Je ne peux pas surmonter le passé de ma petite amie

Je sors avec ma petite amie depuis plusieurs mois maintenant. Je ne l'ai nouvelle que quelques mois avant de commencer à sortir ensemble, mais les choses ont progressé et nous y voilà. C’est une femme absolument incroyable. Elle a tout ce que je recherche chez un partenaire, à l'exception de son passé sexuel. Je voudrais préciser que nous avons tous les deux 27 ans et que tous les deux ont déjà été en couple.

Mon problème n'est pas qu'elle a été avec d'autres personnes avant moi, mais le nombre réel. Je me suis toujours tenu à une certaine norme à ce sujet, mais être avec elle et connaître son passé sexuel m'a emmené hors de ma zone de confort. Maintenant, son passé sexuel est très similaire au mien, mais le mien est légèrement plus promiscuité - je me sens un peu hippocrite ici, et je le sais. Je n'arrive tout simplement pas à sortir ça de ma tête parce que, comme je l'ai dit, j'ai l'habitude de sortir avec des filles qui n'ont pas été avec beaucoup de gars. Pour mémoire, elle m'a volontairement donné cette information pour laquelle je la respecte beaucoup. Elle est très à l'aise avec qui elle est.

C’est une fille très réussie, avec un travail formidable et une famille formidable. Ses parents ont divorcé quand elle avait 7 ou 8 ans en raison de l'alcoololsim de son père. Malgré le divorce de ses parents, elle est restée très proche de son père - même ses frères et sa mère restent proches de lui.

Tout est absolument génial entre nous. C’est une personne extrêmement attentionnée et aimante qui me montre son amour tous les jours. J'ai découvert récemment, cependant, que je ne peux pas sortir son histoire de ma tête. Nous avons eu une discussion à ce sujet, et elle était étonnamment très ouverte à discuter, en général, de son passé. Elle était dans une longue relation, six ans, qui était toujours par intermittence. Elle sortirait entre deux ruptures. Elle trouvait toujours quelque chose qui ne va pas avec le gars / ou elle ne voyait pas d’avenir avec lui et le rompait. Elle m'a également dit qu'elle n'avait eu qu'une seule aventure d'un soir. Elle est sortie ensemble avant et après la rupture de six ans. Je sais qu'elle a perdu sa virginité à 17 ans, ce qui est tout à fait normal. Je suppose que je suis troublé qu'elle puisse avoir autant de partenaires sexuels, bien plus que ce à quoi je suis habitué, et qu'elle soit dans une relation depuis si longtemps. Son numéro était 16 avant moi. Elle sait que je suis mal à l'aise avec ceci et c'est pourquoi je n'en parle pas.

Je réalise que mes pensées sont égoïstes, immatures et incertaines, mais je ne peux absolument pas l’empêcher. J’ai toujours eu une idée de ce avec quoi je suis à l’aise. Je déteste que je la juge par son passé, mais je ne peux pas l’empêcher. Je l’aime tellement et je suis au point de ma vie où je pense à un avenir, et elle aussi. Je crains que son histoire ne me raille pour toujours si je reste avec elle… et je ne veux tout simplement pas être dans une relation comme celle-là. Ce n’est pas juste pour elle ou pour moi. Mon souhait ultime serait de ne pas penser ainsi, de savoir qu'elle est tout à moi parce que ce qu'elle a vécu l'a amenée à moi (et de même dans mes situations de vie pour elle), et que son expérience de vie l'a façonnée dans la belle, confiante et jeune femme intelligente qu'elle est.C’est ce que je veux, mais ce n’est pas ce que je crois / comprends totalement.

Mes questions sont
1.) Comment gérer cela et accepter son passé afin de pouvoir me concentrer uniquement sur nous?
2.) Pourquoi ai-je ces sentiments / pensées? Est-ce l'insécurité / l'immaturité / l'égoïsme / le jugement? Si c'est le cas, à quel point j'ai tort? Y a-t-il un vrai ou un faux ici?
3.) Se connaître moi-même, avoir du mal à lâcher prise (obstination), cela pourrait-il être quelque chose qui hante inévitablement la relation aussi longtemps que nous sommes ensemble? Ou est-ce juste un ralentisseur qui s'est produit parce que je tiens tellement à elle?

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2019-12-2

UNE.

Merci d'avoir écrit. Comme vous l'avez très bien souligné, le problème ne vient pas de votre petite amie mais de vous. À 27 ans, il est peu probable que vous trouviez quelqu'un avec autant de forces qui n'ait pas été avec un certain nombre de partenaires (comme vous l'avez été). La vingtaine a tendance à être le moment de découvrir qui vous êtes et avec qui vous voulez être. Souvent, ce tri signifie essayer différentes relations, faire des erreurs, être blessé et parfois être celui qui fait le mal.

Au lieu de calomnier votre propre personnage (insécure, immature, égoïste), il serait plus utile que vous regardiez ce qui vous empêche de passer à l'étape suivante dans une relation si prometteuse. Je soupçonne que vous utilisez inconsciemment le nombre de ses partenaires sexuels passés comme raison pour vous ralentir ou pour ne pas vous engager. Si ce n'était pas pour cette raison, cela pourrait bien être autre chose. Si vous ne comprenez pas votre version de ce problème, vous avez raison de craindre que cela continue de saper votre relation par ailleurs parfaite.

Je peux penser à quelques possibilités qui peuvent ou non être pertinentes, car je ne sais pas assez sur vous.

Serait-ce que vous essayez de niveler la relation d'une manière ou d'une autre? Votre petite amie a l'air exemplaire. Si vous ne vous sentez pas aussi mature et bien développé qu’elle l’est, peut-être que votre inquiétude au sujet de son passé est un moyen pour vous de vous sentir égal.

Serait-ce que vous avez besoin d'avoir le dessus ou de vous sentir supérieur? Si tel est le cas, c’est un problème. Comme vous le savez sans aucun doute, un partenariat a plus de chances de survivre et de prospérer s’il est fondé sur l’égalité.

J'espère que vous y travaillerez - à la fois pour vous et pour le sien. Vous avez écrit une lettre très honnête et ouverte et cette relation semble si prometteuse. Si vous ne parvenez pas à tout comprendre avec votre petite amie, vous trouverez peut-être utile d’avoir quelques séances avec un conseiller de couple. Un conseiller pourrait vous aider à sortir de votre chemin. Emportez votre e-mail et cette réponse avec vous à la première session pour relancer le travail.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie