victime, agresseur ou sauveteur.

Lorsque vous utilisez des mots pour cacher vos véritables besoins ou désirs, vous êtes dans le triangle dramatique. Il en va de même lorsque vous retenez la communication par peur des réactions des autres.

À chaque instant, nous avons le choix de rechercher ce qui fonctionne bien ou de nous concentrer sur ce qui manque ou ce qui manque. Une voie de pensée mène à la liberté et à la responsabilité personnelle; l'autre à un état d'esprit de manque et de blâme.

Les mots que vous utilisez vous indiqueront dans quelle direction vous vous dirigez.

Faire la différence entre la santé et les relations malsaines

3. Vous êtes responsable de la protection de votre propre énergie.

Vous disposez d'un système de guidage intégré qui vous permet toujours de savoir quand quelque chose ou quelqu'un affecte négativement votre énergie. Ce GPS interne vous parle dans la langue de vos émotions.

Au moment où vous commencez à vous sentir stressé, ennuyé ou sur la défensive, donnez-vous la permission de vous désengager. Votre système de guidage émotionnel vous alertera quant à savoir si vous vous dirigez sur une voie d'autonomisation ou de servitude.

Souvenez-vous que le Triangle Dramatique est une dynamique de manipulation qui se nourrit d'elle-même. Si vous ne jouez pas le rôle qui vous est assigné, vous le privez du carburant dont il a besoin pour survivre, vous conduisant à la relation saine que vous méritez.

Cet article invité a été initialement publié sur YourTango.com: Si vous rencontrez des problèmes relationnels, c'est peut-être parce que vous êtes coincé dans le triangle dramatique de Karpman.