Toujours en train de récupérer, jamais récupéré

«Toujours en train de récupérer, jamais récupéré.» Une phrase simple qui peut être un rappel dur. Cela ne veut pas dire que vos efforts ou jusqu'où vous êtes allé ont été vains, mais pour continuer à vous relever lorsque vous tombez.

J’ai appris au fil des ans, bien sûr, qu’il est extrêmement important de savoir que vous n’êtes pas seul. D'autres luttent et survivent à vos côtés et il n'y a pas de quoi avoir honte.

J’ai toujours eu du mal à accepter la partie honteuse. Je fais beaucoup de va-et-vient sur mes cicatrices. D'une part, ils sont un rappel de ce qu'il ne faut pas faire, la preuve que j'ai tenu si longtemps. D'un autre côté, je les déteste. Ils me rappellent que j'ai toujours été si faible pour faire une chose aussi stupide, et maintenant je dois vivre avec la preuve physique.

La honte et la culpabilité auxquelles j’ai fait face non seulement de moi-même, mais aussi de quelques êtres chers, me brise le cœur. Je ne peux pas m'empêcher de penser qu'ils ont honte de moi; de me connaître, d'être qui ils sont pour moi, comme ils me disent de les cacher comme un sale secret. Peut-être ne savent-ils pas à quel point cela fait mal - à quel point c'est dommageable pour quelqu'un qui a recours à l'automutilation. Ils ne se sont jamais excusés. Jamais essayé de comprendre.

Au cours de la dernière décennie, j’ai rechuté et je n’ai cessé d’y ajouter. Comme je l'ai dit - toujours en convalescence, jamais récupéré.

Je vis avec ces cicatrices depuis plus d’une décennie, et même quand elles sont cachées sous des manches longues, je n’oublie jamais qu’elles sont là. Comme s'il y avait un projecteur constamment fixé et brûlé dessus pour que tout le monde puisse le voir et c'est ma faute parce que je ne trouve pas l'interrupteur d'éclairage. Je n’en ai jamais entendu parler. Je n'oublie jamais. Certains jours sont plus faciles à gérer - comme, c'est moi, c'est mon corps et mes cicatrices, et ça va parce que je suis toujours là. Certains jours, je veux juste me cacher; ils sont laids et font à jamais partie de moi, et je les déteste.

Je pense avoir réalisé aujourd'hui que l'automutilation est une dépendance comme les autres. Cela peut sembler évident, mais réfléchissez-y: est-ce que c'est déjà mentionné comme tel?

Nous nous y tournons dans les moments les plus désespérés car, ne serait-ce que pour un instant, nous nous sentons mieux. Et puis vous en avez toujours envie. Même des années après le rétablissement, il est là, quelque part, dans le fond de votre esprit. Depuis plus de 10 ans, le rasoir est mon seul véritable ami. Le seul qui n’est jamais parti. Jamais voulu. Il ne m’a jamais vu que dans mon pire état.

Je ne veux pas avoir honte de moi; ma maladie mentale, mon corps. Chaque jour est un combat pour faire la bonne chose. Je sais que je vais finir par me sortir de ce funk. Et je sais que je continuerai à apprendre à me soucier un peu moins que je vis avec ma haine de moi passée (et présente) gravée dans ma peau.

Je suis en convalescence. Je suis un travail en cours. Et je travaille toujours pour être d'accord avec ça.