Comment reconnaître les signes d'un lien de traumatisme

Lorsque vous créez des liens de traumatisme, il est facile de confondre l'abus avec l'amour et de ne pas lâcher prise.

La violence psychologique est souvent confondue avec l'amour par ceux qui sont pris au piège dans un cycle de violence dans leur relation. Le traumatisme est étonnamment facile à ignorer lorsque l'abus se fait passer pour quelqu'un qui «prend soin» de vous.

Le lien de traumatisme est un problème que de nombreuses personnes piégées dans des relations abusives ne réalisent pas qu’elles vivent, car la violence mentale vous pousse souvent à ignorer divers types de traumatismes en tant qu’amour.

Lorsque vous tenez à être aimé, vous pouvez facilement devenir attiré par une relation abusive et interpréter mal les signes comme de l’amour plutôt que de la maltraitance. Alors, comment savoir si vous êtes vraiment amoureux ou pris dans un fantasme aveuglant en raison d'un lien de traumatisme?

S'agit-il d'un véritable amour ou d'un abus dû à un lien de traumatisme émotionnel?

Êtes-vous déjà tombé amoureux fort et vite, mais tout s'est ensuite effondré avec un comportement abusif? Vous êtes-vous senti surpris qu'il soit difficile de rompre avec l'amour toxique?

Le véritable amour ne frappe pas toujours si fort, ni si vite. Le véritable amour est stable et grandit lentement lorsque vous apprenez à connaître la vraie personne. Tandis que, être attaché par un lien de traumatisme peut sembler magnétique et captivant, lorsque vous ressentez l'amour perdu pour quelqu'un. Mais, ce n'est pas le vrai amour, son attachement à travers la blessure.

Qu'est-ce que le lien de traumatisme? La raison scientifique pour laquelle tant de femmes restent coincées dans des relations émotionnellement abusives

Le lien de traumatisme fait référence au lien d'attachement qui est créé par des expériences répétées de l'enfance abusives ou traumatisantes avec le soignant, par lequel ce modèle de relation devient intériorisé en tant que modèle de comportement appris pour l'attachement.

Si vous avez été victime de violence de la part d'un soignant qui vous aimait aussi, vous avez appris à associer l'amour à la violence. Cela est devenu le modèle de la façon dont vous avez appris à établir des relations avec les autres et à nouer des relations. Donc, vous vous attendez à ce que vous soyez maltraité pour vous sentir aimé. La maltraitance ressemble à de l'amour, et souvent beaucoup s'attachent à leurs agresseurs pour se sentir aimés de cette façon. Voilà comment cela fonctionne.

Imaginez que vous ayez été maltraité pour avoir été non conforme dans votre enfance, de sorte que vous vous sentiez abandonné et indigne. Pour vous attacher à l'agresseur, vous avez appris à répondre à ses besoins et à le rendre heureux et vous avez reçu de l'amour et de l'approbation. Ceci est devenu votre équation d'amour. Ainsi, vous avez appris à plaire à votre agresseur afin de recevoir l'amour que vous vouliez.

Si vous avez été maltraité dans votre enfance, vous avez protégé votre relation avec le parent en préservant la notion de «bon parent», en faisant baisser les sentiments de colère ou de douleur envers votre parent afin de vous sentir aimé ou attaché. Vous vous êtes protégé en enterrant ces sentiments et en intériorisant qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas chez vous pour avoir dérangé votre parent. Alors, vous en êtes venu à croire que tout était de votre faute, vous êtes mauvais, méchant et devez vous rattraper pour vous sentir aimé et assez bien. Eh bien, ce modèle est maintenant la façon dont vous vous voyez dans vos relations avec les autres.

Vous vous considérez comme «mauvais» et méritant une punition, vous devez donc être «bon» pour obtenir l’amour que vous voulez. Vous finissez par attirer des partenaires abusifs, avec le souhait d'être assez bien pour eux, de sorte que vous obtenez l'amour et l'approbation que vous recherchez.

En substance, vous aspirez toujours à ce que votre père ou votre mère abusive vous donne l'amour perdu que vous vouliez, mais vous enterrez ce fantasme et reproduisez ce modèle en attirant des partenaires abusifs, afin de pouvoir les amener à vous aimer.

Souvent, lorsqu'il ne se sent pas assez bien, le désir d'amour peut être l'appât parfait auquel un narcissique abusif s'accroche. Lorsque vous répondez à tous leurs besoins, vous vous sentez aimé et assez bien, ce qui permet de justifier l’abus. Lorsque vous vous blâmez ou pensez que quelque chose ne va pas chez vous, vous croyez l’agresseur et vous vous permettez d’être abattu, car c’est ce que vous avez déjà intériorisé à votre sujet. Vous répétez le schéma consistant à supporter la violence, car c'est le lien interne qui vous maintient attaché à l'agresseur parental, de sorte que vous ne vous sentez pas abandonné ou pas assez bien.

