3 façons d'arrêter activement de détruire vos relations

«L'amour ne meurt jamais de mort naturelle. Il meurt parce que nous ne savons pas comment reconstituer sa source. " - Anaïs Nin

En tant que phobe d'engagement de longue date, ma vie amoureuse a été quelque peu incohérente, c'est le moins qu'on puisse dire, mais cette année, il semblait que j'avais enfin rencontré quelqu'un avec qui j'étais prêt et capable de penser à construire un avenir avec. Pourtant, avec ce sentiment d'espoir, il y avait des défis que je n'avais jamais rencontrés auparavant dans une relation. (Et oui, il m'est venu à l'esprit que peut-être ces deux choses allaient de pair!)

Je savais que j'aimais mon partenaire, mais nous semblions souvent discuter de rien de particulier. C'était déconcertant pour moi. Je ne pouvais vraiment pas comprendre ce qui n'allait pas! Mais, grâce à sa patiente réfléchie à moi, j'ai reconnu comment je contribuais à ce modèle et pourquoi je devais modifier mes propres attitudes et comportements plutôt que de blâmer ma partenaire et de m'attendre à ce qu'elle change.

J'ai commencé à penser à tout cela parce que c'était frustrant de se lancer dans un match de cris mais de ne pas pouvoir me souvenir de ce qui avait tout déclenché, seulement pour réaliser, à la fin, que nous aurions pu tous les deux utiliser ce temps dans beaucoup d'autres. des manières agréables ou productives.

J'en avais marre de me sentir stressé à propos de tout cela, alors quand l'occasion s'est présentée au centre communautaire local, j'ai suivi un cours de pleine conscience. Mes attentes n'étaient pas si élevées, pour être honnête, mais j'étais prêt à tout essayer!

Un exercice difficile consistait à prendre du recul sur la réaction lorsque les choses se réchauffaient entre nous afin que je puisse voir plus clairement ce qui se passait réellement, ce que je faisais pour attiser les flammes et certaines façons de changer.

Une mauvaise habitude, j'ai découvert, était de savoir comment j'interpréterais souvent ce que mon amant m'avait dit de la manière la plus négative possible. Si elle me disait que j'avais l'air fatigué, je craindrais qu'elle dise que je n'étais pas aussi bien au lit; ou, si elle disait que j'avais l'air «en bonne santé», je pense qu'elle voulait dire que je prenais du poids.

J'avais eu trop honte de partager ces pensées avec elle, pour voir si ce que j'entendais était ce qu'elle voulait vraiment dire. Mais finalement, je ne pouvais plus l’éviter. J'ai donc pris le courage de partager ces sentiments de vulnérabilité, pour découvrir que je créais presque toute cette négativité dans ma propre tête.

J'ai réalisé que mes interprétations découlaient de mon propre faible niveau de confiance et de confiance en moi; et que j'avais besoin de beaucoup plus de réconfort de la part de mon partenaire que je n'avais été prêt à l'admettre.

J'ai compris comment, à cause de mon histoire, y compris de la relation tendue que j'avais eue avec mes parents quand j'étais enfant, j'avais du mal à accepter l'amour, même de la personne dont j'étais le plus proche. C'était blessant et frustrant pour elle, et cela me rendait misérable.

Dans un genre étrange de torsion, j'étais nerveux à l'idée d'être heureux, même si c'était ce que je voulais, car cela signifiait le risque d'être blessé et déçu, comme je l'avais été dans mon enfance. Le seul antidote à ces peurs semblait être d'apprendre à m'aimer et à m'accepter pour qui j'étais, et à ne pas dépendre d'obtenir l'approbation de quelqu'un d'autre.

Mon partenaire m'a beaucoup soutenue et, paradoxalement, ce sentiment d'une plus grande indépendance émotionnelle m'a permis de risquer d'être et de me sentir plus proche et plus aimante avec elle.

Après avoir réfléchi davantage aux racines du conflit dans notre relation, j'ai identifié nos trois principaux types de communication et j'ai vu à quel point leur confusion pouvait facilement créer un décalage entre l'intention de ce que nous nous disions et la façon dont l'autre l'interprétait.

Cela menait souvent à une dispute, qui n'était rien de plus que deux personnes avec des perspectives différentes, chacune essayant inutilement de convaincre l'autre qu'elle avait raison - un schéma futile qu'il était à la fois désireux d'éviter.

Vous pourriez reconnaître certains d'entre eux, ou tous; si tel est le cas, ce que j'ai appris sur la façon de les désamorcer pourrait également fonctionner pour vous.

1. Se disputer avec des émotions.

Ce sont des déclarations de fait sur l’expérience de la personne qui les partage - c’est-à-dire: «Je me sens nerveux quand vous conduisez aussi vite» - donc il ne sert à rien d’être en désaccord avec eux.

