Cela aide à être humble
En faisant cela, mes élèves m'ont appelé de nombreuses choses. Ce semestre, un étudiant m'a appelé un «professeur brillant». Un autre m'a appelé «atroce». Mais le jugement qui ressortait cette fois était «humble». Un étudiant a dit que j'étais «très humble».
Je n'avais aucune idée que je projetais l'humilité, mais avec le recul, si je suis modeste, je sais pourquoi.
Vivre avec une maladie bipolaire depuis 1991 m'a rendu humble.
Avant de tomber avec une maniaco-dépression, j'avais l'habitude de crier mes réalisations à quiconque écoutait et à certains qui ne le feraient pas. J'étais vaniteux parce que j'avais encore mes regards. (Les médicaments psychotropes n’avaient pas fait de ravages sur mon corps, et je pesais encore 120 livres.) Je n’avais pas beaucoup de temps pour les marginalisés ou les privés de leurs droits. J'étais jeune, belle, réussie et en train de voyager. Mon Dieu, j’étais diplômé de l’atelier des écrivains de l’Iowa!
Puis, en 1991, les choses ont changé.
Passer deux semaines dans un service psychiatrique ferait tomber n'importe qui de sa haute tour. Je n’ai été hospitalisé qu’une seule fois pour mon problème de santé mentale, mais une fois suffisait. Je suis entré à l'hôpital assez déconnecté de la réalité, mais dès que le médecin m'a donné du lithium, je suis revenu à la normale.
Que puis-je dire… l'endroit était effrayant. Il n'y avait pas de serrure sur les portes. Je savais que j'étais inoffensif, mais je ne connaissais pas les autres. En un mot, l'hôpital était assez déprimant.
Ensuite, devoir compter sur des médicaments produit également de l'humilité chez une personne. Quand 21h00 roule et il est temps de prendre mes médicaments, je ressens souvent de la tristesse. Et l'amertume. Je me demande pourquoi ma vie a dû contenir cette torsion. Les médicaments me rappellent que je suis faillible et totalement, humblement humain d'une manière imparfaite.
Enfin, faire face à la stigmatisation associée à une maladie mentale est extrêmement humiliant. En fait, je n'en parle jamais dans la conversation. Les gens sont assez polis pour ne pas en parler également.
Mais ce qui est le plus nivelant de tous, c’est que malgré les hauts et les bas de cette maladie, j’ai réussi à me forger une sorte de vie. Je suis professeur d’écriture depuis 30 ans maintenant. Je suis mariée à une pêche d’homme depuis 21 ans et je suis maman d’un enfant brillant depuis 14 ans. Oh, je suis écrivain indépendant depuis environ 10 ans.
Les membres de ma famille me disent qu’ils ne voudraient jamais ma vie parce qu’elle a été beaucoup trop difficile et truffée de difficultés. C'est vrai, mais ça a été complètement et totalement ma vie. C’est unique et, je suppose, humiliant.
Si la maladie bipolaire ne suffisait pas, maudit si je n’ai pas eu le cancer. Deux fois. Le cancer est également un niveleur.
D'une part, cela peut vous tuer.
Pour un autre, le traitement est atroce. La chimio vous rend malade; le rayonnement brûle votre peau et la mastectomie vous enlève votre féminité.
Enfin, le cancer n'est jamais votre ami.
Parfois, je suis reconnaissant pour ma maladie bipolaire car elle améliore ma créativité. Mais le cancer n’améliore rien. Sauf peut-être l'humilité.
Je suppose que mon élève avait raison lorsqu'elle m'a qualifié d '«humble».
La qualité de l'humilité est bonne à avoir en tant qu'enseignant. Je ne méprise personne. Je n’inspire pas à la vie personnelle des élèves. Je donne aux étudiants une deuxième et une troisième chance.
J'essaie d'éviter d'étiqueter les étudiants. Je traite les étudiants comme des individus. Et mes étudiants préférés sont souvent les plus marginalisés.
Mes maladies ont fait de moi un professeur bien meilleur, je suppose… Je le dis en toute modestie.
