Quelle personnalité Facebook avez-vous? Une perspective psychologique (drôle)

Les médias sociaux attirent tous les types de personnalités. Différentes personnes viennent sur Facebook pour différentes raisons. Au fil des ans, j'ai remarqué des tendances dans les types de personnes qui apparaissent sur vos pages. Ils couvrent un large éventail de personnalités, chacune avec ses propres bizarreries. Certains sont adorables; d'autres sont carrément dégoûtants et ennuyeux. J'ai essayé de dresser une liste de ceux que j'ai rencontrés. Je suis sûr que vous pourriez ajouter à cette liste. J'ai essayé d'ajouter mon évaluation psychologique «ironique» à chacun.

1. La personne Cigale. Les cigales sont ces insectes géants qui sortent tous les 17 ans de l'hibernation. Comme les cigales, elles apparaissent une fois puis disparaissent. Ce type de personnalité ouvre une page Facebook et ne revient jamais. Vous pouvez le dire parce qu'ils ont mis une, deux ou aucune photo. Les images sont anciennes. Évaluation psychologique: une personne qui se cache même de lui-même.

2. L'Ombre disparue. Ce type de personne ouvre une page, place une image de non-personne, soit de la nature, soit d'un dessin d'artiste. Évaluation psychologique: "Je ne sais pas ce que je fais?"

3. L'homme invisible. Cette personne ouvre une page et n'y met rien. Ce sont de la poussière dans le vent. Évaluation psychologique: «Je suis l'homme de nulle part» (voir les Beatles).

4. Le "Mean Mama-catching Man". Cet homme met en place une photo de lui-même montrant ses abdos et un regard sexuellement provocateur sur son visage. Le regard dit: "Ne souhaiterais-tu pas avoir ça?" Leur album est plein de selfies sans fin, se faisant passer pour un modèle CQ ou Pitbull, l'interprète, ou juste un imbécile plein de lui-même. Évaluation psychologique: «Je viens d'atteindre la puberté l'autre jour.»

5. La diva narcissique. Cette dame fait la promotion de sa cage thoracique supérieure en vous regardant avec les lèvres plissées et un côté de «fessier maximus» essayant de communiquer: «Je suis la plus belle chose que Dieu ait jamais créée.Tu n'es pas d'accord? » Regardez son album photo et tout ce que vous voyez, ce sont mille «selfies» devant chaque miroir. Évaluation psychologique: «J'attends toujours d'entendre papa me dire que je suis belle!»

6. Le Meme Queen / King. Cette personne envahit votre page Facebook avec 5 à 10 mèmes d'image toutes les trois à cinq heures. Il semble qu'ils viennent de découvrir qu'il y a des gens sur la planète et que vous pouvez communiquer avec eux. Évaluation psychologique: «Personne ne m'écoute.»

7. Le jeu Annoyer. Tous les quelques jours, je reçois une invitation à jouer à un jeu à la demande de quelqu'un qui me connaît ou qui pense me connaître. Lorsque ceux-ci apparaîtront, j'aurais aimé avoir un jeu que je pourrais leur envoyer qui ferait exploser leur jeu en morceaux. Évaluation psychologique: «Je n’ai rien à voir avec ma vie, je suis donc accro à ces jeux. Tu ne veux pas aussi? »

8. La personne «Suck you into my Group». Je me retrouve bombardé par des tonnes de messages de groupes avec des causes dont je ne me soucierais jamais. Je découvre plus tard que quelqu'un m'a inscrit contre ma volonté. Ce qui est vraiment pénible, c'est lorsque vous vous déconnectez et qu'ils reviennent et vous réinscrivent. Évaluation psychologique: «Mon groupe est le meilleur et le seul à rejoindre.»

9. Le croisé. Cette personne a pour mission de convertir le monde à sa vision de quelque chose. Des religieux ont bombardé ma page, des athées crachent de la haine contre les théistes, des gens pro et anti-changement climatique pleurant la mort, des fanatiques politiques larguant toutes sortes d'attaques contre leur opposition (de tous côtés), pro-gun / anti-gun, herbivores attaquant les amateurs de viande, les anti-drogues contre les pro-médicaments, la médecine naturelle contre la médecine traditionnelle, les types «Tenons la main dans le monde entier» contre le gouvernement de l'ombre anti-illuminati, le pro-capitalisme contre les types «Lynchons les 1%», etc. pour les fermer. Je ne peux pas en supporter beaucoup. Évaluation psychologique: «Je veux me sentir mieux dans ma peau, donc je vais changer le monde en rejoignant un mouvement sectaire.»

10. Les photogs alimentaires. Qu'en est-il de ces gens? Essaient-ils de vous dire qu’ils sont le plus grand cuisinier du monde et que vous devriez manger ce qu’ils mangent, que la nourriture était une excellente création artistique, ou quoi? Évaluation psychologique: «J'ai toujours voulu être un chef réputé.»

11. Le religieux animalier. Ceux-ci barrent constamment votre page avec des images de chiot et de chat conçues pour vous briser le cœur. Je me suis toujours demandé ce qui se passerait si vous mettiez cette personne dans une pièce avec quelqu'un qui élève et vend des chiens pour la consommation. Lui, lui, il… Évaluation psychologique: «Dieu et les humains m'ont laissé tomber, il y a des années. Donc je ne me soucie que des animaux.

12. Le Ranter. Cette personne est comme le croisé, sauf qu'elle est toujours négative à propos de quelque chose. Ils ne publient jamais sauf pour jeter quelque chose. Ils veulent que nous les écoutions mais ils n'ont pas les neurones pour les écouter. Évaluation psychologique: «Le drame est ma drogue!»

13. Le promoteur de l'événement / entreprise. Ceux-ci remplissent constamment votre page de nouvelles choses auxquelles ils veulent que vous veniez. Vous interrogez ces gars sur eux et ils ne répondent pas. Ils ne font que promouvoir, promouvoir et promouvoir. Quelqu'un a entendu parler de «vivre»? Évaluation psychologique: «Je n’ai pas de vie donc je remplis ma vie de nombreuses activités amusantes.»

14. Le Shadow-Lurker. Cette personne communique à peine mais elle est presque omniprésente à vous regarder et moi. Ce sont les antisociaux du Web. Probablement des chiots malades. Évaluation psychologique: «Je suis un garçon à maman. J'ai peur du monde réel et désordonné. Je suis germophobe. Je n'ai jamais eu de copine. Je joue à des jeux vidéo toute la journée. »

15. Le-gym-et-club-personne. Cette personnalité ne publie que ses séances d’entraînement physiques, ses compétitions spartiates, etc. Ils vivent pour le clubbing ou la gym. "Ma vie est ennuyante."

16. Grand-mère (la personne réelle). Elle a finalement compris comment accéder à Facebook. Elle a besoin de ses petits-enfants pour l'aider à se connecter. Douceur et sirop partout sur les photos de ses petits-enfants. Évaluation psychologique: «Ne vous inquiétez pas pour les petites choses. Ce sont de petites choses… Soyez reconnaissant. Vis et aime!"

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