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Mad As Hell: Colère et économie, quatrième partie

Nous connaissons tous des gens qui expriment leur colère avec force et agressivité. Ils pensent que c’est la meilleure façon de le gérer et la société dans son ensemble a soutenu cette notion. «Laisser tout traîner» était le traitement de choix pour les sentiments de colère depuis les temps anciens et il semble que nous soyons restés coincés là-bas. Jusqu'à maintenant.

Des recherches récentes insistent sur le fait qu'une expression plus réglementée de la colère est préférable. Le Dr Jeffrey Lohr, psychologue à l'Université de l'Arkansas a expliqué cela à un journaliste incrédule de NPR:

«Plus vous vous mettez en colère, plus vous vous mettez en colère. Et, ainsi, les chercheurs à travers le pays sont maintenant sur une campagne pour refondre notre vision de l'expression de la colère. Malheureusement [!], Même crier n'est plus à la mode parce que l'excitation ne fait qu'augmenter votre excitation. Alors plus de cris contre votre famille.

«Maintenant, pour être clair, Lohr n'est pas pro-répression. La répression, dit-il, peut aussi être mauvaise pour vous. La clé est d'exprimer votre colère sans vous émouvoir. En gros, nous ne sommes plus censés crier après personne. En fait, Lohr affirme que le sentiment immédiat de libération que nous avons après avoir crié ou cassé des assiettes est une illusion.

Par conséquent, vous penseriez que demander à votre proche d'exprimer sa colère plus raisonnablement est une bonne chose. Mais que se passe-t-il s’ils ne l’achètent pas et continuent quand même de crier?

Chaque fois que nous avons des problèmes relationnels, nous pensons: «Si seulement il / elle faisait ceci et cela, tout irait bien.» Il est peu probable que cela se produise. Notre pouvoir de changer n'importe qui sauf nous-mêmes est minime. Nous sommes donc frustrés, voire en colère, et le stress et la tension dans la relation s'aggravent encore.

Ce sur quoi nous avons le pouvoir, c'est la façon dont nous réagissons à l'expression de la colère. Alors on y va…

Comprendre pourquoi votre proche est en colère n'est pas nécessairement une excuse. Il peut toutefois être important pour vous de vous demander si sa colère est situationnelle ou chronique. En d'autres termes, ne se fâche-t-il que lorsqu'il lit les gros titres sur la crise économique ou semble-t-il irritable à propos de tout et de tout? L'irritabilité est un symptôme majeur de la dépression. Considéré dans le contexte d'autres signes et symptômes, vous pouvez peser les options de parler directement de sa possible dépression ou, s'il n'est pas réceptif, d'obtenir l'aide d'un professionnel de la santé mentale pour vous-même. La dépression est une condition grave dans laquelle les dommages potentiels à soi-même ou aux autres sont mieux évalués par un expert. Veuillez garder cela à l'esprit lorsque vous lirez le reste de cet article.

Comment la colère a-t-elle été gérée lorsque vous grandissiez?

La façon dont nous nous sentons à l'aise avec l'expression de la colère est en grande partie le résultat de la façon dont nous avons été élevés. Pas de surprise là-bas.

Quand j'étais enfant, ma famille faisait partie de ceux où la colère était réprimée derrière une politesse tendue jusqu'à ce que la pression devienne intolérante. Puis la colère a éclaté avec des portes qui pleuraient, criaient et claquaient. Après l'explosion, avec une fausse impression de résolution, l'atmosphère se figeait jusqu'à la prochaine fois.

En conséquence, quand quelqu'un disait être en colère contre moi, je devenais très anxieux et passais en mode tortue en anticipant une explosion.

Jetez un œil à votre histoire et posez-vous la question suivante: face à la colère, quel est mon style de réponse?

Sans moyen efficace de gérer la colère, nous pouvons devenir ...