Lorsque vous justifiez l'abus ou que vous le minimisez et que vous vous en blâmez, vous ne vous rendez pas compte que vous êtes victime d'abus. Tout comme l'enfant, vous niez que l'abus se produit pour se sentir aimé et désiré.

Vous ne voyez peut-être pas la vraie personne comme abusive, mais gardez toujours le fantasme d'être aimé que vous projetez sur cette personne.

Reconnaître l'abus crée la peur de l'abandon de l'objet d'amour perdu et réveille la douleur originelle, qui est davantage défendue par le déni et l'auto-blâme.

Lâcher prise de ce fantasme d'être aimé suscite un sentiment d'abandon, avec des sentiments associés de ne pas être assez bon, vous amenant à reproduire le même schéma d'attachement avec le parent violent. Ainsi, vous ne pouvez pas laisser partir l'agresseur et vous devez être bon pour le récupérer.

Ainsi, la victime d'abus retournera vers l'agresseur et le justifiera. C'est la vérité sur les raisons pour lesquelles il est si difficile de couper les liens et de lâcher prise. C’est une blessure profonde, une blessure traumatique qui les lie ensemble.

Alors, comment détectez-vous les signes d'un lien de traumatisme?

Signes de traumatisme lié à une relation abusive - ce que vous vous dites pour justifier l'abus:

• Il ne voulait pas se fâcher, c'était de ma faute.
• Il me supporte et m'aime toujours.
• Il a eu une enfance terrible, je suis désolé pour lui.
• Je peux l'aider à changer avec amour et soutien.
• Il mérite une bonne chance, il ne veut pas me blesser.

Remarquez comment le comportement de l'agresseur est justifié et que la victime se blâme comme si l'abus était de sa faute.

C'est ainsi que la victime du traumatisme minimise et nie l'abus afin de maintenir l'image positive de l'agresseur, tout en déformant la réalité et en étant égarée par l'amour fantastique, pas par l'amour réel.

Comment arrêter le lien de traumatisme:

• Prenez toujours votre temps pour faire connaissance avec quelqu'un, découvrir son passé.
• Ne sautez jamais directement parce que ça fait du bien.
• Soyez attentif aux signaux d'alarme liés à un comportement abusif, comme se sentir sous pression ou contrôlé.
• Assurez-vous que vous pouvez être respecté pour vos limites (dites non).
• Assurez-vous que ce que vous voyez est ce que vous obtenez vraiment, pas de vérités cachées qui ressortent plus tard.
• Faites attention à ne pas vous vendre une personne charmante pour vous séduire et vous accrocher.
• Soyez prudent lorsque tous les ex-partenaires sont fous, que rien n’est de leur faute ou qu’ils sont la victime.
• Soyez conscient si vous pensez qu'ils sont trop beaux pour être vrais ou si vous vous sentez incroyable.

Ne confondez pas les liens de traumatisme avec le véritable amour; cela vous aveuglera.

Le véritable amour n'est pas abusif, et vous ne déformez pas non plus la façon dont ils se voient et votre partenaire pour correspondre au fantasme d'être aimé.

Le véritable amour signifie que vous vous sentez aimé tout en vous exprimant, et vous n'avez pas besoin de chercher l'amour pour vous sentir bien dans votre peau. Le véritable amour n'est pas conditionnel à plaire à quelqu'un, mais à être fidèle à vous-même.

Pourquoi le traumatisme vous empêche de quitter votre partenaire violent

Le véritable amour n'est pas un amour romancé, mais la façon dont vous gérez les hauts et les bas de vivre dans la réalité et de vous voir pour qui vous êtes vraiment.

Dans le véritable amour, vous vous sentez bien dans votre peau et attirez ceux qui vous traitent bien. Obtenir l'amour de soi signifie abandonner les liens avec l'objet parental abusif, afin de se libérer des schémas d'attachement de la recherche d'amour et d'approbation pour se sentir assez bien. S'aimer vraiment signifie que vous prenez soin de vous-même et que vous vous protégez contre les abus, afin que vous puissiez être vous-même et vous sentir aimé pour la vraie personne que vous êtes.

Cet article d’invité a été initialement publié au Life Care Wellness et est apparu sur YourTango.com: Comment reconnaître les signes du traumatisme (pour éviter de confondre les abus émotionnels avec «l’amour»).