Le véritable engagement du mariage exige la volonté de sacrifier
Dans une nouvelle étude, les psychologues de l'UCLA ont posé à 172 couples mariés la question suivante: que signifie vraiment être engagé dans votre mariage?
Les résultats, publiés en ligne dans le Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, reflètent les valeurs et les croyances sociétales actuelles.
«Quand les gens disent:« Je suis attaché à ma relation », ils peuvent signifier deux choses», a déclaré le co-auteur de l’étude, Benjamin Karney. «Une chose qu’ils peuvent signifier est:« J’aime vraiment cette relation et je veux qu’elle se poursuive. »Cependant, l’engagement est plus que cela.»
Les psychologues pensent qu'un engagement plus profond est nécessaire pour résoudre les problèmes inévitables et éviter le divorce.
«Il est facile de s'engager dans votre relation quand elle va bien», a déclaré Thomas Bradbury, auteur principal de l'étude, professeur de psychologie qui codirige le Relationship Institute.
«À mesure qu'une relation change, cependant, ne devriez-vous pas dire à un moment donné quelque chose comme: 'Je suis engagé dans cette relation, mais ça ne va pas très bien - j'ai besoin d'avoir une certaine résolution, de faire des sacrifices et de prendre les mesures que je besoin de faire avancer cette relation. ''
Bradbury pense qu'il faut plus que simplement aimer la relation - surtout lorsque les temps sont durs. Un véritable engagement signifie que vous êtes prêt à faire des sacrifices pour maintenir une relation vivante. Le défi est que l'engagement à prendre des mesures actives pour maintenir la relation signifie que vous risquez de ne pas réussir dans certains domaines.
«Ceci», a déclaré Bradbury, «est l'autre type d'engagement: la différence entre« J'aime cette relation et je m'y engage »et« Je m'engage à faire ce qu'il faut pour que cette relation fonctionne. »Quand vous et votre partenaire avez un peu de mal, allez-vous faire ce qui est difficile quand vous ne le voulez pas? A 2 heures du matin, vas-tu nourrir le bébé? »
Les chercheurs ont constaté que les couples disposés à faire des sacrifices dans leurs relations étaient plus efficaces pour résoudre leurs problèmes. «C'est une conclusion solide», a déclaré Bradbury. «Le deuxième type d'engagement prévoyait des taux de divorce plus faibles et des taux de détérioration plus lents de la relation.»
Sur les 172 couples mariés de l'étude, 78,5% étaient toujours mariés après 11 ans et 21,5% étaient divorcés. Les couples dans lesquels les deux personnes étaient disposées à faire des sacrifices pour le bien du mariage étaient beaucoup plus susceptibles d'avoir des mariages durables et heureux.
Dans l'étude, les couples - tous les nouveaux mariés pour la première fois - ont été évalués sur leur niveau d'engagement en leur demandant s'ils étaient d'accord ou pas d'accord avec des déclarations telles que «Je veux que mon mariage reste fort, peu importe les moments difficiles que nous pourrions rencontrer». le mariage est plus important pour moi que presque toute autre chose dans ma vie »,« Abandonner quelque chose pour mon partenaire ne vaut souvent pas la peine »et« Cela me fait du bien de me sacrifier pour mon partenaire. »
Les psychologues ont également filmé les interactions des couples et mesuré leur comportement les uns envers les autres. Des entretiens de suivi ont été menés tous les six mois pendant les quatre premières années et à nouveau plus tard dans leurs mariages.
Au cours de l'entretien, les couples ont été interrogés sur leur histoire relationnelle, leurs sentiments les uns envers les autres, le stress dans leur vie, leur niveau de soutien social, leur enfance et leur famille, entre autres sujets.
Les chercheurs pensent que les résultats montrent que le fait de se marier signifie que l'un ou l'autre des partenaires fera tout ce qu'il faut pour que la relation réussisse. «Dans une relation à long terme, les deux parties ne peuvent pas toujours réussir.»
Lorsqu'un couple a un différend, il a de nombreux choix sur la façon de réagir, ont déclaré les psychologues.
«Un choix,» dit Karney, «est que si vous enfoncez vos talons, alors je peux aussi enfoncer mes talons. Je peux dire: «Vous vous trompez. Écoutez-moi! »Mais si cette relation est vraiment importante pour moi, je suis prêt à dire:« Je vais faire des compromis. »Quel est mon objectif? Est-ce pour gagner cette bataille? Est-ce pour préserver la relation? Les comportements que je pourrais adopter pour gagner ce conflit sont différents de ceux qui conviennent le mieux à la relation. Les personnes qui pensent davantage à la protection de la relation à long terme sont plus susceptibles de penser que ce n'est pas un problème si grave. »
«Lorsque les enjeux sont élevés, nos relations sont vulnérables», a déclaré Bradbury. «Lorsque nous sommes soumis à beaucoup de stress ou lorsqu'il y a une décision à enjeux importants sur laquelle vous n'êtes pas d'accord, ce sont des moments déterminants dans une relation. Ce que nos données indiquent, c'est que s'engager dans la relation plutôt que de s'engager dans son propre programme et ses propres besoins immédiats est une bien meilleure stratégie. Nous ne disons pas que c'est facile. »
Les chercheurs pensent qu'un résultat positif peut être atteint si des directives générales sont suivies. Et, sans surprise, ils commencent par la communication.
«Trouvez des moyens de faire des compromis, ou au moins avez la conversation qui vous permet, à vous et à votre partenaire, de voir les choses d'un œil dans les yeux», a déclaré Bradbury.
«Souvent, nous n’avons pas les grandes conversations dont nous avons besoin dans notre relation. L'acte même de communiquer dans les moments difficiles peut être aussi important que le résultat de la conversation. Tout le monde a la possibilité de s'engager dans un conflit, ou non, de dire: `` Vous avez tort, j'ai raison. '' Lorsque les gens y sont pour le long terme, ils sont souvent prêts à faire des sacrifices et à se considérer comme un équipe. Ils le sont tous les deux.
Les couples dont les mariages ont duré étaient meilleurs à cela que les couples qui ont divorcé, ont déclaré Bradbury et Karney.
"Les personnes qui ont mis fin à leur mariage auraient dit qu'elles étaient très attachées au mariage", a déclaré Bradbury. «Mais ils n’ont pas eu la résolution de dire:« Chérie, nous devons travailler là-dessus; ça va être difficile, mais c’est important. »Les couples qui ont réussi ont été capables de détourner leur attention de savoir si« je gagne »ou« vous gagnez »à« allons-nous maintenir cette relation à flot? »C’est l’idéal.»
Dans un mariage, le désaccord est inévitable, mais le conflit est facultatif - un choix que nous faisons, ont déclaré Bradbury et Karney. Lorsque les psychologues donnent des ateliers aux couples, ils les encouragent à discuter d'une source de désaccord. Trouver un tel sujet est rarement, voire jamais, un problème.
Les psychologues déconseillent les «relations de compte bancaire», dans lesquelles vous notez la fréquence à laquelle vous arrivez et la fréquence à laquelle vous faites des compromis.
Source: UCLA
