je suis sûr que je devrais probablement aller voir un professionnel

Eh bien, le fait est que je suis presque sûr que je devrais probablement aller voir un professionnel à ce sujet, mais je préférerais vraiment ne pas le faire. Mais pour résumer les dernières années de ce qui se passe. 2 amis sont morts après avoir été heurtés par des voitures (ils marchaient) tous les deux à des moments différents, mes parents ont divorcé en 2008 et se sont remariés en 2009… Les deux ont de nouveau divorcé en 2011 .. et ils se remettent ensemble maintenant. au milieu, je prêtais de l'argent à mon père pour payer
ses factures et même pour ma mère. Au cours des 3 derniers mois, j'ai été licencié de mon travail, et maintenant je menace de perdre tout ce pour quoi j'ai travaillé. Bien que j'aie une offre d'emploi vraiment merdique que je vais prendre pour payer les factures. Maintenant, laissez-moi vous expliquer les problèmes récents.

Depuis environ 2-3 jours, je suis devenu extrêmement en colère contre ma femme et mes enfants sans raison. Je ne sais pas pourquoi ... J'arrive au point où j'ai peur de m'approcher de mes filles, j'ai peur de leur faire du mal, alors je leur demande plutôt d'aller jouer dehors. Ma femme est généralement au travail, alors je joue le rôle de papa à la maison en ce moment.Parfois, y compris en ce moment, il semble que je ne puisse pas obtenir suffisamment d'oxygène dans mon système, quelle que soit la profondeur de ma respiration ou combien j'essaye. J'aime personnellement ma femme et mes enfants à mort, je n'aime pas la société et l'humanité dans son ensemble, donc je n'ai pas d'amis et je ne veux pas d'eux (je n'ai pas non plus intérêt à voir un thérapeute même si c'est probablement pour le mieux) ne parle pas à la plupart de ma famille seulement à mon père et à ma mère, et c'est seulement parce que je dois le faire, je préférerais qu'ils restent en dehors de ma vie ..

Je me déteste absolument et je pense constamment au suicide. Bien sûr, je n’agirais jamais dessus, mais cela ne m’empêche pas d’en rêver un jour. Aussi la nuit, presque tous les soirs j'ai des cauchemars, ils ne sont jamais agréables en aucune façon. Habituellement, mes enfants ou ma femme meurent. Je ne suis pas satisfait de ma vie à coup sûr, je veux beaucoup plus de ma vie. Je n’ai pas peur de mourir, mais d’être oublié. Je veux faire quelque chose dont je me souviens.

Je sais que ce n'est pas vraiment une question, mais je cherche des conseils, je veux faire le meilleur de moi-même et autre pour ma femme et mes enfants, alors j'envisage de voir un thérapeute, mais je pense que ce sera un perte de temps. Je ne suis pas vraiment accro aux jeux et ainsi de suite, je veux dire que je joue sur l'ordinateur mais cela ne me dérange pas de jouer avec mes enfants ou de passer du temps avec ma femme, même si je ne veux pas descendre je ne vous fâchez pas, je le fais simplement. Et tout au long de la journée, je ne fais pas grand-chose, seulement la nuit ...

L'autre problème est que ma femme est dérangée par mes habitudes de sommeil. Je dors généralement entre 10 et 11 heures du matin et je me réveille vers 2 à 3 heures du matin environ 2 à 3 fois par mois, je vais passer 24 à 36 heures sans dormir complètement, je ne me force pas, je ne me sens pas fatigué. J'ai essayé des somnifères et ils n'ont rien fait. Mon père avait des somnifères sur ordonnance que j'ai essayés et toujours rien (je sais que c'est faux)

euh, à part ça, je suis un peu accro au sexe ... Je veux dire, je veux du sexe tous les soirs ... bien sûr, la femme n'est pas toujours d'humeur ce qui est compréhensible. Mais dans le passé, quand elle me refusait pour quelque raison que ce soit, je la caressais simplement, puis je regardais la télévision ou je jouais à un jeu, mais ces derniers jours, je suis devenue tellement en colère contre elle que je voulais me tuer. a presque l'impression de me voir refuser l'amour. Honnêtement, je ne suis pas sûr que ce soit le cas. Je suppose une dépression et peut-être un peu d’anxiété. Mais je ne suis pas thérapeute. De toute façon Ouais qu'est-ce que tu en penses.

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

Ce que je pense, c'est ce que vous pensez. Suivez vos propres instincts. Vous avez besoin du soutien et des conseils d’un thérapeute qui peut vous donner plus que ce que nous pouvons faire par courrier. Pour commencer, il me semble que vous souffrez toujours de la relation instable de vos amis et de vos parents et que vous avez un trouble du sommeil grave (qui, d’ailleurs, pourrait contribuer à votre dépression et à vos épisodes de rage). Vous vous sentez peut-être encore plus bouleversé par le chômage que vous ne vous le laissez admettre. Perdre un emploi et se sentir obligé d’en prendre un «merdique» est un coup dur pour l’estime de soi de la plupart des adultes. Vous êtes assez sage pour ne pas exprimer vos sentiments à la famille qui vous aime, mais vous pensez à vous en prendre à vous-même - ce qui, bien sûr, ferait des dommages inestimables à la femme et aux enfants que vous laissez derrière vous. Je me demande si vous voulez tellement le sexe parce que c'est le seul moyen que vous avez trouvé pour vraiment vous détendre.

Comme vous pouvez le voir, votre lettre m'a laissé plus de questions que de réponses - sauf une: consultez un thérapeute et entrez dans le projet avec autant de courage, d'ouverture et d'honnêteté que possible. Votre famille le mérite. Toi aussi.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie