Quelle langue d'amour vous convient à vous et à votre partenaire?

L’autre week-end, j’ai lu celui de Gary Chapman Les cinq langues d'amour, et je l'ai trouvé fascinant. (Je dois l'avouer: le livre a attiré mon attention parce qu'il est toujours regroupé à proximité, et au dessus, The Happiness Project sur le New York Times liste des best-sellers.)

L'une des tensions dans le bonheur, pour moi, c'est que je suis les deux plus comme d'autres personnes que je suppose, et moins comme d'autres personnes que je suppose. Par exemple, je pensais être la seule personne qui avait du mal à dépenser, mais maintenant je me rends compte que beaucoup de gens ressentent cela aussi. Idem avec la dérive. J'avais souffert de dérive dans ma vie, mais je ne savais pas combien d'autres s'étaient également retrouvés à la dérive.

D'un autre côté, il est facile de supposer que les autres sont comme moi, alors qu'ils ne le sont vraiment pas. Tant que je n’ai pas compris la division abstentionniste / modérateur, je ne pouvais pas comprendre pourquoi les modérateurs n’abandonnaient pas simplement leurs tentations de dinde froide. Ou pourquoi les Eeyores s'accrochaient si étroitement à leur vision du monde.

Les cinq langues d'amour soutient que les gens expriment leur amour de différentes manières et que les gens se sentent aimés de différentes manières. Ces cinq types d'expression et de perception sont les cinq «langages de l'amour». Selon Chapman, les gens se sentent aimés lorsqu'un partenaire exprime son amour dans la langue naturelle du destinataire. Si l’amour s’exprime dans une langue différente, ce message d’amour n’est pas reçu.

Les cinq «langues» sont:

1. Paroles d'affirmation
2. Temps de qualité
3. Recevoir des cadeaux
4. Actes de service
5. Toucher physique (différent du sexe)

Si l'un des partenaires exprime son amour comme des «actes de service», mais que l'autre a besoin d'un «temps de qualité» pour se sentir aimé, ils se sentiront tous les deux frustrés. Ou si un partenaire exprime son amour avec des «cadeaux» à un partenaire qui a besoin de «mots d'affirmation», cette expression d'amour ne sera pas comprise.

Chapman soutient que dans une relation, nous devrions déterminer quel langage fait que notre partenaire se sente aimé et le fournir; même si nous agissons avec beaucoup d'amour selon nos propres normes, si ce n'est pas ce dont un partenaire a besoin, cela ne le fera pas se sentir aimé.

Comment déterminez-vous le mode de votre partenaire? Demandez-vous: de quoi mon partenaire se plaint-il? Qu'est-ce qu'il ou elle apprécie? «Nous ne passons jamais de temps ensemble» et «Nous ne parlons jamais» signale «Temps de qualité». Un partenaire qui chérit chaque cadeau qui est fait, grand et petit, et qui est très blessé quand un cadeau n'est pas donné, parle le langage de "Recevoir des cadeaux".

Ce qui m’intéresse le plus, c’est la pensée inverse que cet argument exige. Vous ne vous demandez pas: «Comment est-ce que j'aime exprimer l'amour?» mais "Qu'est-ce qui fait que mon partenaire se sent aimé?" Vous devez façonner votre expression pour convenir à quelqu'un d'autre.

Une personne pourrait prétendre que le «langage» d’un partenaire ne lui vient pas naturellement - «Je ne suis pas du genre sensible» ou «Je suis trop économe pour dépenser beaucoup d’argent en cadeaux». Le point de vue de Chapman est: trouver un moyen. À moins que vous ne parliez la langue appropriée, votre message d’amour ne sera pas entendu.

Dans ce cadre, je pense que je suis «Quality Time», mais je suis un peu perturbé par le fait que je ne peux pas identifier celui de mon mari. «Actes de service»? «Mots d'affirmation»? J'ai besoin de comprendre cela. Bien sûr, pour être prudent, il vaut probablement mieux utiliser les cinq, aussi souvent que possible.

La connaissance de soi est cruciale pour le bonheur, et je pense que cette façon de voir l'amour dans les relations est très utile - à la fois pour mieux nous comprendre et mieux comprendre nos partenaires. Et même en dehors d’une relation amoureuse, c’est une façon intéressante de voir les différences entre les pensées des gens.

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Le blog de Bob Sutton, Work Matters, est toujours intéressant, et j’ai été particulièrement intrigué par un article récent Le mal est plus fort que le bien: pourquoi éliminer le négatif est plus important que d’accentuer le positif. De nombreuses implications pour le bonheur.

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