Le bouddhisme peut-il aider à lutter contre la dépendance sexuelle?

Cet article invité de YourTango a été écrit par Paldrom Collins.

Au pays de l'étrange mais vrai, en tant qu'ancienne religieuse bouddhiste tibétaine, je suis tombée amoureuse et j'ai épousé un homme qui conseille des toxicomanes sexuels et qui est lui-même un toxicomane en convalescence. Le rejoindre dans sa pratique de counseling m'a permis de jeter un œil sur la vie de nombreuses personnes qui ont lutté contre les dépendances sexuelles et relationnelles.

Ces relations m'ont également poussé à réfléchir à la manière dont la grâce et l'enseignement que j'ai reçus de mes professeurs tibétains peuvent fournir des conseils sur la manière de travailler avec les compulsions ou les addictions qui se manifestent dans notre monde aujourd'hui. Une jeune femme a appelé ce soir en pleurant.

Son mari avait promis qu'il cesserait d'accéder à la pornographie sur Internet. Elle avait récemment donné naissance à leur premier enfant et, sur leur ordinateur personnel, elle a découvert qu'au cours des jours précédents, son mari avait visité des dizaines de sites pornographiques.

Que devrait-elle faire?

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Plus tôt dans la journée, nous avons reçu un appel d'un homme d'affaires local très prospère dont la femme avait à nouveau découvert un certain nombre de SMS et d'e-mails sexuellement explicites sur son téléphone portable. Ces messages avaient été envoyés et reçus d'amis du couple, de connaissances, d'associés d'affaires et de prostituées. Sa femme était prête à quitter le mariage car elle avait découvert ce genre de preuves auparavant et il avait promis «de ne plus jamais recommencer». Pourrait-il être aidé?

Une femme, une avocate prospère, travaille avec nous parce qu'elle a réalisé que depuis dix ans, elle est restée dans un mariage abusif en raison de sa peur d'être seule.

Qu'est-ce qui crée une obligation d'avoir des relations sexuelles aussi souvent que possible? Ou fantasmer sur le sexe avec une personne d'un âge inapproprié? Ou avoir peur compulsivement d'être seul, se sentir obligé de «vivre une relation»? Pourquoi des gens autrement raisonnables et éduqués ont-ils continué à faire des choix qui entraînent une plus grande souffrance pour eux-mêmes et pour les personnes les plus proches d'eux?

Pour beaucoup, l'attrait du porno et / ou des affaires est que l'anonymat de la connexion avec un étranger est moins effrayant que l'intimité requise lors de la connexion avec un vrai partenaire. Pour d'autres, la sécurité de se masturber devant des images pornographiques est instantanément satisfaisante et moins effrayante que de surmonter les complexités de la relation humaine.

Internet a fourni la possibilité de se connecter de manière plus anonyme, et le matériel qui, dans le passé, aurait nécessité un voyage dans un magasin de porno est maintenant disponible vingt-quatre heures sur vingt-quatre sans quitter la maison. Les contenus sexuellement stimulants peuvent être visionnés en quelques clics dans l'intimité relative de la maison ou du bureau.

La pornographie sur Internet a été étiquetée "crack cocaïne»Pour l'individu sexuellement compulsif. Dans les talk-shows télévisés et dans les informations, on semble entendre de plus en plus parler de cette compulsion étiquetée «dépendance au sexe" ou "dépendance relationnelle.”

Dans le programme de counselling offert par mon mari et moi, de nombreuses personnes ont signalé des événements difficiles pendant l'enfance. Ces événements semblent avoir conduit à une sorte de «gel» de l'état de fascination pour le sexe typique de l'enfant pubère qui entre dans le jeune âge adulte. Cela peut se manifester par le fait de se tourner vers la sécurité de l’image pornographique non menaçante, comme étant sexuellement attiré par des enfants du même âge que lorsque le traumatisme est survenu, ou par le besoin de vivre une libération sexuelle dans des situations inappropriées ou dangereuses.

Alors que la masturbation et le visionnage de films pornographiques peuvent parfois faire partie d'une vie sexuelle saine, les habitudes enracinées dans la maltraitance et / ou les traumatismes pendant l'enfance peuvent devenir compulsives et limitantes, coupant les manières saines de se rapporter à la sexualité et aux autres.

Le bouddhisme à la rescousse

Alors, comment les pratiques méditatives et les idées peuvent-elles nous aider à travailler avec une sexualité aussi compulsive et limitante? Au fil des années de ma pratique et de mon travail, ma réflexion sur ces thèmes a évolué, éclairée par le mariage de la sagesse des enseignements bouddhistes traditionnels avec la sagesse des modèles psychologiques occidentaux.

La science occidentale enseigne que notre désir de survivre, de se protéger, d'éviter la douleur, de se sentir bien ou simplement d'être heureux est au cœur de notre biologie. L'envie de se connecter avec un autre être est également naturelle; nous sommes des animaux sociaux et avons tout naturellement besoin d'une connexion humaine au niveau biologique. Cette envie de connexion me semble refléter notre envie de renouer avec la vérité de qui nous sommes.

Au cœur du bouddhisme tibétain se trouve l'instruction de regarder au cœur - à la OMS c'est observer. La vérité de qui nous sommes est la paix que nous reconnaissons dans un moment de méditation où nous nous déconnectons de notre conscience habituelle des pensées, dans un moment d'amour sans défense, dans un moment transcendant dans la nature, dans les yeux d'un nouveau-né, dans le moment qui nous précède s'endormir.

