Dois-je consulter un spécialiste?

D'accord, je suis à peu près sûr d'avoir une sorte de trouble psychologique depuis presque trois ans maintenant, depuis que j'ai 16 ans. Je ne suis pas allé chez un spécialiste en tant que tel parce que les troubles mentaux ne sont pas quelque chose que je peux expliquer mes parents. Bien que maintenant, j'envisage d'en visiter un juste pour être sûr. Je veux juste savoir ce que vous en pensez.

J'ai des sentiments fréquents d'euphorie et de dépression. Celles-ci ont considérablement varié au fil des ans. Quand j'avais environ 16 ans, ils étaient incroyables et insupportables, se suivant presque toujours. À ce moment-là de ma vie, j'étais également très déprimé et je me sentais en cage, je pensais que j'étais bipolaire. Au fur et à mesure que je grandissais, ils sont devenus plus tangibles et j'ai pu mieux les gérer après avoir quitté la maison et être allé à l'université à l'âge de 18 ans. Je les ressens toujours, et j'ai l'impression de n'avoir aucun contrôle sur eux, même si j'essaye de me rationaliser émotionnellement maintenant. J'avais l'habitude de ressentir du désespoir, mais ces derniers temps, je suis devenu très engourdi et mes états oscillent entre être incroyablement euphorique ou purement néant ou inutile. Ma volonté de vivre fluctue constamment.

Je me suis fait du mal dans le passé et j'avais des tendances suicidaires, qui sont récurrentes même maintenant. Ces tendances sont cependant pour la plupart passives et je n’agirais pas en conséquence. Le besoin de s'automutiler varie selon le niveau de dépression que je ressens.

Je me suis énormément engourdi et je ne ressens plus la douleur aussi vivement qu’auparavant. Le néant définit ma dépression. Je me sens seule et impuissante et me réveille parfois paniquée au milieu de la nuit incapable de la contrôler.

J'ai des états variés de suralimentation / sommeil et de manque de sommeil / d'appétit qui sont récurrents tout au long de 2 mois presque également accompagnés d'états normaux complets

Mes états de haut et de bas peuvent durer de 10 minutes à quelques semaines. Je me sens normal pendant les périodes intermédiaires, qui peuvent durer jusqu'à quelques semaines. Quand je me sens normal, je me sens bien et merveilleux (pas euphorique)

J'avais une très faible estime de moi et ma vision de moi-même changeait rapidement en fonction de ce que je ressentais. Je pouvais me sentir sans valeur et abattu, puis rebondir pour me sentir invincible et merveilleux. Ces sentiments de dévalorisation de soi ont changé au cours du dernier mois après avoir confronté mon père à des problèmes sous-jacents et découvert l'absence de sens de la vie. Je ne pense pas qu’ils soient partis mais plutôt qu’ils sont profondément ancrés mais je ne me soucie plus d’eux

J'ai eu de graves problèmes d'abandon, mais ils ont également changé au cours des 2 derniers mois, mais cela peut aussi être dû à l'engourdissement que je ressens face à ces problèmes. J'ai récemment traversé des problèmes relationnels. J'ai des problèmes de confiance très évidents et je ne fais confiance à presque personne.

Malgré tout cela, la plupart du temps, je suis capable de fonctionner correctement et je suis en fait assez heureux. J'ai tendance à devenir parfois solitaire socialement et cela mène à une solitude paisible ou à la dépression. Au collège, j'ai la réputation d'être fou et fou.

Je me sens parfois imprudent et impulsif. Cela me fait me sentir vivant. J'ai envie de ce sentiment.

J'ai une capacité d'attention horrible. Je ne peux pas regarder les émissions de télévision et jusqu’à récemment, j’avais du mal à terminer un livre (j’étais un grand lecteur quand j’étais plus jeune). J'ai parfois l'impression que mes pensées s'emballent.

Les sautes d'humeur ont tendance à me fatiguer. Je ne me laisse pas souvent me rapprocher des gens, je pense que c'est peut-être à cause des craintes d'abandon. Mes relations sont assez stables même si mes sentiments envers une personne peuvent changer continuellement.

Je développe des relations émotionnelles très fortes avec les gens par rapport à la norme, les gens me font facilement confiance. On m'a dit en permanence que j'avais un talent pour l'empathie et la compréhension. Je suis conscient de mon pouvoir émotionnel sur les gens et je sais que je peux obtenir ce que je veux d'eux, mais parfois cela arrive inconsciemment. Quoi qu'il en soit, je me soucie réellement de ces personnes et j'ai une morale très forte lorsqu'il s'agit de garder leurs secrets. Je ne les utilise pas.

Je ne me sens pas dans le besoin et collant la plupart du temps, mais il y a des moments entre les deux. Je me sentais souvent vide. Maintenant, je ne ressens rien ou je suis habilité.

J'ai des antécédents familiaux de dépression, mon cousin en est diagnostiqué et ma tante l'était.

Il y a des moments où je suis très irritable et d'autres fois où mon amour pour les gens et le monde en général est incontestable.

Je me suis senti mal aimé et négligé par mes parents pendant très longtemps. Je m'en suis presque complètement remis au cours des 2 derniers mois. Je pense aussi que je suis insensible à ce sentiment maintenant, je ne peux même pas l’imaginer.

Je gère très bien la solitude. La plupart du temps, j'aime être seul, j'aime la solitude. De temps en temps, généralement après une sorte de déclenchement, je me sens abattu.

Je n'ai pas besoin d'amour ou d'attachements mondains pour autant que je puisse comprendre. J'ai soif de passion et mon état commun est d'être bien et amoureux du monde et de tous ses mystères

J'étais très sûr que c'était une PD à la limite, mais après avoir examiné la cyclothymie, je pense que cela pourrait être plus approprié car je ne me sens plus vide, mal aimé ou dans le besoin et j'ai des états normaux entre les deux. Tes pensées?

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

Je pense que tu devrais aller voir ce spécialiste.D'après votre lettre, je ne peux pas dire si vous êtes juste une adolescente très passionnée et sensible qui a appris à gérer ses propres sentiments au cours des dernières années ou s'il y a quelque chose qui cloche.

Les gens ont normalement des hauts et des bas. Les plus grands artistes et penseurs ont tendance à les vivre plus intensément. Les bons thérapeutes sont à l'écoute des autres et sont capables de rester en équilibre. Est-ce vous? Ou êtes-vous hors de contrôle? Un conseiller pourra vous aider à décider.

Je m'inquiète de la tendance de nos jours à pathologiser presque tous les sentiments qui sont au-dessus ou en dessous de la neutralité. C’est comme si nous devions tous conduire une voiture à une vitesse modérée tout le temps, quelles que soient les circonstances - jamais vite, jamais lentement. Ce serait ennuyeux et parfois dangereux. Il est plus judicieux d’apprendre à conduire la voiture (ou vos sentiments) en fonction de la situation.

Je pense donc que vous devriez régler votre question pour que vous puissiez vous détendre dans votre peau. Un conseiller en santé mentale pourra écouter toute votre histoire et discuter de votre histoire en profondeur avec vous. Un bon point de départ serait votre lettre et cette réponse.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie