Affirmation de soi: l’art de respecter ses besoins tout en respectant les besoins des autres

L'assertivité se situe sur un spectre. À un extrême, vous trouverez la passivité. À l'autre extrême se trouve l'agressivité. Selon le psychothérapeute Ali Miller, MFT, «La passivité résulte souvent de la conviction que‘mon les besoins n’ont pas d’importance. »» L’agressivité résulte souvent de la conviction que «votre les besoins n’ont pas d’importance. »

Être assertif épouse les deux croyances. «L'assertivité est l'art de tenir tout le monde besoins avec soin - y compris le mien - quand il y a quelque chose que je veux », a déclaré Miller, qui a un cabinet privé à Berkeley et à San Francisco, en Californie, et se spécialise dans l'aide aux adultes pour vivre une vie plus authentique, plus autonome et plus connectée.

Mais lorsque vous avez passé toute votre vie à plaire aux gens, ce concept peut être difficile à comprendre et à mettre en pratique. Vous pourriez rester coincé sur la partie où les besoins de chacun sont importants. Vous pourriez vous inquiéter des préoccupations variées de tout le monde (encore une fois) et oublier, négliger ou rejeter les vôtres (encore). Parce que comment conciliez-vous les besoins des autres avec vos propres besoins? N’est-il pas simplement plus facile ou mieux de rester silencieux?

Miller a suggéré d'abandonner l'étiquette «pleaser» en raison de ses connotations négatives. «[Je] ne pense pas à cela en termes d'avoir un fort besoin d'harmonie ou de contribution ou de connexion ou de paix.»

Beaucoup d'entre nous essayent de répondre à ce besoin de connexion en faisant taire notre expression personnelle, a déclaré Miller, également fondateur de befriendingourselves.com. Cela nous amène à être passifs et à ressentir du ressentiment. La clé est de vous donner la permission de vous recentrer sur vos besoins, dit-elle.

À quoi ressemble le respect de vos propres besoins et de ceux des autres?

Miller a donné l'exemple d'une rupture: une personne veut rester en contact; l'autre personne veut de l'espace. Si vous êtes celui qui veut de l'espace, vous pouvez respecter vos propres besoins et ceux de votre ex-partenaire en disant ce qui suit: «C'est vraiment important pour moi de prendre un peu d'espace maintenant pour que je puisse me concentrer sur ma propre guérison, et j'entends qu'il est important pour vous d'être en contact. Je veux que vous ayez la connexion dont vous avez besoin dans votre vie, et je ne suis pas disponible pour le moment. J'espère que vous trouverez d'autres moyens de vous connecter. » Si vous êtes d'accord pour en parler davantage, vous pourriez dire: "Comment est-ce que vous l'entendez?"

Selon Miller, cet exemple illustre comment vous pouvez gérer les besoins d’une personne avec soin, même si vous n’allez pas l’aider à répondre à ces besoins. C’est parce que nous ne sommes pas responsables de répondre aux besoins de quelqu'un d’autre, même si leurs besoins sont importants pour nous.

En d'autres termes, respecter les besoins de quelqu'un ne vous oblige pas à y répondre. Mais il est important de les reconnaître.

Miller a également partagé cet exemple simple: vous n'êtes pas satisfait du service que vous obtenez dans un restaurant. Une réponse passive ne dit rien à votre serveur. Une réponse agressive leur crie dessus. Une réponse affirmée est de bien vouloir informer le serveur de ce que vous souhaitez. "Vous parlez de vos besoins, tout en traitant le serveur avec respect."

Nous pouvons également respecter les besoins des autres (et les nôtres) en faisant des demandes et non des demandes. Les demandes ne tiennent pas compte des besoins de l’autre personne. De plus, exige un retour de flamme. «Les gens ont tendance à vouloir contribuer aux autres lorsqu'ils se sentent connectés et [lorsqu'ils sentent qu'ils ont] le choix.»

De plus, cela aide à être flexible sur la façon dont les autres répondent à nos besoins. Par exemple, selon Miller, une demande dit: "Vous devez m'appeler trois fois par jour." Cependant, une demande dit: "Seriez-vous prêt à m'appeler trois fois par jour?"

«Si vous n’êtes pas disposé à entendre« non », c’est une demande. Si vous êtes disposé à trouver des stratégies auxquelles vous pouvez tous les deux dire "oui", alors c'est une demande. " L'autre personne pourrait ne pas vouloir vous appeler trois fois par jour. Mais ils pourraient être disposés à envoyer des SMS, des e-mails, à vous appeler une fois par jour ou à parler plus longtemps, a-t-elle déclaré.

Et si vous n’obtenez pas ce que vous voulez, évitez de sauter aux conclusions ou de faire des suppositions, ce que nous avons tendance à faire, a déclaré Miller. Au lieu de cela, une stratégie consiste simplement à demander à l'autre personne Pourquoi.

Elle a partagé cet exemple: «J'apprécierais vraiment d'avoir une conversation de 10 minutes avec vous pour parler de ce qui vous empêche de me donner une augmentation de 10%. Je suppose que cela a quelque chose à voir avec le stress financier de l’entreprise, mais j’aimerais mieux comprendre. Seriez-vous prêt à vous asseoir avec moi mardi pendant 10 minutes pour en discuter? »

Respecter les besoins des autres ne signifie pas rester silencieux sur les nôtres, laisser les autres nous marcher partout ou répondre à tous leurs besoins. Cela signifie plutôt reconnaître avec compassion et clairement les besoins de l’autre personne et faire des demandes (par opposition aux demandes) pour répondre aux nôtres. Parce que vous méritez d'avoir une voix. Nous faisons tous.