Confusion sur qui je suis

Pour être honnête, je ne sais pas exactement quel est mon problème. Je vais commencer par un bref historique (commentaire secondaire, alors que je suis assis ici, je continue à recevoir des éclats de "c'est ridicule, je n'ai pas de réel problème" qui me vient à l'esprit.)

Au lycée, je n'étais pas exactement l'enfant le plus populaire. Curieusement, cela me convenait. J'étais fier de mon statut de nerd, et mes amis nerd et moi-même avions tous nos propres petites vies travaillées. Nous étions satisfaits de qui nous étions. J'étais le «chef» du groupe, et celui que tout le monde admirait. Je ne sais pas pourquoi, peut-être que j'avais juste une certaine confiance en moi, en regardant en arrière. Mon meilleur ami me l'a dit une fois: "les gens vous parlent différemment." Se référant à des personnes que je connais en général, mais aussi à l'un de nos meilleurs amis communs qui est très sûr de lui, mais pour une raison quelconque, m'a beaucoup respecté. Bref, c'était ma vie.

Vers la fin du lycée, mon meilleur ami et moi avons obtenu un emploi dans le même magasin. À mi-chemin, nous avons tous les deux rencontré une fille incroyablement gentille et incroyablement jolie. Je me souviens encore de l’avoir vue dans le groupe d’orientation, puis je me suis dit: «Elle ne me parlera jamais». Ce qui est étrange, c'est qu'elle l'a fait. Elle a été très ouverte avec moi dès le départ, ce qui était une première dans ma vie. Je n’ai pas eu peur de lui parler et nous sommes devenus amis assez rapidement. Naturellement, j'ai développé des sentiments très forts pour elle, car je n'ai JAMAIS été dans une relation (j'avais cherché sans enthousiasme jusque-là.) Ces sentiments que j'avais, ils étaient puissants. J'ai gagné une énorme poussée de motivation et chaque fois que je pensais à elle, je souris simplement. Et je laisse mon meilleur ami entrer sur cette information. Eh bien, bien sûr, il a développé des sentiments pour elle aussi. Et puis, bien que je sache que j'étais juste hors de moi quand il s'agissait d'elle, je lui ai demandé de sortir derrière mon dos. Je ne peux même pas décrire à quel point j'ai été blessé; J'ai pleuré jusqu'à ce que je ne puisse plus pleurer. J'ai enfin eu une chance d'être heureux et cela m'a été enlevé. Ceci, en plus du fait que j'ai partagé mes frustrations relationnelles avec cet ami dans le passé. Il a été dans plusieurs, et venait tout juste d'en sortir un. En bref, il a fini par sortir avec elle, et ils le sont toujours. Depuis longtemps, je me suis remis de ma colère contre mon ami, mais j'ai dû me détruire dans le processus. Il a fallu beaucoup de matraques mentales pour me maîtriser. Mais je l'ai fait, pour le meilleur ou pour le pire. C'était le début de mes problèmes. Je n'ai jamais abandonné l'espoir que je pourrais peut-être l'amener à m'aimer ou à m'aimer. Cela fait presque trois ans maintenant, et même si j'ai fait beaucoup de progrès, je n'arrive toujours pas à avancer complètement. Le nombre de fois où j’ai décidé que je perdais du temps à être obsédé par elle est à deux chiffres. Je prendrais une décision, mais je reviendrais toujours. C’est comme si je n’avais pas et n’avais pas la volonté d’être cohérent et de me souvenir de ce que j’ai décidé. Ce qui rend la tâche encore plus difficile, c’est que nous sommes de très bons amis, tous les trois. Récemment, je lui ai dit que je l’aimais, ce qui était censé être un énorme soulagement, mais quand j’ai eu une non-réaction de sa part, je ne savais pas quoi penser. J'étais prêt à lui en parler, à le laisser sortir et à terminer là, mais ce n’a pas été le cas. Elle n’est pas toujours très ouverte, ce qui est probablement la raison pour laquelle cela s’est produit.

