Comment la nourriture guérit
Étant un Américain juif russe (j'ai immigré en Amérique avec ma famille quand j'avais sept ans), les aliments qui traversent la table de ma famille sont éclectiques. Quand nous sortons pour manger, nous aimons la cuisine italienne, grecque, allemande et thaïlandaise. J'adore goûter de nouveaux aliments et j'essaierai n'importe quoi une fois. En passant, je crois vraiment que je pourrais manger des pâtes tous les jours et être très heureux.
Mais ce n'est pas un article sur mes plats préférés (même si ce serait délicieux!). Il est une histoire courte sur la nourriture, la famille et comment avoir une relation saine avec la nourriture a aidé un sentiment de soi autrefois fragile à faire pousser des racines.
J'étais un mangeur terriblement difficile, surtout quand j'étais une petite fille en Russie. Je me souviens bien que mes parents m'ont mis dans le coin parce que je refusais régulièrement de finir mes repas. Parfois, je m'arrêtais après quelques morsures ou un tour de nez et un «non merci» de la tête.
À la maternelle en Russie, cela me faisait mal (c'est-à-dire que je me sentais mal au cœur, si je me souviens bien) de manger de la bouillie. Je me souviens avoir été le dernier à le terminer.
Même la fille qui était la dernière à finir sa nourriture finissait la sienne avant moi. Je me souviens d'être assis là vaincu et de pousser son gluant autour du bol, ne faisant que prolonger la terreur inévitable de terminer cette chose. (Quand tu es petite, c’est incroyable les problèmes épineux qui donnent l’impression que les rochers détruisent tout ton monde.) Je ne me souviens pas du résultat, mais je pense que cela incluait beaucoup plus d’assise et d’anxiété de ma part.
En grandissant, mon appétit et mon appréciation pour la nourriture ont également augmenté. Je soupçonne que cela a été lancé par mes premières bouchées de pizza en Amérique. J'ai vécu à New York après tout.
Ma palette a toujours préféré les fruits et légumes (je me sens toujours super chargée et rafraîchi après m'être régalé de ces aliments). Mais j'ai commencé à essayer de nouveaux aliments et à ajouter plus de favoris à ma liste. (Le poisson Gefilte est toujours un non-non dans mon livre. Il en va de même pour un plat russe composé de viande entourée d'une masse de gélatine. Imaginez des morceaux de viande congelés à jamais mais flottant étrangement dans une mer de Jell-O jaunâtre. Oui, de nombreux Russes évanouissez-vous avec ce repas.)
Quand nous vivions encore à New York, notre famille - nous huit, y compris mes parents, ma grand-mère, mon oncle, ma tante et mes cousins - se réunissait chaque week-end et organisait nos propres festins avec des salades russes, des escalopes de poulet, des légumes frais, des chocolats, plusieurs gâteaux en couches et des bols de fruits.
La cuisine russe ne se résume pas à des combinaisons intéressantes d'aliments (salade de betteraves aux noix et mayonnaise ou carottes râpées aux raisins secs et crème sure) - ses couleurs vives ressemblent à une nature morte moderne. Ils suffisent pour habiller n'importe quelle table.
Ensuite, j'ai rarement, voire jamais, prêté attention aux calories. Cela a commencé à l'adolescence et au début de la vingtaine. C’est alors que j’ai développé une relation d’amour / haine avec la nourriture. Je voulais tellement profiter de la nourriture, mais je m'inquiétais et me sentais coupable.
De nombreux aliments contenaient trop de calories, j’avais lu et entendu - trop de chiffres qui feraient sans aucun doute les kilos sur ma silhouette déjà moins que maigre, ce qui me rend énorme, peu attrayant et impopulaire.
Mes pensées ont chanté cette chanson similaire plusieurs fois avant ou après avoir fini de manger. C'est également à cette époque que j'ai commencé à devenir encore plus incertain. Sur Weightless, j'ai déjà décrit comment mon sens de moi était aussi fragile qu'une feuille dans le vent. La moindre perturbation l'a fait se plier, s'incliner, se plier et tomber au sol.