Mon erreur a été de répondre à ce genre de déclaration comme si c’était l’opinion de mon partenaire, puis de ne pas être d’accord avec elle.

Ou, je répondrais à des déclarations personnelles, telles que «J'ai l'impression que vous ne m'écoutez pas» ou «Vous ne donnez pas la priorité à l'envoi de temps avec moi» par une réfutation, telle que «Que voulez-vous dire, de Bien sûr que je le fais »ou la défensive, c'est-à-dire:« Vous me critiquez toujours! »

Nier sa réalité comme celle-ci était un moyen sûr de la décevoir et de la contrarier. Au lieu de cela, j'apprends à être plus à l'écoute de ce qu'elle ressent et à réagir de manière à valider cela et à montrer que c'est important pour moi.

Alors maintenant, je pourrais répondre par: «Je suis désolé que vous vous sentiez comme ça. Pouvez-vous expliquer plus?" ou "Y a-t-il quelque chose que je pourrais faire différemment pour changer cela?" Ensuite, j'essaierai de donner suite à toute réponse qu'elle m'a donnée.

Cette écoute et cette audition créent un pont de confiance entre nous, plutôt que le mur que j'avais l'habitude d'ériger, et nous permettent de trouver beaucoup plus facilement des compromis et des solutions. Cela passe d'une conversation à somme nulle à une conversation gagnant-gagnant.

Si jamais vous niez les sentiments de votre partenaire, prenez du recul avant de répondre et soyez curieux plutôt que défensif. Ce n’est pas facile, mais valider les émotions de chacun crée une atmosphère d’amour, de soins et de compréhension.

2. Énoncer les opinions comme des faits.

Le problème était que nous avions tous les deux l'habitude d'exprimer des opinions comme s'il s'agissait de faits, l'hypothèse sous-jacente étant que l'un de nous avait raison et que, par conséquent, toute personne ayant un point de vue différent avait tort. Maintenant, j'apprécie et j'accepte que mon partenaire et moi puissions avoir des points de vue différents sur n'importe quoi, et aucun de nous n'a nécessairement plus raison. Je peux accepter et apprécier nos différences plutôt que d'être menacée par elles.

Auparavant, mon partenaire exprimait des opinions telles que "Vous êtes égoïste" ou même "Vous travaillez trop!" pour moi comme si c'étaient des faits. Il était difficile pour moi de ne pas me sentir jugé et critiqué.

Si elle insistait, cela conduisait à des dénégations coléreuses. Dans un monde parfait, elle reconnaîtrait toujours que ce sont des opinions. Mais c’est une réalité de la vie que je ne peux pas contrôler ce qu’elle fait, seulement comment je lui réponds. Alors maintenant, j'essaie de comprendre d'où elle vient et pourquoi, plutôt que de simplement réagir, et si je ne peux pas, je demande une explication.

Essayez de reconnaître lorsque vous déclarez des opinions comme des faits ou que vous essayez de faire «tort» à votre partenaire. La communication se déroule beaucoup plus facilement lorsqu'aucune personne ne se sent jugée ou critiquée.

3. Se blâmer mutuellement pour nos propres sentiments.

J'ai parfois blâmé mon partenaire pour mes sentiments, en disant des choses comme «tu m'as mis en colère» ou «tu es si insensible». Grâce à son refus patient de prendre en compte ce genre d'accusations, j'en suis venu à voir que ces déclarations en révélaient plus sur moi qu'elle!

Avec une nouvelle prise de conscience de la façon dont ces dynamiques fonctionnent entre nous, je suis capable d’assumer la responsabilité de mes propres sentiments négatifs, ce qui me donne une bien meilleure capacité à faire quelque chose à leur sujet, si cela est nécessaire ou possible. Cela me permet également d'entretenir plus de confiance mutuelle et d'intimité avec mon partenaire.

Lorsque vous êtes sur le point de blâmer votre partenaire pour ce que vous ressentez, prenez du recul et demandez-vous: «Comment réagirais-je si j'assumais plutôt la responsabilité de mes sentiments?» Vous pouvez toujours reconnaître comment leurs actions vous ont affecté, mais vous le ferez à partir d'un endroit où vous possédez votre propre expérience et vos propres réponses.

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Réfléchir honnêtement à ce processus a été douloureux et difficile. Si vous êtes comme moi, vous pouvez éviter de faire ce travail pour cette raison même. C'est tout à fait naturel; nous évitons tous instinctivement la douleur. Tout ce que je peux dire, c’est que, d’après mon expérience, cela en vaut la peine.

En étant plus clairs sur ce que nous essayons de communiquer, et plus conscients de la façon dont nous partageons et écoutons les sentiments de l’autre, nous pouvons éviter les écueils de malentendus qui pourraient saboter nos relations. Et cela nous laissera beaucoup plus de temps et d'énergie pour ce que nous voulons vraiment faire: partager l'amour et être heureux!

Cet article est une gracieuseté de Tiny Buddha.