Pendant tout cela, j'ai fait une introspection et je me suis beaucoup intéressé au MBTI. J'ai découvert que j'étais «un» INFP et j'ai détruit sans relâche mon ancienne personnalité à la recherche du «moi» idéal. Ce qui est idiot, en y repensant, mais c'est arrivé. Il m'a fallu des mois pour comprendre que c’est ce qui s’était passé, mais j’ai affaibli mes amitiés les plus proches dans le processus. Ils ne sont toujours plus ce qu’ils étaient. Pendant toute une année ou deux après cela, rien n'a été réel. J'ai expérimenté la générosité, donnant tout ce que je pouvais à tout le monde. J'ai essayé d'être la meilleure personne que je pouvais, mais cela s'accompagnait d'un gallon de dépression, donc ce n'était pas réel. C'était comme si je n'avais plus l'espoir moi-même, alors je vais jeter tout ce que je peux pour essayer de subvenir aux besoins des autres. Mes amis en ont eu assez et cela a endommagé notre relation. En plus de tout cela, j'ai été confronté à la vérité incontournable que tout était de ma faute. Ce qui, pour être honnête, est vrai, mais cela ne m'a pas aidé à récupérer plus rapidement.

Alors. Me voici maintenant, une fraction de mon ancien moi. Je suis sorti d'essayer de tout donner à tout le monde et de rendre tout le monde autour de moi heureux. Autre remarque, je ne me souviens pas beaucoup de plusieurs mois de ma vie pendant cela. Je m'excuserais pour TOUT et j'essaierais toujours de clarifier tout ce que je pensais pouvoir être interprété de la manière la plus légère. Et maintenant, j'en ai un faible souvenir. C’est presque comme si c’était un rêve.

Ce que j’essaie de faire depuis, c’est de revenir à moi-même. Cela va et vient; certains jours, je me sentirai comme moi et d’autres je ne me sentirai plus. C’est frustrant et éprouvant mentalement. Mon esprit tourne à un million de kilomètres à l’heure quand je ne suis pas mon «vieux moi», je ne vois pas grand-chose de mon environnement parce que je suis constamment dans ma tête. Même si j'essaie de faire un point pour remarquer des choses, c'est comme essayer de lire un livre dans lequel vous n'êtes pas si investi. Vous le voyez, mais vous ne le voyez pas. Mais alors j'aurai des flashs de mon ancien moi. Si je peux travailler mentalement à travers une énorme chaîne de pensées, parfois je peux y arriver. Cependant, dès que quelque chose me rappelle mon moi «gris», c’est comme une réaction en chaîne et je me retire. Cela me donne juste envie d’abandonner parfois. J’ai envisagé le suicide comme moyen d’évasion de temps en temps, mais j’ai toujours eu assez d’espoir que je pourrais le traverser QUELQUE CHOSE et revenir à mon état normal. J'ai juste besoin de conseils. Je ne me tuerai jamais, jamais simplement parce que j'apprécie trop la vie. Mais je ne peux pas imaginer vivre comme ça pour le reste de ma vie. Rien n’est réel et les choses n’ont pas sur moi l’impact émotionnel qu’elles devraient avoir. Tout est filtré et analysé et entravé par mes propres pensées. J'aimerais pouvoir être juste, comme je l'ai toujours été. Juste une expérience. Laissez-le simplement entrer et laissez-le sortir. J'étais la personne la plus animée et livide que je connaissais à l'époque. Et maintenant, quand j'essaye de récupérer ça, ça me semble faux. Mais tout semble faux.

Je suppose que je me suis enfoncé dans un énorme trou quand je me suis battu pendant des années de ma vie. J'ai détruit mon ancienne personnalité dans le processus et essayé d'en créer une nouvelle, parce que mon ancienne n'était pas assez bonne. J'ai réussi à faire ça, alors pourquoi est-ce si difficile de revenir là où j'étais? Et pourquoi ai-je des flashbacks de mon ancien moi? Parfois, je vais même me coucher en me sentant bien, comme si je ne fais que découvrir le monde, et je me réveille en pensant aux autres et en étant à nouveau stressée. J'ai besoin d'un moyen de sortir. J'ai besoin d'une méthode qui fonctionne. Me dire quelque chose est différent de le croire.

Un problème récent lié à cela est une nouvelle fille que j'ai trouvé que je suis plus attiré, périodiquement, que l'ancienne à laquelle j'ai passé une grande partie de ma vie à souhaiter. Elle valorise beaucoup des mêmes choses que j’apprécie, contrairement à l’ancienne, et elle est amusante et gentille, et n’a pas peur d’accepter de l’aide quand elle en a besoin. Ce sont toutes des qualités incroyablement rares, surtout dans ma génération, semble-t-il. Cependant, je reviendrai de manière incontrôlable à espérer que la vieille fille m'aimera à nouveau. C’est mon amie et elle passera par des poussées d’amitié avec moi, et celles-ci me mèneront toujours dans la mauvaise direction. J'ai essayé d'identifier un modèle et de me rattraper, mais je n'ai pas eu de chance.

