Adolescents stressés et parents empathiques: que faire en cas de contagion?

Bien que nous entendions beaucoup parler de l’effet des parents sur le développement des enfants, la parentalité, comme d’autres relations étroites, est une interaction réciproque - et non une voie à sens unique. Les enfants qui ont des défis difficiles, tels que des déficits de la fonction exécutive, peuvent nuire à l’équilibre de n’importe quel parent. Les parents d'adolescents avec de tels problèmes sont souvent débordés et soumis à un stress accru.

Des expériences répétées de frustration et de défaite dans le contexte d'un problème croissant peuvent amener tout parent à se sentir rejeté, impuissant et de plus en plus anxieux. Lorsque, en plus de cela, il y a un lien émotionnel empathique ou une identification particulièrement forte avec l'enfant, les parents risquent de tomber dans un modèle parental contre-productif commun alimenté par une empathie, une inquiétude et une culpabilité excessives.

James, 16 ans, était un bon enfant - très apprécié des pairs, des enseignants et des autres adultes. Il a eu des difficultés à l'école et à faire ses devoirs en raison du mélange de déficits des fonctions exécutives, d'anxiété et de dépression. L'anxiété a rendu plus difficile pour lui de penser et de se concentrer, tandis que l'impact de se sentir incompétent encore et encore a généré plus d'anxiété, de peur et de dépression.

James prétendait avoir tout sous contrôle mais se sentait secrètement stupide et honteux. Il a désespérément tenté de s'échapper en faisant sauter sa couverture en évitant, en procrastination et en se dissimulant. Parfois, lorsque l’agitation et la panique se répandaient, l’instinct de chacun était de le sauver, par exemple en le laissant quitter l’école pour rentrer chez lui.

Le cours de ce cycle d'évasion et de crash inévitable était douloureusement évident pour sa mère, Abby - qui vivait avec un sentiment insidieux d'anxiété et de terreur au nom de son fils, qui ressemblait étrangement à ses propres sentiments. James était attaché à sa mère mais a agi irritable et rejetant quand elle lui a demandé quoi que ce soit sur ses devoirs, lui criant de le laisser seul et l'accusant de ne pas lui faire confiance. Bien qu'Abby fût une bonne maman - intelligente, informée et intuitive - elle devint de plus en plus prudente et hésitante pour éviter de contrarier James - sachant à quel point il pouvait devenir démoralisé.

Qu'est-ce qui ne va pas ici?

Les parents intuitifs comme Abby avec un lien émotionnel sensible avec leur adolescent peuvent éprouver une conscience viscérale par procuration de la détresse des adolescents. Être à l'écoute des adolescents est essentiel pour que les parents sentent ce que les adolescents vivent et que les adolescents se sentent vus. Mais, comme dans cet exemple, l’empathie peut mal tourner, fonctionnant comme un effet de contagion dans lequel les parents «attrapent» la douleur des adolescents et se concentrent sur elle. Lorsque cela se produit, les parents deviennent en fait le miroir des sentiments de handicap des adolescents et perdent temporairement l’accès à leurs propres fonctions exécutives - ne laissant personne avec une distance, une flexibilité, une perspective ou une sérénité suffisantes pour aider.

Abby était étroitement liée à l’anxiété et à la peur de l’échec de James, au point d’éprouver ces sentiments pour elle-même et en son nom, conduisant à une collusion dans un évitement anxieux. Cette dynamique s'est transformée en un modèle inutile de parentalité prudente et surprotectrice - un problème courant affectant les parents qui supportent une anxiété et une peur excessives au nom de leurs adolescents et / ou des leurs.

Le problème de la parentalité trop prudente et surprotectrice:

Craignant de pousser James à se sentir dégonflé, bouleversé ou fou - Abby apprit à se mettre sur la pointe des pieds autour de lui. Paradoxalement, l'utilisation de gants pour enfants a eu l'effet inverse - communiquer inconsciemment un manque de foi et valider sa vision de lui-même comme faible, défectueux et mauvais. Cette approche a également laissé les émotions de James en charge et, non seulement lui a donné un pouvoir qu'il ne pouvait pas gérer, mais a alimenté un cycle d'irritabilité, de culpabilité et de honte.

La mère de James n'a pas parlé de la vérité qu'ils savaient tous les deux - dans un effort pour le protéger de se sentir exposé et découragé. Cependant, cela perpétuait le fardeau toujours croissant des mensonges et de l'isolement qu'il devait supporter. De plus, du point de vue du renforcement des compétences, sauver James en évitant les sujets difficiles et en le laissant quitter l'école en cas de panique, par exemple, récompensait l'évitement en lui procurant un soulagement instantané. Alternativement, lorsque l'évasion n'est pas disponible, cela crée l'espace et l'incitation pour les adolescents à apprendre de nouvelles stratégies - s'ils en ont l'occasion - brisant le cycle de l'évitement.