• La tortue: passe silencieusement derrière d'épais murs émotionnels jusqu'à ce que la tempête soit terminée.
• Le rat acculé: pas du tout joli. Nous devenons eux. Crier, harceler et repousser en défense.
• L'Autruche: Nier l'existence de la colère. Parfois, les gens peuvent être si bons dans la réponse de l’autruche qu’ils ne reconnaissent même pas la colère en eux-mêmes.
• Le poulet: fuir la colère le plus rapidement possible.

Si votre réponse à la colère est mesurée et raisonnable, n'assumant la responsabilité que pour vous-même, vous attendez à ce que les autres se comportent de manière raisonnable, si vous exprimez votre colère directement sur un ton ferme et civil, tant mieux pour vous! Vous êtes une créature plus évoluée que la plupart d'entre nous. Vous êtes notre modèle.

Comment puis-je améliorer ma réponse à la colère?

• Faites de la protection de votre estime de soi votre priorité absolue.
• Assumez la responsabilité de votre propre colère et prenez en charge la façon dont vous réagissez à la colère de votre partenaire.
• Résistez à l'envie de prendre sa colère personnellement, peu importe à quel point il / elle vous provoque.
• N'aggravez pas une dispute en vous mettant sur la défensive, en élevant la voix ou en ripostant.
• Restez raisonnable; gardez votre ton du côté calme. Un murmure peut souvent attirer davantage l'attention que crier.

À propos de la ventilation…

Tant que la personne qui exprime sa colère est sous contrôle (elle peut s'arrêter si vous le lui demandez) et qu'elle n'est pas dirigée contre vous, il peut être bon d'écouter et de permettre à notre proche d'en parler. Souvent, la personne qui évacue (parfois c’est nous) est reconnaissante pour l’oreille et elle se sent mieux validée.

Pendant une période de grand stress, mon mari avait besoin de pouvoir parler de sa colère à propos d'une situation de travail. Pour être un bon partenaire, j'ai dû apprendre à ne pas céder à mes instincts de tortue, à contrôler mon anxiété et à l'écouter. La ventilation, si elle est bien faite, peut être un exercice utile, comme réfléchir à voix haute, pas seulement des élucubrations inutiles.

Directives pour être du côté récepteur de la ventilation:

• Si vous êtes anxieux, respirez doucement lentement et profondément pendant que vous écoutez. Vous n’avez rien à dire.
• Le but est d'écouter; ne pas sentir que vous devez FIXER IT.
• Assurez-vous que la personne en colère que vous «obtenez» pourquoi elle est en colère. Reflétez leur frustration: «Ouais, ça pue, je comprends pourquoi tu ressens ça.»
• N'essayez pas de leur remonter le moral.
• Si la ventilation dure plus de quinze minutes environ, ou si elle dégénère en hurlements, il est temps d’annoncer une pause, de suggérer un changement de sujet, de faire le tour du pâté de maisons ou de passer en mode résolution de problèmes.

Êtes-vous en danger de violence physique, verbale ou émotionnelle?

Tous les paris sont ouverts si vous vous sentez sérieusement menacé. Si vous avez peur pour votre sécurité physique, vous devez obtenir de l'aide. Vous pourriez ne pas savoir si vous devriez avoir peur ou non. Obtenez une vérification de la réalité immédiatement. Parlez à un ami de confiance ou à un conseiller pour avoir un peu de recul. Assurez-vous que vous et tout le monde dans la maison êtes en sécurité. Ayez un plan d'urgence en place au cas où vous auriez besoin de vous évader rapidement.

Prenez tous les conseils des autres articles de la série Mad As Hell et appliquez-les. Trouvez de l'aide auprès d'un conseiller professionnel ou d'un groupe d'entraide comme Al-Anon. Tu n'es pas seul.

Faire face à cette économie signifie essentiellement que nous sommes tous en reprise. Une rechute de colère se produira lorsque les médias nous frapperont la prochaine horreur financière. Lorsque cela arrive, souvenez-vous de vous pardonner, remontez dans le wagon et récitez avec moi:

Dieu m'accorde la sérénité d'accepter les choses que je ne peux pas changer,
Le courage de changer les choses que je peux,
Et la sagesse de connaître la différence.
~ Amen

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