La perfection dans l'être
Cette attente a créé une tempête en moi. J'étais sûr que je n'étais rien de tout cela. J'avais été abusé assez longtemps pour savoir que je n'avais aucune valeur réelle. J'étais sûr que je n'avais rien à offrir au monde. J'étais un imposteur. Je n'avais aucune valeur à ajouter à la race humaine. Je n'étais là que pour être victime. Je jouais constamment au tir à la corde avec mon masque externe de perfection et ma haine de moi interne. Je ne pouvais pas gérer l'échec. Je ne pouvais pas supporter le rejet. Ce n’est pas que je ne l’ai pas vu venir. Je savais que c'était inévitable parce que c'était la vérité. Et ça ferait exploser ma couverture.
J'ai travaillé dur pour être accepté par tout le monde. J'étais un dépasseur obsessionnel. Et tous les professeurs, entraîneurs et autres figures d'autorité m'aimaient. Mais quand ils ne l’ont pas fait, j’ai pensé que mon monde prendrait fin. J'étais sûr que ma vie serait en danger si les gens découvraient ma vraie valeur. Et c'était beaucoup de pression.
Mais j'ai fini par réaliser que je ne suis pas différent de tout le monde. Tout le monde ressent l'indignité. Tout le monde attend d'être découvert. Mes parents l'ont vraiment ressenti parce qu'ils me l'ont transmis. Mes amis le sentent. Mes enfants le ressentent.
Je le vois chez les gens avec qui j'interagis tous les jours. L'insécurité est endémique. Et cela me déclenche, ce qui doit signifier que je peux comprendre. Je vois le besoin constant de prouver sa valeur dans le sport, à l'école, dans les activités. «Mon enfant fait plus de choses.» «Mon enfant les fait mieux.» «Mon enfant est plus intelligent.» Et je ne suggère pas qu'ils disent ces choses à voix haute. Mais c'est dans leurs actions. C'est sous la surface.
Je me demande souvent ce que ça ferait de vivre sans le sentiment d'indignité. Je me demande comment convaincre mes enfants qu’ils n’ont pas à se cacher derrière un masque de perfection. J'essaye de ne pas utiliser ce mot. Nous disons que «la pratique rend assez bien» dans notre famille. J'essaie de ne pas les pousser à respecter les normes établies dans les écoles, des normes qui n'ont jamais été créées pour favoriser leur estime de soi, des normes qui ont été créées pour continuer la comparaison avec les autres. Ils sont intelligents et ils aiment apprendre. C'est ce qui compte pour moi.
Je ne les pousse pas dans le sport. Cela ne sert vraiment à rien. Ils sont petits pour leur âge, ce qui les rend moins compétitifs dans la plupart des sports. Et en tant que mère célibataire, ils ne reçoivent pas les messages sportifs de ma part que certains enfants reçoivent. Donc, même si je veux qu’ils comprennent qu’ils doivent travailler à quelque chose, je ne veux pas qu’ils pensent qu’ils doivent être excellents. S'ils l'apprécient, c'est ce qui compte.
Je dois être honnête. Je ne sais pas ce que je ferais s’ils étaient des prodiges ou des athlètes exceptionnellement talentueux. Serais-je victime du sentiment de supériorité? Est-ce que je laisserais les talents de mes enfants combler ce vide d’indignité en moi? Est-ce que je deviendrais une de ces personnes qui recherche la gloire par projection? Je ne sais pas. Je ne suis pas confronté à cette décision pour le moment.
Je ne suis pas sûr que cela compte. Que nous dépassions, respections, défions ou ignorions les normes, nous savons toujours qu'elles existent. Les enfants savent toujours qu'ils sont là. Les normes ont été intériorisées et elles font leur marque sur notre être intérieur. Nous oublions que nous sommes ici pour quelque chose de complètement différent et nous manquons complètement le point.
Ne sommes-nous pas ici pour supprimer les masques et arrêter le dépassement, le défi ou tout autre comportement qui joue dans la comparaison entre les gens? Et si nous étions là pour être qui nous sommes, sans la pression de la concurrence et de la comparaison? Et si l'objectif était de nous incarner si pleinement, si complètement, que les autres ne pourraient même pas demander quels étaient nos derniers résultats aux tests? Ils seraient trop hypnotisés par notre être. Et nous étions parfaits parce que nous l'étions.
Je pose ces questions parce que j'ai l'impression que mes enfants me le demandent. Ils ne le disent pas, mais ils l’incarnent. Récemment, mon fils m'a regardé avec l'expression la plus aimante et a dit que j'étais sa mère parfaite. Il ne l’a pas dit parce que je venais de faire quelque chose d’incroyable, de gagner une course ou de passer un test. Il l'a dit parce que j'étais assis avec lui, lui accordant mon attention, me concentrant sur lui dans le moment présent. Et c'était parfait parce qu'il n'y avait rien à quoi le comparer. C'était parfait parce que ça l'était.