Exemple positif de parler à des adolescents de choses difficiles:

Abby a demandé de l'aide pour James et des conseils parentaux pour elle-même. En apprenant à accéder à un état d’esprit plus calme, Abby a acquis la capacité de gérer James différemment et a pu rebondir après des moments où elle ne le pouvait pas.

James a de nouveau menti sur le fait qu'il lui avait remis son document de recherche et d'autres devoirs et que sa mère était avec lui, comme toujours.

Phase 1: Faire une demande, planifier

Cette fois, au lieu de lui demander et de prétendre qu'elle le croyait, elle s'est approchée de lui et a dit: «James, j'ai besoin de 10 minutes pour parler. (Limité dans le temps, gérable, assez neutre. Notez qu'elle ne lui dit pas ce dont il a besoin.) Quand pouvons-nous faire cela? » (Respectueux, tient compte de ses conditions et de son calendrier.)

ou

«Hé, j'ai une idée?» (Si cela est fait sur un ton positif authentiquement, cela fonctionne souvent - encourager la curiosité. Attendez d'entendre ce qu'il dit.)

Phase 2: préparer le terrain

"Je veux te dire quelque chose en tant que maman - ce n'est rien de mal." (atténue la peur).

«Peux-tu accepter de rester calme et de ne pas réagir… écoute et réfléchis à ce que je dis?» (Définit une attente gérable; lui permet d'activer ses fonctions exécutives et de se préparer plutôt que d'être pris par surprise et de réagir instinctivement, implique une attente positive qu'il est capable de cela.)

"Ensuite, si vous voulez le rejeter, c'est parfait." (Lui donne autonomie et contrôle, le rend plus gérable.)

«Pouvez-vous accepter de faire cela? Ou dans certains cas, utilisez le défi «Pensez-vous que vous pouvez faire cela?» mais vous seul pensez que cela ne sera pas perçu comme blâmant ou condescendant (obtient son consentement, ce qui rend plus probable qu'il se conformera)

Phase 3: délivrer le message

«Je ne suis pas sûr, mais je pense (être timide lui permet d'éviter une lutte pour le contrôle parce que vous ne lui dites pas qui il est) que lorsque vous sentez que les choses sont trop - votre réaction naturelle est de les bloquer et de ne pas penser à propos des choses pour obtenir de l'espace et un peu de paix (il semble compréhensible qu'il fasse cela)

«J'ai le sentiment que vous êtes peut-être au-dessus de votre tête en ce moment et que vous n'avez peut-être pas remis de trucs (atténue le stress parce que le secret est révélé, sans l'exposer)

"Je me trompe peut-être (renforce son autonomie, lui donne la liberté de la considérer puisque vous ne lui forcez pas à croire en lui)"

«Mais je vous demande simplement de considérer ceci - je n’ai pas besoin que vous me donniez une réponse ou quoi que ce soit. "

«Si c'était vrai (aidez-le à sauver la face), je pense qu'il pourrait y avoir des options auxquelles nous pourrions réfléchir ensemble si vous le vouliez (offrir de résoudre un problème implique qu'il y a des options même s'il ne vous y prend pas).

Aborder - plutôt qu'éviter - les problèmes en utilisant un comportement confiant, neutre, respectueux et une approche planifiée et limitée dans le temps peut désensibiliser les adolescents à leur peur de l'anxiété (la cause de la panique). L’expérience accumulée en faisant cela accroît la capacité des adolescents à tolérer les sentiments plutôt qu’aux effondrements.

Un climat émotionnel calme et équilibré fournit la toile de fond dont les adolescents ont besoin pour s'étirer sans être inondés ou évitants - les adolescents stimulant dans les limites de leurs capacités (ni trop peu ni trop). Quand Abby a pu être franche, courageuse et calme tout en faisant face à des difficultés avec James, elle a fait appel à son niveau de fonctionnement plus élevé. Fait intéressant, quand elle a fait cela, il a souvent réussi à répondre à ces attentes.

Grâce à leurs interactions, Abby a donné à James la chance de se sentir plus capable et coopératif, ainsi que d'alléger le fardeau créé par le fait de se cacher et de se couvrir. La transmission par procuration des sentiments chez les parents et les adolescents étroitement liés peut être un facteur de risque de contagion malsaine, mais peut également donner aux parents un avantage pour avoir un impact positif sur les adolescents lorsque les parents sont capables de «se débrouiller».

En restant ancrée et stable, Abby a pu créer une relation meilleure et plus saine avec son fils - qui est l’outil le plus important des parents et la ressource la plus protectrice pour les adolescents. De plus, grâce à leur connexion, la mère de James lui a également transmis l’air d’un état d’esprit plus réglementé.

Avertissement: les personnages de ces vignettes sont fictifs. Ils ont été dérivés d'un ensemble de personnes et d'événements dans le but de représenter des situations de la vie réelle et des dilemmes psychologiques qui se produisent dans les familles.