Même si je savais ce que j'aimais ou n'aimais pas, j'étais trop peu sûr de moi pour l'admettre, trop peu sûr de moi pour avoir ou exprimer une perspective forte, trop peu sûr de moi pour que les autres sachent quand ils dépassaient mes limites.
Je me concentrais plutôt sur le fait d'être aimé et donc de regarder d'une certaine manière. La nourriture est devenue un obstacle dans cette équation. Les réunions de famille étaient difficiles, car je me battais entre le désir de savourer de la nourriture et le désir d'être «bon», puis de trop manger en étant en détresse plus tard.
Au fur et à mesure que je devenais plus facilement influencé par ce que les autres pensaient de moi, j'étais plus facilement influencé par les conseils stupides des magazines sur les dangers de la nourriture, les maux du sucre, les avantages d'étiquettes telles que faible en gras, sans gras, sans gras. et à faible teneur en glucides, et a commencé à souscrire encore plus à l'idéal mince.
Il y a eu des jours où je suis devenu paralysé en envisageant de manger une autre pomme le soir après en avoir déjà pris une pour le déjeuner.
Lentement, cependant, j'ai commencé à remettre en question les mérites de suivre un régime et d'avoir une certaine taille. Et au cours des dernières années, j'ai complètement abandonné la mentalité de régime et l'idée d'aliments interdits.
Au fur et à mesure que ma relation avec la nourriture devenait plus saine, j'ai formé une meilleure relation avec moi-même. J'ai commencé à être plus flexible sur la vie, pas si rigide sur le fait de tout «bien».
J'étais plus à l'aise dans ma peau (probablement parce que je nourrissais mon corps avec des aliments sains et savoureux et écoutais ses signaux de faim et de satiété). J'ai savouré les moments de la vie. J'ai commencé à croire en moi.
Plus je devenais enthousiaste à l'idée d'essayer de nouveaux aliments et de manger en pleine conscience, plus je trouvais de respect et de gentillesse envers mon corps et moi-même.
Je ne pelletais pas les aliments comme je le faisais lorsque je mangeais trop. Je n'avais pas «le dernier souper» avant un régime ridicule. Et je ne me punissais pas en mangeant des substituts fades - médiocres, au mieux - faiblement nutritifs de mes aliments préférés.
Maintenant, quand je visite New York et que je mange avec mes proches ou que je reste à l'intérieur, je me régale d'excitation, de curiosité et de plaisir.
Sur la table, il y a des blintz russes avec du fromage, une salade de tomates et de concombre arrosée d'huile, des crêpes aux pommes agrémentées d'une cuillerée de crème sure (bien que ma cuillerée ressemble moins à une cuillerée qu'à une montagne), des shish-ka-bobs marinés, pommes de terre rouges rôties ou pommes de terre tranchées et cuites dans la poêle. Parfois, il y a des latkes de pommes de terre, et toujours, du pain noir russe avec plusieurs sortes de salami et de fromages.
Ces aliments sont délicieux, familiers et réconfortants. Ce sont les aliments que je mangeais avec ma grand-mère, qui n’est plus avec nous. Les aliments que j'ai regardés mon père, qui est décédé il y a environ un an et demi, mangeaient lentement et joyeusement, avec un sourire jusqu'aux oreilles, disant à ma tante qu'elle était la meilleure cuisinière du monde - juste après ma mère, bien sûr.
Ce sont les couleurs et les odeurs de mon enfance, de mes origines diverses, de notre temps en famille, de mon voyage et de mes parents en Russie en 2001, il y a à peine quelques années avec mon père.
La nourriture, comme un certain morceau de musique, une odeur de Cologne que mon père avait l'habitude de porter ou un épisode des Golden Girls (ma grand-mère avait sérieusement le même rire, la douceur et la bêtise de Betty White), me ramène à ces moments.
La nourriture est devenue une célébration des anciennes et des nouvelles traditions, un moyen de se connecter aux gens, un moyen de me souvenir et un moyen de nourrir mon corps, mon esprit et mon âme.
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