3 mythes sur les mariages sains que la plupart des gens pensent vrais

Il existe de nombreux mythes sur ce à quoi ressemble et se sent un mariage sain. Lorsque nous commençons à voir ces mythes comme des faits, nous entrons en territoire problématique. De nombreux mythes créent des normes irréalistes qui, lorsque nous les introduisons dans nos maisons et les appliquons à notre relation, peuvent les entraver. Par exemple, si vous pensez que vous ne devriez assister à une thérapie que lorsque vos problèmes sont graves, vous pourriez attendre trop longtemps.

Ci-dessous, Lena Aburdene Derhally, MS, LPC, psychothérapeute et spécialiste des relations, a partagé trois mythes et les faits associés, ainsi que plusieurs conseils pratiques.

Mythe: nos problèmes sont trop mineurs pour être conseillés

Beaucoup de couples que voit Derhally se sentent honteux d'aller en thérapie parce que leurs amis disent que cela signifie qu'ils ne devraient pas être ensemble ou qu'ils sont une cause perdue. Mais Derhally est en fait un grand partisan de la thérapie ou d'un atelier au début de votre relation lorsque les problèmes sont encore mineurs. Par exemple, vous pourriez assister à une consultation prénuptiale.

La plupart des couples non mariés qu'elle voit trouvent que leurs problèmes peuvent être résolus. Et quand ils travaillent avec eux avant de se marier, ils créent une base solide et un lien renouvelé, a déclaré Derhally, thérapeute en relations Imago certifié pratiquant à Washington, DC.

«[N] a personne dans la vie nous apprend comment être dans une relation, ce qui contribue à la dynamique relationnelle ou au conflit, et des compétences de communication efficaces pour les couples.» Même les couples qui ont de bonnes compétences relationnelles viendront pour une session d'entretien ou pour se reconnecter, a-t-elle déclaré.

C’est parce que des problèmes mineurs peuvent évoluer en gros problèmes. «Des problèmes dans les mariages peuvent survenir lorsque nous gardons les choses sous la surface pendant une longue période parce qu'elles ne se sentent pas comme quelque chose d'énorme ou de gros problème.» Aborder ces sentiments et ces préoccupations les empêche de métastaser.

Quels problèmes les couples rencontrent-ils généralement? Selon Derhally, ceux-ci pourraient inclure n'importe quoi, de la résolution pacifique des conflits à l'appréciation des différences des uns et des autres («au lieu d'être déclenchées par elles»).

Quel est le bon moment pour rechercher une thérapie? Par exemple, cherchez une thérapie lorsque vous avez du mal à communiquer avec votre partenaire, que vous continuez à avoir le même argument sans aucune résolution ou que vous vous sentez déconnecté de votre partenaire, a déclaré Derhally.

Mythe: la monotonie est mauvaise pour ma relation

On entend souvent dans les médias que la monotonie est mauvaise pour un mariage. On nous dit que nous devons garder les choses fraîches et excitantes, sinon notre relation sera vouée à l'échec.

Mais s'il est important de pimenter les choses, a déclaré Derhally, il est plus important d'apprécier notre conjoint au quotidien. «Les routines et la prévisibilité apportent également un niveau de sécurité et de stabilité dans les moments où tout le reste semble chaotique.» Se sentir en sécurité et faire confiance à ses conjoints est important pour une relation saine. De plus, il est tout simplement impossible de maintenir l'excitation dans une relation tout le temps, a-t-elle déclaré.

Comment pouvez-vous apprécier votre partenaire? «Cela peut sembler morbide, mais je dis aux gens d'essayer de se représenter votre vie sans cette personne. À quoi ressemblerait votre vie et qu'est-ce qui vous manquerait vraiment? » Derhally a également suggéré de se concentrer sur les aspects positifs de votre conjoint et sur le bien que votre partenaire apporte dans votre vie par rapport au négatif et à ce que votre conjoint ne fait pas.

Mythe: Je dois donner la priorité à mon conjoint. Toujours.

Derhally entend souvent des gens dire qu'un mariage réussi implique de mettre votre conjoint au premier plan. "S'il est vrai que votre partenaire doit être une priorité absolue, il est irréaliste de penser que votre partenaire sera et devrait toujours être votre partenaire numéro un." Elle a partagé cet exemple: Vous avez de très jeunes enfants dont les besoins doivent passer en premier (puisqu'ils ne peuvent pas prendre soin d'eux-mêmes). Ou vous avez un parent malade qui a besoin de vos soins et de votre attention.

Au lieu de cela, Derhally a suggéré de réfléchir de cette façon: "Votre partenaire devrait toujours être l'une de vos principales priorités." Peut-être que votre conjoint est «à la hauteur des besoins des enfants, et parfois des facteurs externes exigent que votre partenaire soit présent pour quelqu'un d'autre». La clé est que les couples se reviennent et se reconnectent régulièrement.

Pour en savoir plus, lisez l'article de Derhally, une réponse à cet article viral sur «comment la parentalité américaine tue le mariage américain».

«Si nous acceptons la réalité que les relations peuvent parfois être ennuyeuses, parfois monotones [et] que la vie nous lancera des boules de courbe [qui ne permettront pas] toujours à notre conjoint de nous mettre en premier…, nous pouvons trouver la beauté dans les imperfections de notre relations », a déclaré Derhally. Parce que les relations sont désordonné, et ils ne suivent pas nécessairement des chemins lisses. Et nous pouvons nous recentrer sur la force de notre lien, dit-elle.