Comment commencer à vous séparer d'une relation codépendante
Au lieu de se concentrer sur eux-mêmes, les personnes codépendantes se concentrent sur les autres, comme leur partenaire ou leurs parents. Ils ne fonctionnent pas à partir de leur «moi inné».
«La personne codépendante a un sens diffus de soi et fonctionne à partir d’un faux soi organisé autour de« l’autre ».»
Ils répondent émotionnellement, psychologiquement et comportementalement autour des besoins de l’autre personne ou d’une dépendance, a déclaré Morelli.
La personne codépendante se penche en quatre pour plaire et accueillir l'autre personne. Pourtant, ils ont l'impression de ne pas en faire assez, a-t-elle déclaré. Ils éprouvent des sentiments de dégoût de soi, que l'autre personne ne fait que renforcer en étant cruels ou abusifs, a-t-elle déclaré.
Donc, si vous êtes dans une relation codépendante, que pouvez-vous faire?
«Le but de la guérison de la codépendance est de se sentir comme une personne à part entière et de développer de véritables sentiments d'amour et d'estime de soi.» Cela peut prendre du temps et du travail. Comme l’a dit Morelli, il n’existe pas de solution simple en 5 étapes.
«La guérison est une approche à plusieurs volets impliquant le développement de la connaissance de soi émotionnelle et psychologique par le biais de la psychothérapie et d'autres processus introspectifs, ainsi que l'apprentissage et la pratique de nouvelles compétences sociales.
Cependant, il y a des choses que vous pouvez essayer par vous-même. Vous pouvez commencer par détourner votre attention des pensées et des sentiments de l’autre personne.
Parce que les individus codépendants sont absorbés par les besoins, les désirs et les réactions de l’autre personne, pratiquer la séparation est une étape importante. Ci-dessous, Morelli a partagé deux techniques à essayer.
1. Concentrez-vous sur le présent.
«Dans une relation codépendante, les gens créent continuellement leurs propres hypothèses internes sur ce qui se passe avec les pensées et les sentiments d’une autre personne», a déclaré Morelli.
Pratiquer la pleine conscience - rester concentré sur le présent - aide à réduire les pensées telles que «Et si?» et "Comment aurais-je pu résoudre ce problème?" dit-elle. Cela vous aide à vous concentrer sur «ce qui aurait pu être et ce qui pourrait être».
Morelli a partagé cet exemple: Tim demande à Jane où elle veut aller dîner. Elle a hâte de lui répondre alors que son esprit analyse une variété de scénarios. Si elle dit nourriture chinoise, Tim pourrait être déçu d'elle et cela déclenchera une bagarre. Si elle dit fruits de mer, cela pourrait être trop cher, ce qui fait que Tim ne l'aime pas.
«Au lieu de vivre le moment présent et de suggérer un restaurant qu'elle pourrait aimer [« J'aimerais de la cuisine chinoise ce soir, et vous? »] Ou un restaurant qu'ils aimeraient tous les deux, Jane est frappée d'anxiété et marmonne:« Je je ne sais pas, où vous voulez aller. »
Morelli a noté que dire "Je ne sais vraiment pas, tout ce que vous voulez" n'est pas nécessairement une réponse codépendante. Ce qui indique des actions codépendantes, c'est la confusion, l'anxiété et la peur du rejet et de l'abandon qui les sous-tendent, a-t-elle déclaré.
2. Souvenez-vous que ce ne sont pas vos pensées ou vos sentiments.
Morelli a également suggéré l’exercice «Bulle de paix» pour aider les lecteurs à pratiquer le non-attachement aux pensées et aux sentiments de l’autre personne.
Cela implique ce qui suit: «Prenez consciemment une profonde respiration et rassemblez une bulle protectrice d'énergie lumineuse dorée tout autour de vous, devant et derrière, comme une douce couverture protectrice aimante. Cette bulle de paix ne laisse passer l'énergie positive que dans votre être intérieur. Dites-vous: «Ce ne sont pas mes sentiments. Ce ne sont pas mes pensées. Je suis une personne distincte et j'ai le droit d'avoir mes propres pensées et sentiments. Mon vote compte aussi. »
Guérir d'une relation codépendante est un processus. Mais vous pouvez commencer par vous détacher des pensées, sentiments et réactions de l’autre personne.
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