Ne pas me comprendre

D'un adolescent de 16 ans aux États-Unis: depuis que je suis petit, j'étais déprimé. J'aurais des pensées suicidaires passives. J'ai toute ma vie. Je n'ai pas l'impression que les gens comprennent, c'est juste là. C’est ce que j’ai. Je pense parfois que je suis accro à ma dépression et à mes pensées, c’est comme une couverture ou une évasion. J'ai aussi une anxiété sévère. J’ai l’impression de ne pas pouvoir faire grand-chose et d’avoir une très faible estime de moi.

La plupart de ma vie, j'ai eu un meilleur ami qui me contrôlait et parlait dans mon dos, entre autres. Je ne suis plus là ami parce qu’ils me quittaient constamment. Je revenais toujours vers eux jusqu'à ce que je m'arrête. Quoi qu'il en soit, après cela, je suis devenu vide, j'ai des sautes d'humeur et je me dissocie aussi. Je l'ai toujours fait mais je n'ai pas remarqué. Je me sens si vide et je n'ai aucune idée de qui je suis. Je ne peux faire confiance à personne, je ne peux pas parler à mon thérapeute et je suis en colère contre eux en ce moment, sans raison. Je me déteste, je suis bouleversé par les plus petites choses. J'ai besoin de parler à mon thérapeute, mais j'avais peur qu'ils partent ou parlent de moi.

J'ai aussi un trouble de l'alimentation que je déteste admettre. Honnêtement, je ne me soucie pas de moi et je pense à des moyens de me faire beaucoup de mal. J'ai tenté deux fois de me suicider, ce qui ne m'étonne pas davantage. Je me fais beaucoup de mal et j'aimerais juste que les gens comprennent que je ne le fais pas pour que les gens disent quoi que ce soit, j'en ai juste besoin. Bien qu'en même temps je ne sois qu'une personne très conflictuelle, ce que je dis maintenant pourrait facilement être différent dans ce que je veux.

Je me sens tellement incompris et je ne me comprends même pas. Je ne l'ai jamais fait, mais être seul a aggravé les choses et même avec mes nouveaux amis, cela ne fonctionne pas, je veux que quelqu'un me contrôle et me dise qui être parce que honnêtement, je ne suis personne, je me sens creux à l'intérieur. Rien de ce que je fais ne ressent le vide, rien de ce que je dis ne fait de moi une personne. J'ai peur que tout le monde part. Je me demande si mes sentiments et mes problèmes pourraient être un autre trouble. Dans mes quatre programmes de groupe et mes trois hospitalisations, je me suis toujours senti seul, sûr que d’autres problèmes se posaient, mais quand je parle, j’ai l’impression de choquer les gens à cause des visages qu’ils font, comme si je réagissais de façon excessive. Je peux parler à mon thérapeute parce que c’est face à face.

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

Je suis vraiment désolé que vos problèmes soient devenus chroniques. Je soupçonne que votre peur d'être laissé est ce qui vous empêche de profiter de la thérapie. Malheureusement, les thérapeutes ne peuvent faire de thérapie que si la cliente est ouverte et honnête sur ce qui se passe dans sa tête. Sans cette information, nous sommes laissés à faire des suppositions qui pourraient nous mener sur une voie improductive.

Si vous ne pouvez pas vous résoudre à parler à votre thérapeute, veuillez lui donner la lettre que vous nous avez envoyée à . C'est un compte rendu éloquent et détaillé de ce qui se passe avec vous. Cela donnera à votre thérapeute une ouverture pour qu'elle puisse travailler avec vous beaucoup plus efficacement.

La thérapie comportementale dialectique (TCD) s'est avérée très utile pour soulager des symptômes comme les vôtres. Demandez à votre thérapeute s'il existe un groupe DBT dans votre région.

Ecrire pour nous me dit que vous voulez vraiment de l'aide. Maintenant, s'il vous plaît, laissez vos assistants vous aider. Passez à l'étape suivante et partagez votre lettre avec votre thérapeute et avec votre prescripteur.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie