Empathes contre codépendants
Un empathe est défini comme une personne ayant la capacité paranormale de ressentir et de comprendre intuitivement l'état mental ou émotionnel d'un autre individu. Selon les empathes auxquels j’ai parlé et les informations disponibles sur Internet, ils sont très sensibles à l’énergie émotionnelle et métaphysique des autres. Si, en effet, ce phénomène extra-sensoriel existe, ce n'est certainement pas la même chose que la codépendance.
Fausse représentation de la codépendance, ou ce que j'appelle maintenant le trouble déficitaire de l'amour-propre (SLDD), ne fait qu'ajouter une couche de déni à un problème qui est déjà enveloppé de honte. En outre, cela jette un problème grave sous un jour positif, tout en perpétuant le mythe selon lequel les SLD ou les codépendants sont des victimes, au lieu de participants consentants dans leurs relations dysfonctionnelles avec les narcissiques.
Qui peut affirmer qu'être empathique est mauvais? Eh bien, ce n’est pas le cas. L'idée que les empathes sont des personnes vulnérables, juste à cause d'un certain type de personnalité, est une excuse, qui n'offre aucune solution au problème. Être empathique, c'est bien! Cependant, être empathique et se laisser blesser par des personnes avec lesquelles vous choisissez d'être - ou vers lesquelles vous êtes inconsciemment attiré - ne l'est pas.
Mais on pourrait affirmer qu'être trop empathique tout en choisissant d'avoir des relations nuisibles avec des narcissiques est dysfonctionnel et autodestructeur. «Empath» ne devrait donc pas remplacer le terme «codépendant». Quand nous admettons que nous luttons avec le SLDD, nous confessons honnêtement et courageusement notre douleur, tout en décrivant ce que nous devons faire pour trouver des relations aimantes, respectueuses et solidaires.
J'ai travaillé avec des SLD et des codépendants toute ma carrière, et je suis moi-même un SLD en convalescence. J'ai appris que nous ne pouvons nous remettre de notre enfer secret - notre attirance magnétique pour les narcissiques - que lorsque nous comprenons que nous sommes des participants volontaires ou des partenaires de danse dans une danse relationnelle très dysfonctionnelle. Nous choisissons des «partenaires de danse» narcissiques parce que nous avons un «sélecteur (relation) brisé». Nous tombons en proie à notre propre conviction que la chimie que nous expérimentons avec les nouveaux amants narcissiques est une manifestation du véritable amour ou une expérience d'âme soeur.
Ajoutant l'insulte à la blessure, lorsque les fissures de la façade de l'âme soeur font surface et que nous commençons à ressentir la douleur isolante et humiliante de la solitude et de la honte, nous sommes, une fois de plus, impuissants à nous libérer d'un autre amant narcissique. Inévitablement, notre âme sœur se transforme en notre compagnon de cellule. Ce n'est pas le problème d'un empathe, mais de quelqu'un avec un trouble de déficit d'amour-propre.
La seule façon pour les SLD de se rétablir est de comprendre qu'ils participent librement à leurs relations dysfonctionnelles avec les narcissiques.Pour rappel, le SLDD est un symptôme qui se manifeste par le syndrome de l'aimant humain. C'est une dépendance qui résulte du besoin ou du désir de se détacher, d'engourdir ou d'échapper à la douleur de la solitude pathologique, qui est alimentée par la honte fondamentale résultant du traumatisme d'attachement de l'enfance aux mains d'un parent pathologiquement narcissique.
Admettre que nous avons un problème que nous ne pouvons pas ou ne pourrions jamais contrôler est la première et la plus importante étape de la récupération de la codépendance. Nous pouvons arrêter la folie. Nous pouvons faire le grand pas vers la santé mentale, la paix et l'épanouissement en admettant notre impuissance face à notre SLD et notre besoin de se remettre de sa dépendance inhérente - la compulsion d'être l'amant, l'ami, le confident et le gardien de tout le monde, tout en ignorant nos propres besoins. .
Nous pouvons vaincre la solitude pathologique, la honte déchirante et notre traumatisme d'enfance réprimé ou supprimé si nous choisissons le chemin difficile mais curatif de la résolution des traumatismes et de la poursuite de l'amour de soi. La recherche de ce chemin de guérison et d'amour-propre nous obligera en fin de compte à rejeter toutes les relations exploitantes et narcissiques, tout en nous orientant vers celles qui améliorent notre quête de soins personnels, de respect de soi et d'amour de soi. Le courage de se remettre du trouble déficitaire de l'amour-propre est à votre portée. Arrêtez d’être un mécanisme pour répondre aux besoins d’amour, de respect et de soins de tous!
En conclusion, si vous vous identifiez au trouble de déficit d'amour-propre (codépendance), réjouissez-vous de vos dons empathiques émotionnels et, peut-être, spirituels. Mais, en même temps, prenez la décision qui change la vie de prendre le chemin difficile mais curatif de la guérison SLDD.
© Ross Rosenberg, 2016
