8 conseils de survie pour le conjoint d'une personne en phase terminale: une entrevue avec Owen Surman, M.D.

Récemment, j'ai eu l'honneur d'interviewer Owen Stanley Surman, M.D., un psychiatre hospitalier en exercice reconnu internationalement pour ses travaux sur les aspects psychiatriques et éthiques de la transplantation d'organes solides. Après la mort de son épouse, le Dr Surman a consacré six ans à rédiger un mémoire, «Le mauvais côté d’une maladie: une histoire d’amour chez le médecin», qui comprend une vision profondément personnelle et unique d’événements à la fois tragiques et transcendants. Il vit maintenant à Boston avec sa nouvelle épouse.

Question: Quels mots de sagesse donneriez-vous au conjoint d'une personne aux prises avec une maladie chronique ou en phase terminale?

Dr Surman: La maladie chronique et la maladie en phase terminale ont un impact omniprésent sur la façon dont nous vivons nos vies et dans notre sens de l'identité. La perte d'un être cher affecte la partie de nous-mêmes qui nous a amenés à penser en termes de «nous» contre «moi».

Les relations familiales, les finances personnelles et les carrières concèdent de nouvelles exigences de garde. Une maladie grave impose un nouvel ensemble de règles. Les projets futurs et les rêves passent au second plan et cela entraîne une perte.

1. Nous devons apprendre à vivre dans l'instant présent. Les patients et les conjoints peuvent trouver une nouvelle signification et une nouvelle beauté dans la vie et dans le pouvoir de l'amour.

2. Nous devons lutter pour l'acceptation. C'est à la fois un concept chrétien et un concept bouddhiste. Les personnes de confession islamique qui viennent de l'étranger pour des soins médicaux parlent souvent de «la volonté de Dieu». L'acceptation est plus facile pour certains que pour d'autres. Cela peut prendre du temps. L'espoir peut provenir d'une philosophie personnelle qui est spirituelle, mystique ou scientifique.

3. Nous devons identifier les choix que nous avons. Vivez comme un surfeur! Nous ne commandons pas les marées. Nous devons utiliser toutes les stratégies disponibles qui sont positives; remonter quand nous tombons. Adapter.

4. Demandez l'aide de vos amis et de votre famille. Aider ceux qui veulent aider à participer d'une manière pratique et gérable. Les amis et la famille peuvent aider avec les communications téléphoniques, la garde d'enfants, la préparation des repas, les visites à l'hôpital et le transport. Quelques suggestions:

• Concevez un calendrier.
• Évitez la duplication des efforts.
• Informez les gens de la durée de la visite. La maladie cause de la fatigue.
• Il y a un langage de bienveillance. Être là et écouter est important.
• Oubliez la section des acclamations. La chaleur de l'amitié est un grand réconfort.

5. Apprenez à communiquer efficacement avec les enfants. Le programme Marjorie Korff PACT du Massachusetts General Hospital Cancer Center est une bonne ressource. Pour accéder à Parenting at a Challening Time (PACT), entrez www.mghpact.org/home.php

6. Le chagrin est normal. Il n'y a pas d'étapes. Avec des événements tragiques, la perspective peut changer en quelques minutes. Le déni, la colère, la tristesse, le soulagement, les moments de joie et les vagues de pleurs sont une salade d'émotion.

7. Parfois, le deuil est compliqué par l'insomnie, le sevrage excessif, la dépression, l'irritabilité, l'abus d'alcool ou de drogues ou des pensées suicidaires. Cherchez de l'aide professionnelle. Les psychologues, psychiatres et travailleurs sociaux peuvent être localisés avec l’aide de votre médecin ou par l’intermédiaire d’associations professionnelles, de facultés de médecine et de centres de soins de santé communautaires.

8. Gardez espoir. Les deuxièmes avis sont acceptables. La pratique médicale ne fournit pas de boule de cristal. Au-delà des statistiques, nous sommes chacun unique.

Question: Comment vivez-vous différemment maintenant que vous avez vécu une telle tragédie? Vous dites que votre message principal est que nous n'avons que ce moment et que l'amour est un cadeau précieux. De quelles manières précises pourrions-nous procéder?

Dr Surman: C'est une merveilleuse question. Quand Lezlie est mort, je me suis senti vide, vieux. Lors des funérailles, une de son amie la plus proche a dit: «Vous avez eu l'amour de votre vie.»

J'ai acheté un tapis persan aux enchères, un Sarouk rouge foncé. Je m'allongerais dessus dans le salon comme un Sinbad des temps modernes. Cela n'offrait aucune magie. J'étais obsédée par les publicités personnelles, j'ai rencontré des femmes pour le déjeuner et j'ai pleuré sur le chemin du retour. Je crois que je cherchais Lezlie et j'ai imaginé qu'elle le recherchait aussi lorsque j'ai découvert une femme beaucoup plus jeune et organisé ses soins médicaux essentiels. Ma fille Kate a apprécié sa compagnie, mais a dit beaucoup plus tard: «Nous savions tous que rien ne viendrait de cela.» À la fin de la journée, j'arrivais à la maison dans notre idyllique Sherborn et imaginais crier: «Lezlie, Lezlie!» Je ferais semblant d'entendre sa voix canadienne chantante qui me rappelait: «Salut, O!» Elle était mon monde et j'étais le sien.

C'était horrible, sauf que j'ai trouvé un sens dans la pratique de la médecine. J'avais toujours aimé mon travail mais j'ai découvert une nouvelle franchise et une nouvelle satisfaction. J'avais franchi une certaine limite et pouvais temporairement devenir le patient que je soignais.

Il y avait plus: au décès de Lezlie, j'ai commencé à vivre dans le présent. La tragédie avait mis en lumière la beauté de la vie et le pouvoir de l'amour. Dans Swan’s Way, j’ai appris de Marcel Proust que le passé réside dans ce que l’on a partagé en amour. Lezlie était avec moi. Ayant eu l'occasion de faire une présentation lors d'une conférence à Jérusalem, j'ai exploré la Via Dolorosa. À la 12e station de la Croix, j'ai regardé l'extraordinaire crucifix et j'ai allumé une bougie. «Lezlie», ai-je dit au milieu d'une vague de larmes déchirantes, «Celui-ci est pour vous!

Dix mois après son décès, j'étais parvenu à une forme d'acceptation. Lezlie avait transcendé la souffrance de sa vie écourtée et continuerait à vivre en moi. Quand je suis retourné à Boston en septembre 1995, j'ai rencontré ma future épouse. Nous nous sommes fiancés quatre ans plus tard. «Demandez à Lezlie si elle aimerait vivre avec nous», dit-elle.

Je crois que nous sommes des surfeurs. Nous surfons sur la vague que présente la vie. La réponse est la connaissance de ce don extraordinaire et l'amour que nous partageons avec la famille et la communauté. C'est l'Amour qui nous rend immortels.