Ce mot a finalement mis fin à ma relation abusive

Il m'a fallu cinq ans pour enfin échapper à ma relation abusive. Et ce seul mot l'a fait.

Cinq ans. C’est le temps qu’il m’a fallu pour me réveiller.

Cinq ans d'être une salope. D'être un idiot. D'être trop gros ou trop laid pour être vu en public. D'avoir des ennuis en mâchant ma nourriture dans le mauvais sens. De trébucher dans le couloir et d'être ridiculisé parce qu'après tout, "Qui fait ça?"

Cinq ans de mariage et c'était toujours ma faute.

Je n'ai jamais été assez. Il y avait toujours quelque chose que je devais faire mieux. Il y avait toujours quelque chose dont j'avais besoin d'être davantage pour être assez - ou peut-être assez pour que mon mari arrête de me maltraiter.

Je me suis assis seul et j'ai pleuré pendant deux heures d'affilée lors de notre premier Noël marié. Il s'assit en bas, m'ignorant. J'étais trop ennuyeux pour lui alors il n'allait pas me laisser gâcher ses vacances.

J'ai pleuré et pleuré et pleuré et pleuré. Comment suis-je arrivé ici, dans cette relation abusive? Comment ai-je pu laisser cela arriver? Comment aurais-je pu être aussi stupide?

Après un an de mariage, j'ai eu une dépression nerveuse. Attaques de panique toutes les vingt à trente minutes pendant 48 heures consécutives.

Je pourrais dormir, si seulement mon rythme cardiaque se calmerait, mais le bruit sourd constant bruit sourd dans mes oreilles résonnait et ma poitrine tremblait à chaque battement alors que je restais éveillé en me disant: «Ça y est. Je meurs."

J'étais terrifié. Sa maison était ma prison. Il ne m'a pas parlé pendant trois jours parce que j'avais besoin d'être puni pour être devenu fou.

Je pensais qu'il était mon sauveteur. Mon fixateur. Mon Sauveur. Et il m'a laissé tout seul. J'avais trop peur de parler de mon anxiété à quelqu'un d'autre, de mon mariage.

Personne ne voulait me sauver, alors j'avais besoin de me sauver.

Six mois d'anxiété. C’est le temps qu’il m’a fallu pour réaliser que ses paroles ne me définissaient pas. Que mon estime de soi ne dépendait pas de ce que quiconque disait de moi - ce qu’ils aimaient ou n’aimaient pas, ce qu’ils voulaient ou ne voulaient pas, ce que j'étais et ce que je ne serais jamais.

Ayant grandi dans un foyer chrétien conservateur, le divorce était à côté du meurtre. Admettre avoir eu des difficultés conjugales au cours de la première année était courant, mais ce n’est pas quelque chose dont vous parlez pendant que vous êtes en plein milieu.

Les gens ne peuvent pas gérer cela. Ils ne peuvent gérer que des histoires de rédemption emballées avec de jolis nœuds. Pas d'histoires au milieu de la tempête de merde.

«Ce n’est pas un motif de divorce. C’est un motif de séparation. S'il avait une liaison, ce serait une autre histoire », m'a dit mon conseiller.

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Comment cela ne pourrait-il pas être un motif de divorce? Comment un barrage constant de contrôle et de manipulation, de violence verbale et de violence psychologique pourrait-il ne pas justifier le divorce? Comment pourrais-je être coincé pour le reste de ma vie?

Je voulais juste sortir mais j'étais déterminé à le faire fonctionner. J'étais déterminé à avoir un jour une maison saine et si je ne pouvais pas le quitter, je le ferais changer. Ce serait un miracle et j'étais déterminé à le voir jusqu'à son terme.

Mais les années passaient et il dérivait de plus en plus loin. Il a reconnu les abus et a dit qu'il allait mieux, encore et encore et encore. Alors j'ai tenu bon pour lui.

Il serait gentil d’être pendant une semaine, puis il rechuterait. Au fil du temps, les «beaux» temps sont devenus de plus en plus brefs. Des mots gentils pendant vingt minutes. Si je ne semblais pas assez reconnaissant ou ne le remboursais pas sexuellement, alors le barrage recommencerait.

Contre toute raison, je suis resté.

J'ai vu des couples heureux et j'ai résisté à l'envie de les frapper. Je suis tombé sur des hommes à l'épicerie qui me traitaient mieux que mon propre mari et une petite voix à l'intérieur de moi m'a chuchoté: «Vous pourriez faire mieux. Tu pourrais vraiment être aimé.

J'ai étouffé la voix, baissé la tête et j'ai continué. C'était mon lot. C'était ma croix à porter. C'était l'épine dans mon côté. C'était une punition pour ma propre folie. Et j'ai tout hébergé aussi silencieusement que je le pouvais, pressant à travers la douleur, secouant l'insulte et plaquant des sourires à travers des yeux remplis de larmes.

À quatre ans et demi, mon meilleur ami m'a écarté. «Vous devez sortir», dit-elle. Comment a-t-elle même su? Était-ce si évident?

À ce moment-là, je n’ai même pas eu honte de voir ses actions exposées. J'ai senti une petite lueur d'espoir. J'ai attrapé cette lueur et j'ai couru, mais il l'a enlevée.

«Je promets que je changerai. Pour de vrai cette fois. Vous ne pouvez pas partir. Donnez-moi juste une autre chance.

Alors je l'ai fait. Et une chance de plus s'est transformée en six mois supplémentaires de chances, d'abus et de mensonges.

Deux semaines après notre cinquième anniversaire de mariage, je me suis assis au téléphone avec ma meilleure amie et elle m'a dit qu'il était temps. Je le savais. Je savais que c'était le cas. Je savais que je devais franchir le pas, me mettre en jeu et sortir.

Les larmes coulant sur mon visage, je savais que c'était mon ticket pour la liberté. Je n'ai simplement jamais su à quel point il faudrait de la bravoure pour y arriver.

Et donc, avec des sacs à la main. J'ai fait le premier pas. C'était le pas le plus terrifiant et le plus courageux que j'ai fait de toute ma vie, mais cela m'a donné la force de passer à l'étape suivante.

Et cette fois, quand il a dit: «Donnez-moi une chance de plus. Je te le promets: «J'ai repensé à ces cinq années. Abuser de. Mensonges. La honte. Cinq ans de sa prison.

Et c'est à ce moment-là que je l'ai regardé dans les yeux, rassemblant tous les tripes en moi, j'ai dit le seul mot qui a jeté ma cage et a changé le cours de ma vie: Non.

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Cet article d'invité a été initialement publié sur YourTango.com: Le mot UNIQUE qui a finalement mis fin à mon mariage abusif.