6 faits essentiels sur les limites
Selon la psychologue Katayune Kaeni, PsyD, les limites sont: «connaître vos propres limites, besoins et désirs afin de maintenir votre sens de vous-même et de l'exprimer à une autre personne, afin que vous puissiez lui apprendre à vous traiter.
La psychologue Sherry Walling, Ph.D, définit les frontières comme: «un espace entre soi et ce qui est séparé de soi… À tous les niveaux de notre existence, nous formons une sorte de frontière pour définir ce qui est nous et ce qui est séparé de nous."
Ci-dessous, Kaeni et Walling ont partagé six faits clés sur les limites, ainsi que des suggestions pour créer et maintenir vos propres limites.
Les limites changent radicalement en fonction du temps et du contexte.
«Lorsque la vie change, les limites peuvent changer», a déclaré Kaeni, qui se spécialise dans la santé mentale maternelle avec pour mission d'écraser la stigmatisation, d'offrir un soutien, de s'engager dans des traitements, de former des prestataires et de défendre les femmes et les familles.
Par exemple, lorsque vous devenez maman, vous pourriez réaliser que des choses qui vous convenaient auparavant ne le sont plus pour vous, dit-elle. Autrement dit, vous pourriez réaliser que vous ne voulez pas que vos beaux-parents passent sans appeler au préalable. Vous pourriez réaliser que vous ne voulez pas que votre partenaire boive autant qu’elle.
C'est pourquoi il est important de réévaluer régulièrement vos limites. Dans un autre exemple, vous avez peut-être été prudent avec la quantité d'informations que vous avez partagées avec vos nouveaux collègues, a déclaré Walling, également professeur de yoga en Californie centrale et directeur de la formation clinique à la House Psychiatric Clinic de Fresno. Deux ans plus tard, cependant, vous échangez des histoires personnelles dans votre restaurant préféré.
La peur de la réaction de quelqu'un n'invalide pas vos besoins.
Parfois, nous ne fixons pas de limites parce que nous ne voulons pas déranger l’autre personne. Mais comme l'a noté Kaeni, être préoccupé par la réaction de quelqu'un n'invalide pas vos besoins. Même si vous ne pensez pas que la personne peut respecter votre limite, il est toujours important de prendre la parole, a-t-elle déclaré.
N'oubliez pas que vous pouvez être gentil et poli lorsque vous exprimez votre limite. Fixer des limites ne consiste pas à être grossier ou déraisonnable. Kaeni a partagé cet exemple quotidien: votre collègue ne cesse de venir à votre bureau pour discuter, ce qui interfère avec votre travail. Vous leur dites: «Je me suis rendu compte ces derniers temps que c’est difficile pour moi de travailler lorsque vous continuez à visiter mon box. Peut-être pouvons-nous limiter nos discussions à quelques fois par jour? "
Lorsque vous définissez une limite, vous n’enlevez rien à quelqu'un d’autre. Vous faites simplement savoir aux gens: «C'est ce que je ressens; c'est de quoi j'ai besoin.'"
(Vous trouverez plus de conseils dans cet article pour communiquer clairement et calmement vos limites.)
Les limites concernent la sécurité.
Les frontières sont protectrices, a déclaré Walling. Ils répondent à nos besoins en matière de sécurité et parlent de ce avec quoi nous sommes à l’aise. Par exemple, Walling a une limite autour de la façon dont elle doit bien connaître une famille avant que ses enfants puissent avoir une date de jeu (sans sa présence) ou dormir.
Ceci est également un excellent rappel sur lequel vous devez revenir lorsque vous êtes hyper concentré sur la façon dont quelqu'un réagira à votre limite. Rappelez-vous que vous avez une limite particulière, car elle vous protège (et peut-être votre famille).
Les frontières nous aident à définir qui nous sommes.
«Je pense vraiment que les frontières ne sont pas que de petites portes que nous nous entourons; il s'agit de qui nous décidons d'être dans le monde », a déclaré Walling. Par exemple, vous pourriez avoir une limite autour de ne pas bavarder. Au lieu de parler de quelqu'un derrière son dos, vous préférez vous retirer de ces conversations ou dire quelque chose comme "nous ne connaissons pas la situation, et je préfère ne pas en parler."
Selon Walling, vous avez une voix en vous qui dit: «Je ne veux pas faire ça. Ce n’est pas qui je suis. »
Les limites consistent à se nourrir et à se nourrir.
«Les limites concernent autant ce que nous laissons entrer que ce que nous gardons à l’écart», a déclaré Walling. C'est une "façon de moduler ce que nous nourrissons dans nous-mêmes." Cela pourrait inclure tout, de nourrir des amitiés saines à la recherche de beaux environnements en passant par la dégustation d'aliments riches en nutriments, a-t-elle déclaré.
«Les limites sont des choix intentionnels que nous faisons.» Walling a souligné l'importance de penser à travers nos frontières à un niveau plus profond et de nous demander: «Qui est-ce que je veux être dans ce monde?
Connaître le «pourquoi» derrière vos limites est essentiel.
Les limites que vous définissez doivent être d'une grande importance pour vous. Ils ne sont pas basés sur des devraient ou des motivations vides. Walling pose souvent à ses clients les questions suivantes (les réponses peuvent vous aider à identifier vos limites): «Quel est le point culminant d'aujourd'hui, cette semaine, ce mois, cette année? Qu'est-ce qui va bien? Qu'est-ce qui ne va pas bien? »
Ces questions révèlent à la fois ce qui vous apporte de la joie et ce qui vous fait mal, ce qui motive nos limites. Par exemple, Walling trouve de la joie à passer du temps sans interruption avec sa famille. Elle a donc fixé la limite de ne pas répondre à son téléphone le vendredi soir.
Fixer des limites nous aide à maintenir notre sens de soi. Parce que si vous prenez fréquemment trop d'engagements, ou faites des choses qui vont à l'encontre de votre morale ou de votre éthique ou de toute autre chose qui vous semble fondamentalement mauvaise, vous commencez à vous sentir perdu, a déclaré Kaeni. Vous êtes «au gré des besoins des autres», sans aucun fondement. Faire des choses à plusieurs reprises pour les autres au détriment de nos propres besoins érode notre sens de soi, dit-elle.
Définir des limites n’est pas toujours simple ou ordonné. Cela demande de la pratique. Pratique continue. Mais ca vaut le coup. Les frontières sont vitales pour notre santé, notre bien-être et nos relations. En d’autres termes, ils sont essentiels à nos vies.