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Les enseignements bouddhistes montrent comment chacun de nous peut apprendre à travailler avec des pulsions qui sont devenues des compulsions ou des addictions qui ne nous servent ni à nous ni aux autres. En apportant de telles pulsions à la lumière de la conscience, nous pouvons les voir apparaître comme des signaux de quelque chose qui sollicite notre attention. À ce stade, nous pouvons déterminer comment répondre -ou pas.

Premièrement, nous pouvons remarquer que lorsque des sentiments inconfortables et douloureux surviennent, notre instinct animal peut les interpréter comme menaçants et notre impératif biochimique peut essayer de prendre le dessus. Nous pouvons avoir tendance à frapper avec colère, à nous enfuir ou à nous engourdir dans la peur, ou à séduire l'entité perçue comme dangereuse pour nous protéger du péril.

Deuxièmement, nous pouvons réaliser que la souffrance fait naturellement partie de l'existence humaine. C'est un principe de base des enseignements bouddhistes. Chacun de nous connaîtra la perte, la déception et la trahison. Nous ne pouvons pas éviter la souffrance, alors comment pouvons-nous apprendre à naviguer dans les vagues d'inconfort lorsque l'envie de s'engager dans un comportement compulsif ou addictif survient? Comment la contrainte peut-elle servir d'alliée?

Parfois, nous utilisons des activités comme les relations sexuelles impersonnelles ou le fait d'être dans une relation malsaine pour éviter une expérience douloureuse. Le besoin obsessionnel de libération sexuelle ou la peur d'être seul est simplement une expression erronée du besoin très naturel que nous partageons tous de trouver la paix, de rentrer «chez eux». Au lieu de cela, nous pouvons devenir de plus en plus disposés à ressentir pleinement nos pulsions en tant qu'énergie, et nous pouvons nous tenir au milieu de l'inconfort.

En 1988, alors que je visitais Kalu Rinpoché en Inde, il a dit:

«Lorsqu'un ennemi surgit dans votre vie, même si vous pouvez le tuer, un autre apparaîtra simplement, car toutes les apparitions sont simplement une manifestation de votre propre état de conscience.

Je me rappelle encore que cela ne sert à rien de bannir les sentiments en moi que je n’aime plus et que je ne veux plus avoir.

Tout ce que nous pouvons faire en fin de compte, c'est nous retourner et faire face à l'ennemi perçu. Par exemple, la mère de l'un de nos clients était sexuellement inappropriée avec lui quand il était au début de son adolescence. En tant qu'homme plus âgé, il regardait des films pornos chaque week-end seul dans son petit condo. Le réconfort transitoire de la libération au moment de l'orgasme est devenu sa principale source de confort. Avoir des relations sexuelles avec une vraie femme vivante lui a fait revivre l'inconfort qu'il ressentait à la suite des insinuations sexuelles inappropriées de sa mère.

Au lieu de cela, il se sentait à l'aise d'exprimer sa sexualité uniquement avec des photos et des vidéos. Alors que cet homme commençait à rencontrer les émotions et les sentiments qui découlaient de son envie de regarder un film porno - pour ressentir directement l'aversion et la honte sous l'impulsion - son utilisation compulsive de la pornographie ne semblait tout simplement pas nécessaire. Il a commencé à sortir avec une femme charmante, qu'il a maintenant épousée. Bien qu'il ait toujours des craintes concernant les relations sexuelles avec sa femme et qu'il soit conscient de son désir de connexion humaine, il prend des mesures pour vivre une sexualité humaine intime et connectée.

En travaillant avec des sentiments inconfortables, le seul antidote est de se retourner, de faire face et de vivre pleinement. Lorsqu'il s'agit de ces endroits qui se sentent profondément blessés, s'engager pleinement avec de tels sentiments peut prendre un certain temps. Mais finalement, nous gagnons suffisamment de recul et augmentons notre capacité à ressentir les sentiments que nous avons déjà travaillé si dur pour éviter. Nous apprenons que l'énergie de ces sentiments ne nous détruira pas.

Au contraire, ils nous permettent de faire l'expérience de la vérité sur nous-mêmes d'une manière plus profonde. Un moment pendant lequel il semble que nous ne pouvons pas supporter l'inconfort est précisément le moment de l'opportunité, la porte pour ressentir un sentiment simplement comme énergie, comme force qui a surgi. C'est ainsi que l'ennemi apparent devient un allié.

Ceux qui éprouvent des compulsions sexuelles ou relationnelles (quelle que soit leur forme) peuvent également souffrir de honte en raison de la stigmatisation de notre société autour de telles tactiques visant à atténuer ou à éviter la souffrance. Au lieu de la honte, il faut de la compassion - non pas comme une licence, mais comme une gentillesse et une empathie nées de la compréhension que chacun d’entre nous, y compris vous, a ses propres stratégies de protection et d’évitement. Nous pouvons enfin voir que nos défis les plus «honteux» peuvent être tenus dans une tendre compassion. De cette compassion, nos cœurs peuvent retenir toute souffrance.

Publié à l'origine dansEsprit curieux magazine, un journal semestriel dédié à la transmission créative du Bouddhadharma à l'Occident.

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