Prendre soin de moi: obtenir de l'aide pour la dépression et l'épuisement professionnel après des années de soins

Parfois tu ne réalises pas vous vous êtes noyé jusqu'au moment où vous êtes mis en sécurité, en prenant à nouveau l'air frais. Comme d’autres qui ont lutté contre la dépression, je n’ai pas pleinement compris à quel point je me sentais sombre en me débrouillant.

Même dans mes moments les plus sombres, j'ai essayé de prétendre que tout allait bien. J'ai été élevé pour être fort et capable pendant une crise - pour compter mes bénédictions et m'abstenir de me plaindre. Ne voulant jamais accabler ma famille ou mes amis, je cachais souvent ma douleur. Et plus j'essayais de minimiser ma tristesse, plus je me sentais isolée.

La terrible sensation de noyade a commencé plusieurs mois après la mort de ma mère - même si j'ai vraiment commencé à la perdre sept ans avant sa mort. La démence vasculaire avait changé sa personnalité, la rendant fâchée, paranoïaque et craintive. La relation étroite que nous avions entretenue autrefois a commencé à se désagréger à mesure que sa maladie progressait. Au moment où maman est décédée, c'était une femme que je ne reconnaissais plus - et j'étais épuisée par le stress continu de sa gestion des soins.

Engourdir

Des mois après, j'avais encore du mal à accepter ma perte. Au début, j'étais engourdi, puis je me suis convaincu que je n'avais pas fait assez pour ma mère de son vivant. Ayant écrit plusieurs articles de journaux sur le thème du stress et des soins, j'aurais dû m'en douter. J'aurais dû épargner de la compassion pour moi-même.

Quoi qu'il en soit, mes perspectives se sont effondrées. J'ai commencé à me désintéresser des gens, des choses et des activités créatives que j'aimais autrefois - même mes projets d'écriture. J'ai dérivé comme des zombies à travers ces jours, cuisinant des repas, passant du temps avec mon mari et triant les affaires de ma mère - tout en ayant le sentiment que ma propre vie était une expérience hors du corps.

Je me suis alors poussé à socialiser, mais tout ce que je voulais vraiment, c'était me cacher sous une couverture avec un livre.

Des amis et collègues qui me connaissaient superficiellement ont été surpris quand j'ai admis que je luttais contre le blues. Même des amis proches l'ont pris personnellement lorsque je refusais les invitations à déjeuner, à dîner ou à faire du shopping. À travers tout cela, j'ai découvert que la dépression est un sujet inconfortable et que peu de gens savent comment gérer ceux qui en souffrent.

Tout compte fait, je n’avais personne à part moi-même à blâmer pour le fait que je ne savais pas comment demander le soutien émotionnel dont j'avais profondément besoin alors.

Prendre du temps pour moi

Même si je ne le savais pas à l'époque, je souffrais également de problèmes de santé physique, y compris d'une maladie auto-immune chronique. (Comme mon médecin l'a dit plus tard, pas étonnant que je ne me sente pas si bien.) En prenant soin de ma mère, j'ai attribué mes symptômes effrayants au stress, au chagrin et à l'insomnie. En réalité, j'étais tellement occupé à emmener maman à ses fréquents rendez-vous médicaux que j'avais négligé de planifier mes propres examens.

Après avoir vendu la maison de ma mère, je suis finalement retourné voir mon médecin de famille pour un diagnostic attendu depuis longtemps, que je gère maintenant avec des médicaments et une surveillance. J'ai également adopté un beau chien de sauvetage qui a réchauffé mon cœur engourdi et m'a amené dehors pour des promenades quotidiennes.

Plus important encore, on m'a conseillé de rechercher un thérapeute en deuil pour m'aider à régler les événements qui avaient conduit à ma dépression.

S'engager dans des semaines de thérapie n'était que le début de ma guérison émotionnelle. J'avais plusieurs problèmes non résolus à résoudre, allant de la culpabilité et du ressentiment tenaces au chagrin indescriptible à la suite de la mort de mes parents et d'autres membres de ma famille. J'avais besoin de posséder tous ces sentiments, plutôt que de les ranger comme des héritages indésirables au fond d'un tiroir.

Trouver le chemin du retour

Le thérapeute m'a donné la permission dont j'avais besoin pour me donner la priorité pendant un certain temps - ce qui me semblait étrange après tant d'années à gérer les soins de maman et à essayer de plaire à ceux qui avaient des attentes incroyablement élevées à mon égard. J'ai appris que j'avais le droit d'exprimer mes sentiments les plus sombres - et que je n'étais pas obligé de faire en sorte que les autres se sentent divertis ou heureux tout le temps, ou de m'excuser si je ne pouvais pas donner plus que ce que j'avais.

«Accepter nos vulnérabilités est risqué, mais pas aussi dangereux que de renoncer à l'amour, à l'appartenance et à la joie», écrit la sociologue et auteur Brene Brown. "Ce n'est que lorsque nous serons assez courageux pour explorer les ténèbres que nous découvrirons la puissance infinie de notre lumière."

Au fur et à mesure que chaque mois passait, je commençais à me sentir plus comme moi - mon moi plus fort et plus résilient.

Aujourd'hui, je reste au courant de mes soins médicaux, sachant que je ne peux pas être une bonne épouse, mère ou amie si je ne prends pas soin de ma propre santé aussi.

Je ne cherche plus la perfection dans tout ce que je fais - ou je crois que j’ai échoué si ma journée est moins que productive. J'essaie de laisser tomber toutes les choses que je ne peux pas changer ou améliorer raisonnablement. Aussi souvent que possible, j'entretiens des relations significatives avec des personnes qui me font me sentir suffisamment en sécurité pour demander ce dont j'ai besoin, et me pardonne quand je ne parviens pas à ce qu'elles attendent de moi. Surtout, je cherche à trouver la paix et la grâce dans les années qu'il me reste.