5 règles de mariage d'un thérapeute

Voici cinq conseils pour vous aider à avoir un mariage épanoui:

1. Respectez la perspective.
   Chacun est le produit de son éducation. Nous introduisons tous des «règles familiales» dans les relations, et la plupart du temps, nous ne nous en rendons même pas compte. Comment votre famille a-t-elle géré le stress? L'argent a-t-il été discuté avec les enfants? Comment les enfants ont-ils été disciplinés? La famille a-t-elle pris chaque repas à table? Qui a géré l'argent dans la maison?

   Ce sont toutes des questions qui semblent ennuyeuses et sans importance, mais chaque famille y répond de différentes manières. La façon dont votre famille a géré ces problèmes n'est pas la façon dont chaque famille les gère. Nous projetons injustement nos croyances familiales, ou nos perspectives, dans nos nouvelles familles et nous attendons de nos conjoints qu'ils suivent notre exemple. Mais ils avaient aussi une famille, et cette famille avait ses propres croyances, qui ont façonné le point de vue de votre conjoint. Ce n'est pas parce que quelqu'un a une façon différente de faire ou de voir les choses qu'il a tort.

2. Utilisez des déclarations «I».
   Lorsque vous êtes en colère contre votre conjoint, votre première réponse a tendance à être: «vous l'avez fait juste pour…» ou «j'aimerais que vous envisagiez…» ou «vous savez ce que cela me fait ressentir». Les déclarations «vous» mettent automatiquement l'autre personne sur la défensive, et que fait une personne sur la défensive? Ils se défendent. Tout à coup, votre argument ne porte plus sur la question; c'est personnel. Une personne sur la défensive va vous renvoyer une réponse de colère. Ce n’est que la nature humaine. Alors, comment changer le ton?

   Lorsque vous êtes en colère ou bouleversé, trouvez un moyen d'utiliser les déclarations «je» au lieu des déclarations «vous». Un exemple serait: «Je me sens frustré quand vous ne sortez pas la poubelle» ou «Je me sens blessé quand vous ne me dites pas que vous allez être en retard.» Les déclarations «je» vous permettent de vous approprier vos émotions au lieu de blâmer l'autre personne. Avec les déclarations «je», une véritable discussion sur la question peut avoir lieu au lieu de deux ou trois personnes blessées se blessant mutuellement sur la défensive.

3. Suivez la règle des 60/40.
   Le mariage consiste à donner et à recevoir, et la plupart des gens le comprennent. Le problème est de comprendre quand on est censé donner et quand on est censé prendre. Donner trop mène à la satisfaction de vos propres besoins et au sentiment que vous êtes exploité. En prendre trop laisse votre conjoint se sentir de cette façon.

   Alors qu'est-ce que tu es censé faire? Suivez la règle des 60/40. Donnez 60% du temps et prenez 40% du temps. Un partenariat égal, ou 50/50, est ce que vous visez, mais le fait de viser 50/50 amènera souvent un couplé à garder le score. C'est quelque chose que vous ne voulez certainement pas dans votre relation, car cela deviendra une bataille. Donnez plus que vous ne prenez. Ne donnez pas tout le temps, mais ne prenez pas plus que ce que vous donnez.

4. Faites semblant jusqu'à ce que vous y parveniez.
   Changez intentionnellement vos actions. Cela affectera à son tour vos pensées, vos émotions et votre physiologie. Je ne parle pas de mettre ce faux sourire passif-agressif pour aggraver intentionnellement votre conjoint ou un autre significatif. Vous devez vraiment et complètement le simuler.

   Posez-vous cette question: «Comment agirais-je si mon mariage était parfait?» Beaucoup de gens diraient: «J'apprécierais passer du temps avec ma famille, j'aurais hâte de rentrer à la maison, je serais une personne plus heureuse.» Allez-y et agissez comme si votre mariage était parfait et que vous êtes ces choses. Partout où vos comportements vont, vos pensées et vos émotions suivront à coup sûr. Bientôt, vous ne ferez plus semblant.

5. Comprendre les besoins psychologiques de base.
   Les besoins psychologiques de base sont: l'amour / l'appartenance, le pouvoir / l'accomplissement, la liberté / l'indépendance, la survie et le plaisir. Parfois, nos conjoints font des choses que nous ne comprenons tout simplement pas. Pourquoi votre conjoint a-t-il «besoin» de sortir avec ses amis une fois par semaine? La réponse pourrait être de répondre à leur besoin de plaisir, de liberté ou d'amour. Pourquoi votre conjoint «a-t-il besoin» de faire nettoyer la maison de fond en comble toutes les deux semaines? C'est peut-être ainsi qu'ils répondent à leur besoin d'accomplissement.

   Chacun a des besoins différents qu'il veut satisfaire, et nous pouvons nous laisser prendre à penser que notre façon de voir les choses est la seule. Ne donnez pas à votre conjoint des difficultés à propos des choses qui lui sont propres. Au lieu de cela, permettez à votre conjoint certaines activités (ou créez-en vous-même) qui lui permettent d'être des individus uniques et de trouver la satisfaction de leurs besoins. Si vous essayez de supprimer un comportement qui répond à un besoin unique, vous aurez probablement une bagarre entre vos mains et l'autre personne ne pourra peut-être pas expliquer pourquoi.