3 ingrédients clés pour un amour mature

Nous entrons dans un partenariat avec de bonnes intentions et de grands espoirs. Mais malgré tous nos efforts, les relations échouent souvent à tenir leur tendre promesse. Que faut-il pour mettre les fondations appropriées sous nos rêves les plus chers?

Les couples entrent souvent dans mon bureau avec envie de signaler les défauts de leur partenaire. Ils peuvent utiliser la session comme un forum pour se convaincre mutuellement comment ils doivent changer. Ils ont passé des heures à analyser les défauts de leur partenaire, convaincus que s’ils voyaient la lumière, la relation s’améliorerait.

Il est compréhensible que nous voulions savoir ce qui se passe. Il est difficile de vivre avec l’ambiguïté et l’incertitude. Malheureusement, ce à quoi nous nous accrochons souvent, c’est la conviction qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez notre partenaire plutôt que de tourner le miroir pour explorer comment nous pourrions contribuer au désordre.

Voici trois facteurs clés nécessaires pour créer un partenariat et des amitiés épanouissants.

Apporter une prise de conscience à notre expérience ressentie

S'accrocher à nos idées sur ce qui ne va pas avec notre partenaire produit rarement un élan positif dans une relation. Nager dans notre dialogue interne nous maintient généralement coincés dans un bourbier d'idées, d'opinions et d'interprétations préconçues. Les relations ne prospèrent pas lorsque nous restons dans nos têtes. Nous devons accéder à une autre partie de notre être.

Que faut-il se passer pour passer de notre tête à notre cœur? L'amour et l'intimité ne peuvent prospérer que lorsque deux personnes cultivent la capacité d'abandonner leur expérience ressentie, plutôt que de conserver des idées sur leur partenaire. Se lier d'amitié avec nos sentiments est la première étape vers la création d'un climat où deux personnes peuvent se regarder dans le monde intérieur de l'autre - et se rapprocher tendrement l'une de l'autre.

À court terme, il peut sembler gratifiant d'analyser notre partenaire plutôt que de s'ouvrir à des sentiments intérieurs qui pourraient être inconfortables. Il faut une volonté d'être vulnérable pour entrer et demander: «Qu'est-ce que je ressens en ce moment?» Ou "Quels sentiments se préparent en moi lorsque mon partenaire dit ou fait…?"

Grâce à de telles enquêtes, nous assumons la responsabilité de notre propre expérience plutôt que de perpétuer le cycle sans fin de blâme et de jugement - et le caractère défensif prévisible que cela déclenche.

Contrairement à l'imposition de nos croyances ou au partage de nos perceptions de l'autre personne, personne ne peut contester notre expérience ressentie. Si nous nous sentons tristes, effrayés, en colère, blessés ou honteux, c'est ainsi que nous nous sentons. Nous n'avons pas besoin de justifier nos sentiments; Ils sont ce qu'ils sont. Remarquer et exprimer nos sentiments devient le point de départ d'un dialogue potentiellement productif. Notre partenaire ou ami est alors plus susceptible de nous entendre sans se mettre sur la défensive, ce qui se produira probablement s’il met en pratique nos croyances et perceptions critiques et souvent intéressées à leur sujet.

Bien sûr, il est beaucoup plus facile de repérer les défauts d’autrui que de reconnaître les nôtres. Pour amener la conscience et l'attention à nos propres sentiments et à notre propre processus intérieur, nous devons puiser dans une autre qualité de notre être: le courage.

Le courage d'assister à l'intérieur

Cela peut nous réconforter de croire que les conflits et les difficultés sont la faute d’une autre personne. Il est plus facile de réfléchir à ce qui ne va pas avec eux que de tourner le miroir vers nous et de se demander: «Comment est-ce que je contribue difficilement à nos difficultés? Il faut du courage et de la force intérieure pour découvrir des sentiments qui pourraient sembler vulnérables ou désagréables - ou que nous pourrions juger comme révélant une faiblesse imaginaire.

Il faut beaucoup de courage, qui découle du mot «cœur», pour appuyer sur le bouton de pause lorsque nous nous sentons agités par le commentaire ou le comportement blessant d’un autre. Nous sommes câblés avec une réponse de combat, de fuite et de gel conçue pour nous protéger en cas de danger réel ou imaginaire pour notre sécurité et notre bien-être. C’est ce à quoi nous sommes confrontés! C'est pourquoi les tensions peuvent rapidement s'intensifier, en particulier lorsque l'un des deux individus a grandi dans un environnement où il n'avait pas d'attachement sain avec les soignants, ce qui est nécessaire pour développer une base interne sûre.

Il faut de la conscience et du courage pour reconnaître ce qui se passe en nous sans succomber immédiatement à notre cerveau limbique axé sur la survie et à ses réponses et conséquences prévisibles. Des approches telles que la concentration, le hakomi et l'expérience somatique aident à apporter de la pleine conscience à ce qui se passe dans notre corps et notre être. Maîtriser ce que nous vivons réellement peut apaiser nos émotions et calmer nos réactions, ce qui nous prépare à révéler ce que nous vivons.

Communiquer notre expérience ressentie

Nous pouvons penser que nous sommes un bon communicateur, mais ce que nous devons nous demander est: quelle est la nature de ma communication? Est-ce que je communique mes pensées et mes perceptions sur l'autre personne ou est-ce que je transmets la texture de ma vie intérieure? Est-ce que je communique courageusement depuis un endroit vulnérable à l'intérieur de mon cœur ou suis-je en train de prendre la voie apparemment plus sûre d'exprimer ce que je pense ne pas avec mon partenaire?

Suis-je en train de dire «Vous ne pensez qu'à vous-même! Tu ne m'écoutes jamais, tu es tellement égocentrique! » Ou prenons-nous le temps d'aller à l'intérieur pour vérifier notre expérience plus profondément ressentie, apporter de la douceur et de l'attention à nos sentiments, et trouver le courage de le transmettre sans blâmer: «Je me suis senti seul et triste. Je veux me sentir plus connecté avec toi. J'adore quand nous passons du temps ensemble et j'ai besoin de plus de cela avec vous.

Une approche utile de la communication est la communication non violente (NVC) de Marshall Rosenberg. À mesure que nous apprenons à nous occuper de notre vie intérieure de sentiments et de besoins, nous sommes mieux placés pour communiquer notre expérience ressentie intérieurement, qui est plus susceptible de toucher le cœur de notre partenaire ou ami.

Rassembler le courage de remarquer ce que nous ressentons et ce que nous voulons - et pratiquer patiemment la communication de notre expérience ressentie - peut contribuer grandement à cultiver les liens plus profonds et durables dont nous aspirons.