Je me dois à moi-même et à cette nouvelle fille d'être moi-même et d'être constamment attiré par elle. Je sais que je le suis. Je sais que c'est là. Parfois, je le perds simplement de vue, mais j'aimerais pouvoir tenir le coup.

Aidez-moi, s'il vous plaît. J'ai besoin de ma vie. J'ai besoin de retrouver la réalité et de me sentir à nouveau aimée et respectée. J'ai besoin de m'aimer, et j'ai besoin de vraiment voir le monde et de l'aimer à nouveau. Et je dois faire tout cela en permanence, parce que je ne peux pas gérer cette merde temporaire. C’est trop stressant d’être content une minute, puis plus stressé la suivante, simplement parce que je ne peux pas sembler cohérent avec moi-même. Je ne pense pas que ce soit DID et je ne pense pas que je suis bipolaire. Je ne sais tout simplement pas ce que c'est.

Merci pour votre sollicitude et j'espère que vous pourrez m'aider. Je vais continuer à y travailler en attendant.

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2019-06-2

UNE.

Vous avez écrit une lettre puissante. Je ne suis pas sûr qu’une réponse dans une colonne puisse lui rendre justice, mais je vais essayer de vous donner au moins quelques impressions qui pourraient vous être utiles.

Vous avez vécu une véritable odyssée de découverte de soi et d’exploration de soi. Malheureusement, l'expérience avec la fille vous a blessé à un moment où vous étiez particulièrement vulnérable. Après avoir perdu une partie de votre «vieille peau», vous n’en aviez pas suffisamment développé une nouvelle pour gérer la douleur émotionnelle du rejet. Alors vous êtes coincé. Dans un effort pour vous protéger de plus de blessures, vous êtes obsédé par la fille qui a choisi votre amie au lieu de vous aventurer à essayer à nouveau avec d'autres filles qui auraient pu vous répondre. Vous avez travaillé sur tous les aspects de vous-même, sauf sur la partie qui vous faisait le plus mal, la partie qui voulait tellement que cette relation fonctionne que vous ne pouviez pas voir au-delà d'autres possibilités.

Le fait que vous essayez de revenir à votre ancien moi m'inquiète. Votre ancien moi est des années plus jeune et moins expérimenté. Cela peut sembler une meilleure façon d'être car il est assombri par la nostalgie, mais le fait est que ce style vous a également causé une déception si grande que vous ne pouviez pas aller au-delà. Si vous étiez dans mon bureau, je vous demanderais ce qui ne va pas avec la personne que vous êtes devenue? Vous avez été façonné par certaines expériences. Vous avez beaucoup appris sur vous-même et sur les autres. Vous avez grandi et mûri. Vous avez plus de perspective sur la vie. De plus, la personne que vous êtes devenue est la personne qui intéresse cette nouvelle fille. Elle n’a pas envie de votre ancien lycée. Elle aime la personne qu’elle a rencontrée dans le présent.

Ma meilleure hypothèse est que vous avez peur de prendre le risque émotionnel de vous rapprocher. Pourquoi ne le seriez-vous pas? Il n’ya pas de honte à être comme des millions de personnes dans le monde qui ont peur quand elles rencontrent quelqu'un qui compte. C'est une déclaration sur le potentiel que vous voyez de retomber dans votre ancien mécanisme de protection. C’est ce que vous faites ensuite qui compte. Si vous commencez à être obsédé par le passé, vous risquez de vous protéger dès la sortie de votre présent. Il faudra plutôt du courage et de l'engagement pour aller de l'avant.

Il se peut que vous ayez atteint la limite de votre capacité à être votre propre thérapeute. Bien que vous ayez fait du très bon travail jusqu'à présent, il peut être plus utile à ce stade d'avoir une personne à qui parler plus objective et plus à même de vous proposer des alternatives. Je suis d'accord avec toi. Je ne pense pas que vous soyez bipolaire ou que vous ayez DID. Je pense que vous êtes coincé. Une fois que l'on vous donnera de nouvelles idées avec lesquelles travailler, une personne de votre intelligence et de votre sensibilité courra avec elles. Donnez-lui une chance.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie

Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 28 août 2010.