Tous les chemins mènent à la thérapie

Décembre 2016 est arrivé et j'avais donné à l'année tout ce qui restait en moi. La majeure partie de l'année a été consacrée à faire du vélo entre les épisodes dépressifs et à en sortir, à lutter contre une grave solitude et à se demander si se déplacer à travers le pays était une grave erreur. Les douleurs de l’année ont mis en lumière une prise de conscience: je ne pouvais plus parcourir seul le voyage de la vie. J'avais besoin de quelque chose au-delà du discours de motivation d'un bon ami. J'avais besoin de plus que la perspicacité qu'un collègue attentionné pouvait fournir. J'avais besoin d'aide… J'avais besoin d'une aide professionnelle. Il était temps de reprendre la thérapie.

Je n'ai jamais été le seul à hésiter à savoir quand en dire trop, c'était trop. Cela n’a jamais été un problème pour moi de dire: «Hé, je ne vais pas bien.» Je me suis entraîné pour savoir quand franchir la prochaine étape nécessaire pour rester en bonne santé. Cependant, pour la première fois, j'ai ressenti de l'hésitation. Je ne voulais vraiment pas recommencer avec quelqu'un. Je ne voulais pas me souvenir de la douleur du passé. Je ne voulais pas me souvenir de l’impact réel de la maladie mentale sur ma vie. Je ne voulais pas partager cela après m'être senti si fort pendant si longtemps que j'avais finalement atteint un point où je me sentais faible et incertain de moi. Je ne voulais pas admettre que cette maladie faisait à nouveau état de sa vilaine tête et rendait ma vie misérable.

Parfois, vous ne voulez pas qu'on vous rappelle que vous vivez avec une maladie. Vous ne voulez pas penser que lorsque quelque chose se produit, cela peut prendre des semaines ou des mois pour récupérer. Après avoir si bien fait pendant si longtemps, vous voulez croire que les bons moments continueront toujours. Vous devez croire que les soins personnels que vous avez mis en place sont suffisamment efficaces pour vous aider. Malheureusement, le vrai de la question est que vous pouvez faire tout ce que vous devez faire, tout ce que vous êtes censé faire, et avez encore besoin d’aide.

Je me considère comme un champion de la prédication, de la promotion et du plaidoyer pour le traitement de la santé mentale. J'ai détenu les titres de thérapeute, évaluateur, travailleur social et avocat; Pourtant, même pour moi, cela peut être déchirant de savoir que je dois aller chercher de l'aide professionnelle. Ne vous méprenez pas, je suis loin d’avoir honte de mon diagnostic de santé mentale. Cependant, ça fait mal quand la vie me rappelle qu'elle est toujours là. Sept ans après mon premier diagnostic, je me retrouve encore à laisser tomber une larme ici et là parce que je suis frustré. Je veux crier et maudire les plus hautes montagnes chaque fois que je commence à souffrir. Pourtant, malgré ce que je ressens à l'idée d'aller ce bureau, Je vais.

J'y vais parce que je comprends que parfois j'ai besoin de la force et des conseils de quelqu'un d'autre pour m'aider à régler les choses. J'y vais parce que je me rends compte que j'ai besoin d'une autre voix que la mienne pour éliminer les couches de pensées irrationnelles qui affligent mon esprit. J'y vais parce que je sais ce que la vie peut devenir lorsque le bon professionnel fait partie de votre équipe d'assistance. J'y vais parce que je sais que j'ai besoin et que je mérite un endroit sûr pour ouvrir la porte à mon moi émotionnel.

Je mène ce combat depuis longtemps. Bien que j'aie parfois souffert profondément, je crois que je peux continuer à vivre une vie épanouie. Parfois, je peux le faire moi-même. Et parfois, je ne peux pas. En ce moment… je ne peux pas. La vie ne me donnera peut-être jamais le «normal» que je vois dans ma tête, mais j'aurai toujours la vision de rechercher une vie digne d'être vécue. Vivre avec une maladie mentale est un voyage qui s'accompagne de nombreux rebondissements, virages et bosses sur la route. Pour moi, en ce moment, tous les chemins mènent à la thérapie et je suis d'accord avec ça.