Comment parler à vous-même peut sauver votre mariage

Les gens ne s’énervent pas seulement. Ils contribuent à leur bouleversement. ~ Albert Ellis

Pour un bon mariage, qui pensez-vous est la personne la plus importante avec qui vous devriez bien communiquer? Si vous pensez que c'est votre conjoint, détrompez-vous.

La personne la plus importante avec qui converser de manière constructive est vous-même! Vous n'avez pas besoin d'essayer de résoudre chaque situation en en discutant avec votre partenaire. Le discours intérieur fait référence aux messages que nous nous disons. Vous pouvez changer les messages destructeurs que vous vous dites en messages de soutien.

Voici la méthode en cinq étapes proposée par la psychologue Pamela Butler, PhD, auteur de Parler à vous-même: comment la thérapie cognitivo-comportementale peut changer votre vie:

1. Être conscient.

   Écoutez votre propre discours.

2. Évaluer.

   Décidez si votre dialogue intérieur est favorable ou destructeur.

3. Identifier.

   Déterminez la source de la distorsion cognitive ou de l'erreur de pensée qui maintient votre discours intérieur. Est-ce

   • le Conducteur, un moi intérieur qui vous commande d'être parfait, de vous dépêcher, d'être fort, de plaire aux autres ou d'essayer fort;
   • le Stopper, un moi intérieur qui catastrophise, s'auto-marque, s'auto-juge de manière négative et fixe des exigences rigides; ou
   • le Confuseur, un moi intérieur qui fait des inférences arbitraires, ne parvient pas à se rendre compte de l'image complète, sur-généralise et fait d'autres distorsions cognitives?
4. Soutenez-vous.

   Remplacez votre discours intérieur négatif par la permission et l'affirmation de soi. Par exemple, si vous êtes enclin à faire plaisir aux autres trop souvent à vos propres frais, vous pouvez remplacer le discours intérieur négatif par la permission en disant: «Parfois, il est important pour moi de faire ou de dire ce que je veux, même si je le fais ne plaît pas à mon partenaire pour le moment.

5. Développez votre guide.
   
   Décidez de l'action que vous devez entreprendre, en fonction de votre nouvelle position de soutien.

L'auto-conversation de l'épouse favorise l'appréciation du mari

Dans cet exemple, une femme utilise le discours intérieur lorsqu'elle est en colère contre le fait que son mari reste dans un emploi relativement mal rémunéré alors qu'elle pense qu'il pourrait gagner beaucoup plus ailleurs. Elle se pose ces cinq questions, comme le suggère le Dr Butler, et répond à chacune:

1. Qu'est-ce que je me dis? «Je me dis que mon mari n’est pas assez bon; il est paresseux. Avec ses capacités et son expérience, il devrait avoir un emploi plus rémunérateur. Mais il reste là où il gagne beaucoup moins qu'il ne le pourrait.
2. Est-ce que mon discours intérieur aide? «Non, ce n’est pas le cas, car cela me fait du ressentiment envers mon mari.»
3. Le pilote, la butée ou le confuseur fonctionnent-ils? «Mon confuseur me fait échouer à être au courant de l'image complète.»
4. Quelle permission et quelle affirmation vais-je me donner? «Je me donne la permission d'avoir une vue d'ensemble: mon mari a délibérément choisi un travail peu stressant parce qu'il veut pouvoir se détendre le soir et le week-end. J'aime sa nature décontractée et j'ai été attiré par lui en premier lieu à cause de cela. Je ne serais pas heureuse d'être mariée à un type compétitif qui rentre du travail stressé. "
5. Quelle action vais-je entreprendre en fonction de ma nouvelle position de soutien? «Je me souviendrai d'apprécier d'avoir un mari qui rentre à la maison de bonne humeur, me parle, passe du temps avec nos enfants et fait les tâches ménagères. Si je suis préoccupé par l'argent, je vais économiser ou trouver un moyen de gagner plus moi-même.

Cet exemple montre l'efficacité de la communication avec vous-même. Il était plus constructif pour cette femme de reconnaître et de transformer son discours intérieur en un message plus encourageant que de confronter son mari à ce qui la dérangeait.

En appliquant les cinq étapes du discours intérieur, nous pouvons nous surprendre à faire des suppositions négatives sur nous-mêmes ou notre conjoint qui peuvent ne pas être correctes. Si nous sautons le processus en cinq étapes, il est facile de passer d'une pensée inutile au ressentiment, à l'apitoiement sur soi ou à d'autres sentiments, qui sont basés sur une fausse interprétation du comportement de notre partenaire, et de les mettre en scène avec des comportements nuisibles à la relation. .

L'auto-conversation du mari aide à surmonter la panique à propos du mariage

Dans cet exemple, un mari se sent bouleversé parce que sa femme n'a pas répondu récemment à ses tentatives de converser avec elle. Elle a l'air agacée et répond à ses questions en monosyllabes. La pensée initiale du mari est: «Elle ne m'aime plus.» Il se sent désemparé et craint qu'elle ne le quitte. Il lui traverse l'esprit de consulter un avocat pour clarifier ses droits légaux. Réalisant qu'il s'affole, il décide de parler de lui-même.

Premièrement, il reconnaît que penser que sa femme ne l'aime plus n'est pas utile, car cela lui donne un sentiment d'insécurité quant à son mariage. Il détermine que son Stopper fonctionne, ce qui l'amène à catastrophiser - c'est-à-dire à supposer le pire.

Il se donne ensuite la permission de se présenter ce message plus réaliste et utile: «Je me souviens qu'elle m'a dit hier soir que son travail était devenu très stressant ces derniers temps parce qu'elle était en train de couvrir une collègue en vacances. Elle est au téléphone toute la journée et a à peine des temps d'arrêt. Je peux voir à quel point elle n’aurait pas envie de bavarder après une journée comme celle-là. Nous nous aimons toujours. »

Il décide d'un plan d'action: il lui donnera tout l'espace dont elle a besoin. Il décide également de lui proposer de lui faire un massage du dos, une tasse de thé ou autre chose qu'elle pourrait aimer.

Pouvez-vous voir comment la technique du discours intérieur peut vous empêcher de vous complaire dans des pensées destructrices, ce qui conduit facilement à des sentiments blessants; des comportements réactifs, «je vais vous montrer»; et d'autres actions qui vous éloignent de votre partenaire?

L'importance du discours intérieur ne peut être surestimée.En utilisant cette compétence au bon moment, vous deviendrez probablement plus réceptif et empathique envers vous-même et votre conjoint.

Remarque: cet article est adapté du chapitre 8 de Rencontres de mariage pour un amour durable: 30 minutes par semaine pour la relation dont vous avez toujours rêvé (Nouvelle bibliothèque mondiale, 2014). L'auto-conversation est l'une des sept compétences de communication positives expliquées étape par étape dans ce livre.

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