Le dilemme de la solitude
En regardant la vidéo, je n'ai pas pu m'empêcher de ressentir un mélange assez fervent de désir et de peur.
Vivre dans la solitude comme ça, sans personne à qui parler et rien pour vous distraire mais des livres et des tâches ménagères me semble être un rêve. En même temps, cependant, je me suis demandé si, si je vivais comme ça, je me sentirais seul.
Il semble que ce soit aussi une solitude assez profonde.
Ayant vécu avec la schizophrénie pendant huit ans, l'un des problèmes majeurs auxquels je fais face est la paranoïa envers les autres. Il y a quelque chose au fond de moi qui, peu importe mes efforts, je ne peux pas secouer. Cela me dit au quotidien que tous ceux avec qui j'interagis se moquent de moi ou se moquent de moi dans mon dos. C'est pour cette raison que le concept de vivre dans la solitude m'attire. Je n’aurais rien à craindre à part moi-même et je serais essentiellement libéré des affronts réels ou imaginaires des autres.
Cela dit, cependant, et la raison de mon conflit, c'est que je ressens également le besoin d'être entouré de gens. Au moins, quand je suis en public, il y a une chance que je crée un lien durable avec quelqu'un.
C'est invariablement un équilibre entre ma misanthropie et mon désir d'être reconnu. Cela m'a fait penser que peut-être que je ne pourrais peut-être pas réussir tout seul dans une solitude profonde.
C'est un de mes rêves depuis des années d'avoir une maison dans les montagnes où je pourrais échapper à la société. Maintenant, je pense qu'il y a peut-être une partie de moi qui a besoin de la société.
L'isolement peut être un problème majeur pour les personnes atteintes de maladie mentale. Un manque de connexion avec les autres peut conduire à des sentiments de dépression et de solitude, et sans que les gens équilibrent les choses, les symptômes s'aggravent souvent. C’est mon expérience à maintes reprises que c’est la vérité.
Ce dilemme me fait penser que peut-être mes rêves d'une maison dans les montagnes ne sont en fait qu'une réaction à la paranoïa que je ressens chaque jour. Cette paranoïa est si profondément enracinée en moi, cependant, que l'idée de faire partie d'une communauté à plusieurs reprises me fait me sentir plus folle que je ne le ferais toute seule.
Je ne sais pas s’il y a aussi quelque chose à dire sur l’introversion, ou si c’est aussi une réaction à la paranoïa. Je pense que la clé ici, comme pour presque tout le reste de la vie, est de trouver un équilibre.
J'ai besoin d'un endroit où je peux avoir la solitude quand j'en ai besoin, et la communauté quand je me sens seul. Peut-être que je peux trouver une maison dans les montagnes à moins de 15 minutes en voiture de la ville si j'ai besoin d'aller dans un café ou quelque chose comme ça.
Je pense que quiconque partage le rêve de la solitude pense les mêmes choses. Après tout, il y a des moments où vous avez juste besoin d'autres personnes, que cela vous plaise ou non.
Il y a de nombreux avantages à la solitude, mais la solitude et la solitude sont deux choses différentes.
